Вицове за пилоти
В тази категория има 201 вица, разпределени в 14 под-страници.
На интервю за работа като пилот се явява германец.
- Колко стаж имате като пилот?
- Три години и искам 3000 долара заплата?
- Защо 3000?
- 1000 за мен, 1000 за жената и 1000 за застраховката и ипотеката.
Следващият е англичанин.
- Колко стаж като пилот имате?
- 6 години и искам 6000 долара заплата. 2000 за мен, 2000 за жената и 2000 за ипотеката и застраховката.
Третият е българин.
- Колко стаж като пилот имате?
- Николко, страх ма е от високото...
- !?!?!?
- ... и сакам 9000 долара заплата!
- Ама как така?!?!?
- 3000 за мене, 3000 за тебе...
- Ами кой ще пилотира?
- Е... германеца, нали е навит за 3 бона!
19
Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията.
- Какъв искаш да станеш, Пешко?
- Пилот, дядо.
- А, ти какъв искаш да станеш, Гоше?
Момчето вдига поглед от последният брой на "Плейбой" и казва:
- Възрастен, дядо, просто възрастен?
15
- Добър ден, деца, честит първи учебен ден. Сега, след формалностите да започнем с един малък тест.
Самолет, който лети на 12 000 метра с три стюардеси, 153 пътника, пилот и помощник пилот, е зареден с два тона гориво, а от диспечерската кула са обявили опасност от въздушни ями.
На колко години съм аз? Помислете хубаво!
- На 40, господине!
Правилно! Екселентен отговор! Как стигна до решението, извинявайте, още не съм ви научил имената.
- Иванчо, господине! Иванчо. Ами брат ми е на 20 и е полуидиот. Та затова.
14
Питат една стюардеса на ТУ-154 какво точно означава обозначението ТУ-154-4-2п.
И тя отговаря:
- ТУ е от "Туполев", конструкторското бюро, 154 е броят на пътниците, а 4 е броят на екипажа - двама пилоти, навигатор и бординженер.
- Ами 2п, какво значи?
- Ааа, това сме ние двете с колежката...
11
Три деца спорят на детската площадка чий баща е най-бърз.
- Баща ми е супер бърз. Той кара автобус. В 12:00 часа е в София, а в 14:00 часа е в Пловдив - казва първото.
- Баща ми е пилот. В 12:00 часа е в София, в 14:00 часа е в Мюнхен - хвали се второто.
Третото:
- Това е едно голямо нищо!
Първите две, подигравателно:
- Защо? Баща ти да не би да е астронавт?!
- Не, държавен служител е. Приключва работа в 17:00 часа, а си е у дома в 16:00 часа.
21
Един самолет се движел по пистата на път да излети. Не щеш ли по някое време рязко спрял, докато все още не се бил отделил от земята. След малко се появила стюардесата и съобщила с усмивка:
- Драги пътници, има малък проблем. Пилотът се притеснява от някакъв странен шум в един от двигателите. Моля, запазете спокойствие и проявете търпение!
Минал час, два, три... Най-накрая същата стюардеса съобщила:
- Драги пътници, проблемът е решен. След малко излитаме. Благодаря на всички за проявеното разбиране!
Тогава един от пасажерите попитал:
- Ама, какво му имаше на двигателя? Ще ни кажете ли нещо за оня странен шум, от който пилотът толкова се притесняваше?
Стюардесата отвърнала:
- А, за шума в двигателя нищо не се разбра, господине. Обаче намерихме друг пилот, на когото изобщо не му пука.
23
Учител по математика, решил да се пошегува с класа:
- Ученици, който успее да реши следната задача, ще получи шестица.
"Пътувам в един самолет на 4.600 метра височина, с 733 километра в час.
В самолета има 164 пътници, двама пилоти, три стюардеси и 3.800 килограма багаж. Захарта е свършила, а осем пътника искат кафе! На колко години съм аз?"
