- Господине, защо ме биете? Какво съм ви направил? Аз съм просто един пингвин!
- Сори, брато. Помислих, че си сервитьор...

Добавен преди 7 години 5

Актуално...
Плаж... Пингвин влиза във бар на плажа...
- Едно уиски с лед, моля! Какво сте ме зяпнали?!
- Ми, за първи път виждаме пингвин на плажа, във бар, да пие уиски...
- При тия цени... и за последен!

Добавен преди 7 години 13

Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
– Ало шефе, тука намерихме един пингвин, кво да го праим!?
– Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Алошефе, тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ви казах, водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тукаа...
– Водете го тоя пингвин в Зоопарка бе идиот!
На четвъртият ден:
– Ало шефе...
– Кажи бе.
– Тука тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
– Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли неска на кино!

Добавен преди 8 години 27

- Мамо, виж намерих пингвинче в Киндера! Мамо, защо плачеш... мамо, обещавам, в най-скоро време ще си намеря работа, ще се оженя...

Добавен преди 8 години 13

– Тате, от къде са се появили пингвините?
– Пингвините, тати, са били лястовички, които са вечеряли като майка ти след 18 часа...

Добавен преди 8 години 14

Преди да умрете, глътнете един малък пластмасов хипопотам или пингвин. Патолозите също обичат Киндерсюрприз.

Добавен преди 8 години 22

Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано. В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и от време навреме нервно промърморва:
- Еб*х ти и тъпите програми за обмен на студенти...

Добавен преди 8 години 19

Едно трабантче се натриса в ес-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек и му викат:
- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
- Ми неам бе, момчета!
- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
- Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли не знам...
- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой, и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
- Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!!!

Добавен преди 8 години 24

Като се заледят улиците, искаш не искаш научаваш танца на пингвина...

Добавен преди 8 години 11

Стои си един човек вкъщи и по едно време на вратата му се звъни. Става и отваря и какво да види - на вратата стоят мечка, енот и пингвин:
– А! - учудено възкликнал той.
– Добър ден, получихме сигнал, че тука се злоупотребява с халюциногенни...

Добавен преди 8 години 15

- Брато, има ли пингвини високи метър и седемдесет?
- Не.
- Мамка му... Прегазил съм монахиня!

Добавен преди 8 години 14

На пингвините крилата са дадени не да летят, а ей така - да ги има. При много хора е така с мозъка...

Добавен преди 8 години 27

Крилата са дадени на пингвина, не за да лети с тях, а просто ей така. Същото е и с мозъкът на повечето хора.

Добавен преди 8 години 15

В полицейското управление. Пристига служител на закона, който води един пингвин със себе си:
- Извинете, началник, този пингвин май се е по загубил?
- Ами заведи го в зоопарка!
След един час служителят се връща в управлението и пита:
- А сега, началник, на кино ли да го заведа?

Добавен преди 8 години 13

Две ескимошчета се кикотели в час по биология и госпожата решила да ги вдигнe:
- Какво има момчета?
Едното, по-смелото попитало:
– Госпожо, има ли бели жени?
- Да!
– А има ли черни?
- Да!
- Ама има ли хем бели, хем черни жени?
- Не! -отвърнала учителката.
Тогава едното се засмяло, бутнало другото и казало:
– Абе тъпак, аз казах ли ти, че сме чук*ли пингвин бе!

Добавен преди 9 години 11