Поет написал стихотворение,което гласяло: "Иван и Петър, първи другари, в градска градинка стояли". От комисията, го върнали с препоръката:
- Трябва да наблегнете на труда! Поетът рецензирал стихотворението така:
- Иван и Петър, първи другари, с мотика в ръка, лозе копали. От комисията казали:
- "Добре, но не виждаме вярата в утрешният ден! Поетът рецензирал стихотворението така:
- "Иван и Петър, първи другари, с мотика в ръка, лозе копали. Изведнъж Иван хвърлил мотиката и казал:
- Пешо, е*и му майката бе, и утре е ден!

Добавен преди 10 години 1

- На колко години ставаш Миме?
- Ами… когато се омъжих за Пешо, аз бях на 20, а той на 40 години. Значи бях два пъти по-млада от него. Сега той е на 70 години, значи аз съм на 35!

Добавен преди 10 години 14

В чата:
- Пешо, сутринта дето купихме киселото мляко от супера - НЕ ГО ЯЖ!
- И що, бе?
- Ами според теб, защо съм онлайн ту от компа, ту от телефона?

Добавен преди 10 години 1

- Тате, татееее, проплакал малкия Гошко.
- Какво има сине? - отговорил бащата.
- Тате вечно съм гладен.
- Е как, бе сине? Я виж какви големи гърди има майка ти, не ти ли стига млякото?
- Еми как да ти кажа, сутрин като отидеш на работа идва чичо Пешо, той също суче от мама, а кажи сега, как ще стигне това мляко за двама ни…

Добавен преди 10 години 4

Бай Пешо аптекаря, отишъл на екскурзия в Египет, и с лекота преведе текстовете от пирамидата на Аменхотеп Трети…

Добавен преди 10 години 5

Ако черният дроб на Пешо пияндето знаеше, че откъм г*за има дупка - отдавна да се е измъкнал от организма.

Добавен преди 10 години 3

- Пешо, ходи в новата бръснарница, имат невероятна машина - слагаш си вътре главата и тя те подстригва.
- А стига бе, нали на всеки главата е с различна форма?
- Ооо, само първоначално.

Добавен преди 10 години 8

- Добри, ай да ударим по едно! - казва бай Пешо.
- Да ударим, ама оставих алкохола… - тъжно отговаря бай Добри.
- Що тъй бе!? На стари години!
- Не бе! Забравих, де го оставих бе!

Добавен преди 10 години 2

- Пешо! Петре! Погледни ме! Веднага ме погледни! - крещи Мара.
- Ммма, остави ме ма… - опитва да се откопчи Пешо.
- По очите ти познавам, че си пил!
- К'во ма! - озъбил се Пешо.
- Аз пък по г*за ти познавам, че си яла!

Добавен преди 10 години 10

- Здрасти, Пешо.
- Но, аз съм Мими!
- Не ме интересува… в телефона на мъжа ми си Пешо.

Добавен преди 10 години 14

- Тате, дай 5 лева, иначе ще кажа на мама!
След 10 минути пак:
- Тате, дай 20 лева, иначе ще кажа на мама! Седнали да вечерят, синът отново поискал пари на баща си, но той не му дал!
Синът почнал да се кара и да вика:
- Мамо, мамо… тате днес даде онова на леля Гинка да си играе!
Майката:
- Какво е това?!
- Абе, мамо, това дето оня ден, чичо Пешо ти го буташе в устата! Ето тате, издадох те!

Добавен преди 10 години 12

- Знаеш ли, че Пешо умрял?
- Така ли? И от какво?
- Не знам, но на некролога пише: "От семейството".

Добавен преди 10 години 1

Още от надписите в асансьора на блока, тираджията Пешо разбра, че жена му Мара, не е била примерна, докато той е бил на път…

Добавен преди 10 години 7

- Пешо, защо си такъв умислен, бе?
- Абе, вече не мога да издържам. Моята жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните…
- Е, какво толкова?
- Как какво толкова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея не и пука…

Добавен преди 10 години 8

- Пешо, само с презервратив! Иначе не давам!
- Що ма, да те не е страх на твоите години да забременееш ма?
- Щото мога да фана салмонелоза!
- Че от к'во ша я фанеш ма?
- Фащала се от стари яйца бре!

Добавен преди 10 години 7