Успял си в живота - когато петък вечер излизаш да вечеряш и за всеки случай си взимаш международния паспорт.

Добавен преди 10 години 10

Мъж имал често срещания обичай, всеки петък да се събира с приятели и да се запива безпаметно. Жена му траяла, траяла и една петък вечер когато се прибрал пак почти сутринта залитайки, го изчакала да си легне и му пъхнала един презерватив в задника.
Гледа го тя - цяла седмица умислен, кротък, услужлив. Дошъл и петъка и тя го пита:
- Ще излизаш ли с приятелите тази вечер?
Мъжът тежко въздъхнал и отговорил:
- Нямам вече приятели аз, нямам.

Добавен преди 10 години 12

Събират се строителни предприемачи от няколко държави и започва хвалба:
- Ние - казали германците - започваме да строим завод на Ауди в понеделник, а в петък правим тест на първия автомобил.
- И при нас е горе-долу така - рекли французите - започваме завод на Боинг, в сряда е първият полет.
Излязъл наш Ганьо, па рекъл:
- Ами значи, пак сте изостанали. В понеделник в 9:30 започва строеж на винпром, в 10"45 всички вече са пияни.

Добавен преди 10 години 28

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена лампа. Шофьорът си казал:
- Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добре. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е. Освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове. Ако ми дадеш добро обяснение за превишена скорост, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

Добавен преди 10 години 1

Последен петък преди 5 октомври:
Дедо Боже насрочва поредния ангелски съвет. Понеже е важна дата за неговия любим народ Български кани и дявола.
- Господа, както знаете българите ще си избират нови политици.
- Как вървят работите при тях? - пита той.
Ваше благородие докладваха ми, че силно са намалели по брой. Докладва Свети Петър.
И къде отиват предимно? - отново пита Дедо Боже.
Нека "рогатко" отговори: - дава предложение Св. Петър.
Рогатия мислил, мислил и отговорил:
- Ваше светейшество, казана е пълен до горе с българи, всичките кандидати за депутати и още идат. Къде отиват, че той не се е напълнил трябва да погледна и от долу!

Добавен преди 10 години 1

Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латино парти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби.

Добавен преди 10 години 13

На аерогарата на една англичанка. Митничар прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
- Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
- Да бе, колко съм тъп – и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
- Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… сам разбирате…
Той си казал да бе много сам тъп, права е италианката – и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватирани килоти.
- Ох – о – о – о – о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак… Това си е контрабанда.
- А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март…

Добавен преди 10 години 1

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

Добавен преди 10 години 2

Две блондинки си говорят и едната казва:
- Мила, ти знаеш ли, че тази Нова Година е в петък!
Другата възкликва:
- Олееее, дано само да не е 13-ти.

Добавен преди 10 години 18

Петък - това е един такъв ден, в който и да не ти се пие, ще ти се наложи!

Добавен преди 10 години 6

- Свободна ли си в петък?
- Да…
- Това е защото си грозна!

Добавен преди 10 години 0

Разправят, че жените харесват мъже в униформи. Три пъти излизам петък вечер с униформата си от Макдоналдс и три пъти без успех.

Добавен преди 10 години 4

Програма на дискотеката в Перник:
Понеделник: Латинопарти - бой с ножове
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети
Сряда: Ladys Night - масово сбиване заради жена
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки
Петък: Детско парти - млатене сред децата
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби

Добавен преди 10 години 9

По-грозен от петък 13-ти, може да бъде само работен вторник 31 декември.

Добавен преди 10 години 3

ПО-УСПЕШНИ ВЪВ ФЕЙСБУК

10: 00 "Добро утро, желая ви супер, ултра, мега позитивен ден!"
11: 00 Снимайте чинията с двете филии хляб и трите парчета шунка( луканката, фреша и крема сиренето са предимства) .
12: 00 Чеквате се в скъп ресторант, дори и да ядете банички( предимство е да ядете пържола, да я снимате и да качите снимката, естествено) .
13: 00 Качвате произволна снимка. Използването на Инстаграм носи повече лайкове.
14: 00 Обедна почивка. Не пропускайте да уведомите всички за нея.
15: 00 Качвате песен на Преслава, Анелия или Андреа. ( не си мислете, че ако постнете Jay-Z / AC/DC / Carl Cox / Astral Projection ще изглеждате по умни) .
16: 00 Време е за цитати. Мъжете хранят жените, те пък цитират Паулу Коелю.
17: 00 Ако сте приключили работа алармирайте, ако пък не, уведомете другите, че ви остава още малко( дано не е петък) .
19: 00 Ако чуете някоя мега важна новина по новините, споделете я, и не забравяйте, че освен вас никой друг не гледа новини.
20: 00 Или се чеквате там, където сте или използвате новите опции на фейсбук и споделяте филма, който гледате и до коя минута сте.
22: 00 Задължително трябва да кажете на другите как се чувствате… sad, mad… шах, мат.
23: 00 Пожелавате лека нощ на всички

P. S. Дръжте си телефона на една ръка разстояние, да не би през нощта да вземе да се случи някое природно бедствие… я дъжд, я сняг, я нещо друго, което се случва веднъж на 10'000 години…

Добавен преди 10 години 5