Настъпила пълна тишина в стаята, но изведнъж Иванчо казал с отегчен глас:
- Вие сте на 44 години!
Учителят ахнал от учудване, защото в действителност той бил на 44 години.
- Но, как позна бе, Иванчо?
- Ами, много лесно! Аз имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот...
16
Един самолет започнал да се издига във въздуха. Някой повикал стюардесата:
- Прощавайте, може ли да сляза? Аз живея на сто метра от летището. Просто, не ми се разкарваше пеша!
Тя се обърнала в посока на гласа. И с удивление забелязала пътник с бинтована глава, гипсирани ръце и крака и две патерици. Служителката на авиокомпанията промърморила:
- Един момент!
Отишла в пилотската кабина и казала:
- Момчета, има един пасажер, който е или пиян или луд! Представяте ли си - иска да слезе тука?
Главният пилот попитал:
- Колежке, Вие сте нова, нали?
Стюардесата се смутила:
- Да, но това какво общо има?...
Другият махнал с ръка:
- Няма значение! А тоя пасажер, за който стана дума - да не е един с бинтована глава?
- Да, как познахте?
- Все тая! И е с гипсирани ръце?
- Абсолютно!
- Краката му също са гипсирани?
- - Точно така!
- И е с две патерици, нали!
- О, да!
Главният пилот се усмихнал успокояващо:
- Пусни го, бе, пусни го! Тоя - все тука си слиза!
13
В една авиокомпания обявяват кастинг за пилоти.
Влиза германеца и го питат:
- Колко летателни часа имате и каква заплата очаквате?
- Ми... 300 часа имам и искам 3000$ заплата.
Влиза американеца:
- Имам 600 летателни часа и искам 6000$ заплата.
Влиза евреина и още от вратата:
- Искам 10 000$ заплата.
Водещия интервюто шокиран:
- Ама чакайте колко часа имате?
- Аз ли?! Аз немога да пилотирам... даже ме е страх от високо, но ако ме наемете, аз съм се разбрал с германеца да пилотира за 4 000 и с вас ще си делим по 3 000$ на месец.
11
По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофините били включени и разговорът се чувал из целия самолт.
Стюардесата била притеснена и хукнала към пилотската кабина, да им каже.
В бързината се препънала и паднала в скута на една бабичка. Тя и помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...
44
Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас...
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!
24
Пътнически самолет се издигнал във въздуха. По уредбата се чул спокоен и ведър глас:
- Драги пътници, говори главният пилот! Днес времето е чудесно за полет! Грее слънчице, по небето не се вижда дори едно облаче! Няма никаква турбуленция! С две думи - летим без никакви пробле... ААААА!!! Какво стана, бе! УЖАС!!!
И гласът заглъхнал! Всички пътници изпаднали в прединфарктно състояние!
След една минута, по уредбата се чуло:
- Драги пътници, отново е главният пилот! Успокойте се! Всичко е наред! Просто, стюардесата разля кафето върху мен! Извинявайте, че реагирах така емоционално! Ама, ако знаехте само какъв ми е панталона отпред...
Един от пътниците се обадил:
- Да ти... майката! Да знаеш само какъв е моя отзад...
17
Между пилоти:
- Колега, стюардесата Джуля напоследък не я виждам на работа!?
- Миналата седмица си тръгна по-рано и оттогава никой не я е виждал.
11
Баба Яга решила да стане стюардеса. На интервюто за работа я попитали:
- Какво ви мотивира да се насочите именно към тази професия?
Оная обяснила:
- Ами, в самолета има много мъже - пилоти, пътници...
Интервюиращият се зачудил:
- И това ли е единствената причина? Ами, че Вие можете да срещнете мъже навсякъде - в мола, в парка, в дискотеката...
Баба Яга изтъкнала:
- Е, да, де, ама в самолета - няма къде да ми избягат!
19
Трима хирурзи се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Заших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът.
- А на мен ми докараха задник и уши. Заших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.
15