Вицове за пилоти
В тази категория има 199 вица, разпределени в 14 под-страници.
Първият пилот казва на втория:
- Иди и кажи на парашутистите, да спрат да скачат! Ние още не сме излетели.
22
Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
- Кой е там?
- Полет 587, иска разрешение за кацане...
Отвътре се чува:
- 587, направи един кръг над летището, докато 325 освободи пистата...
19
Пилот на самолет пише това за личен полет, при който той забива самолета на пистата доста твърдо. Авиолинията има политика, която изисква главния пилот да застане на вратата докато излизат пасажерите, да се усмихва и да им казва:
- Благодаря, че летяхте с нашата авиолиния.
Той казва, че в светлината на лошото кацане му е било доста трудно да гледа пасажерите в очите, мислейки си че някой може да каже някакъв мъдър коментар. Накрая всички излизат с изключение на малка стара дама с бастун. Тя казва:
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Защо не, мадам! - казва пилотът.
- Какъв е?
Старата дама казва:
- Приземихме ли се или ни свалиха?
16
Безумни въпроси и отговори:
1. Защо слонът не може да кара кола?
- Защото няма книжка.
2. Защо пада дъждът?
- Защото няма стълба по която да слезе.
3. Защо всички в автобуса си дупчат билети, само джуджето не?
- Защото има карта.
4. Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
- Спя.
5. Какво е разстоянието от Земята до Луната?
- Колкото от Луната до Земята.
6. Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
- Котка трепач.
7. Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
- Лимонада.
8. Какво означава $O$?
- Помощ, трябват ми пари.
9. Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
- Буквата "К".
10. Лягаш да спиш в 8 ч. и ставаш в 9 ч. Колко часа си спал?
- Един.
11. Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
- Девет.
12. Пилот си на самолет. В София се качват 10 пътника. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е пилота?
- На колкото си ти!
13. Колко 9 има в числата от 1 до 100?
- 20.
14. Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
- Не.
15. Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
- Един.
16. Колко завоя има в света?
- Два - ляв и десен.
17. Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
- Всички.
18. Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по-близко до София?
- Тръгналия от София.
19. Кой цар имал най-голяма корона?
- Този който имал най-голяма глава.
20. Къде моретата са сухи?
- На картата.
21. В какви чинии се сипва таратора?
- Празни.
22. Какво е пара?
- Вода в момент на вдъхновение.
23. Какво е килим?
- Забогатяла черга.
24. Защо хората носят чадъри?
- Защото чадърите не могат да ходят.
25. Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
- Цип.
26. Кога жените са най-безпомощни?
- Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!
27. Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
- Много здраве!
33
Първият пилот говори на втория:
- Иди кажи на парашутистите да престанат да скачат! Все още не сме излетели...
10
Полет за Лондон. Блондинка от икономична класа отива в бизнес класата, сяда и се изтяга. Идва стюардесата.
- Веднага отидете на мястото си!
- Аз съм блондинка, летя за Лондон, правя каквото си искам и тука ще остана.
Стюардесата вика 2-ри пилот. Идва вторият пилот.
- Г-жо, много ви моля, веднага отидете на мястото си!
- Аз съм блондинка, летя за Лондон, правя каквото си искам и тука ще остана.
Докладват на капитана.
- Ей сега ще се оправя с нея. Аз съм женен за блондинка.
Отива капитана и прошепва нещо на ухото. Блондинката скача и отива в икономична класа.
- Какво и казахте? - пита стюардесата.
- Казах и, че бизнес класата не лети за Лондон...
9
Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала... на главния пилот:
- Ще те изям!
- Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
- Добре! - казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
- Ще изям теб!
- Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
- Офф, добре, бе! - казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
- Защо не идеш да изядеш стюардесата?
- Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
- Защо не изяде стюардесата?
- Ааа, после да е*ете мене, ааа?!
21
- Нашият син ще стане архитект, навсякъде сгради рисува.
- А нашият ще стане пилот, постоянно рисува самолети.
- А нашият, гинеколог!
16
Пилот към пътниците на кацащия самолет:
– Драги пътници, скоро ще се приземим на летище София, моля затегнете коланите и върнете часовниците с 29 год. назад. Благодаря!
11
- Деца, какви искате да станете когато пораснете?
Янка:
- Докторка.
Ванчо:
- Пилот.
Мая:
- Майка!
Гошко:
- Аз ще помогна на Мая да стане майка...
17
На пазара излезе нов модел навигация, за рали пилоти,състезатели и младежи с пистови мотори... Озвучена е с гласа на Тити Папазов!
17
Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика – “Доброволци?!” Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами… подскочих малко… в началото.
8
Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска.
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредят гориво! На Пепа мъж и е моряк, кога си дойде пълнят джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела! А ти, ти кво? - и ааа да ревне.
Гледа я Йовчо 1 минута, мисли после усмивка озарява лицето му:
- Ей, що не речеш, че искаш да е РОМАНТИЧНО!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, и и вика:
- Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требва да се скачиш с прицепа!!!
26
Търси се сътрудник за офис. Полът не е важен, но е желателно да НЕ Е мъж. Възраст до 25 и трудов опит над 10 години ще се считат за предимство. Да не е учил/а в университет, за да няма вредни трудови навици. Задължително да владее перфектно фламандски, иврит и хинди. Мандарин, латински и арамейски може и на ниво Intermеdiate. Шофьорска книжка за камион с ремарке, мотокар и валяк. Правоспособност като капитан за корабоводене до 500 БТ, пилот на безмоторен самолет и малък дракон (виж. „Игра на тронове“, 5-ти сезон). Ако си носи собствен дракон ще си счита за предимство! Заплащането е малко, но за сметка на това редовно. т. е. редовно не се плаща. Предлагат се отлични възможности за кариерно развитие по хоризонтала, а също така възможност за развитие на депресия, параноя и хемороиди.
15
Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика “Доброволци?!" Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами… подскочих малко… в началото.
6