Един призрак решил да плаши хората посред нощ. Преобразил се на скелет и излязъл на улицата. Обаче, поради късния час, навън не се мяркала жива душа. Най-сетне зад един ъгъл се появила клатушкащата се фигура на самотен пияница. Призракът се приближил до него и казал:
- Хей, приятел! Ще ми дадеш ли една цигара?
Пияният измъкнал смачкан пакет цигари и изтръскал една от него. След което продължил спокойно пътя си. Призракът силно се озадачил: "Какво става тука, бе? Тоя защо не се изплаши? Може би не ме видя добре. Я да му се явя пак!"
Настигнал пияницата и отново го помолил:
- Може ли още една цигара?
Онзи му дал цигара, без да му мигне окото. И отново продължил в посока към дома си. Призракът си казал: "Абе май тука е прекалено тъмно и тоя не ме вижда хубаво. Я да застана под оня стълб на уличното осветление!"
Речено-сторено! Когато пияницата се приближил, призракът се изтъпанчил съвсем близко до него и застанал така, че лампите ярко да го осветят. След което за трети път подхванал:
- Хей, братле, дано не ставам твърде нахален! Ама, може ли да ми дадеш още една цигара?
Пияният се спрял, огледал внимателно своя събеседник и троснато му казал:
- Намали ги малко тия цигари бе, мъжки! Я се погледни само - на скелет си заприличал!

Добавен преди 6 месеца 14

- Холмс, как винаги сте така концентриран?
- Елементарно, Уотсън! С концентрати!

Добавен преди 6 месеца 11

Как готвят в някои държави:
Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
- Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3. 5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Севернокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така.

Добавен преди 6 месеца 17

- Обичам те!
- Това го казваш ти или водката в теб?
- Това го казвам аз на водката в мен!

Добавен преди 6 месеца 15

Македонска сватба. Сватовете пият ракия, а младите консумират брака.
Младоженеца влетява при сватовете:
- Тате, она е дупена!
Извикали булката.
- Со зор ли те дупиха, или до кеф, мори?
- Со зор, тате.
- Еее, свато, то со зор може и тебе и мене да дупят...

Добавен преди 6 месеца 25

- Баце, мой ли да дойда с Елена, довечера на купоня?
- Ако сакаш ела и с коня, само донеси рикия.

Добавен преди 6 месеца 20

- Докторе, с разстройство мога ли да пия ракия?
- Аз с вода я пия, ама щом така ти харесва...

Добавен преди 6 месеца 23

- Пешо, защо си на пода? Пак ли си пиян?
- Не, скъпа! Целувам земята, по която стъпваш...

Добавен преди 6 месеца 13

Учителка потапя червей в чаша ракия и той умира.
- Ученици какъв е извода?
Иванчо:
- Който пие ракия няма глисти.

Добавен преди 6 месеца 19

- Няколко дни не съм близвал алкохол.
- Лъжеш, снощи те видях пиян!
- Е, само вечер...

Добавен преди 6 месеца 17

Журналист взима интервю от един овчар:
- Извинете, дядо, но как минава един Ваш ден?
- Амии рано призори извеждам овцете на паша... после вадя едно шише ракия и започвам да пия...
- Дядо, ще мога ли да Ви помоля, вместо шише ракия да казвате книга, понеже все пак този очерк ще го четат и деца?
- Ахаа, добре... Та значи сутрин рано извеждам овцете на паша... после вадя една книга от торбичката си и започвам да чета... И някъде към обяд идва комшията Генко с неговата книга... и двамата заедно започваме да я четем... Следобед, след като сме си прочели наште си книги... отиваме до селската книжарницата... и оттам си взимаме още по две книжлета от по 100 страници... и пак четем... та така до вечерта... А привечер отиваме при Ванката... а там четем и разсикваме новите му ръкописи...

Добавен преди 7 месеца 19

На масата в една кръчма - трима мъже говорели за изневярата:
- Казвам ви, момчета - най-много изневеряват жените на лекарите! Нали мъжете им все дават някакви дежурства!
- Не си прав! Най-много изневеряват жените на военните! Нали мъжете им все са по наряди, по учения...
- И двамата грешите! Най-много изневеряват жените на морските екипажи! Нали - мъжете им дълго време са по море!
Тогава, някакъв мъж от съседната маса се обадил:
- Говорите пълни глупости! Нищо от това, което казахте не е вярно!
Единият от тримата събеседници се извинил:
- Прощавайте, господине! Да не би да Ви обидихме лично? Вие - какво работите?
Оня отговорил мрачно:
- Аз съм лекар на военен кораб!

Добавен преди 7 месеца 13

Малко пил среща друг ужасно пиян с една обувка и го пита:
- К'во става друже... изгуби ли я?
- Не бе... намерих я!

Добавен преди 7 месеца 11

Жената на дърт пияница:
- А стига пи, бе! Поне веднъж отиди да купиш хляб!
- За кво ми е, ма? Аз хляб не пия!

Добавен преди 7 месеца 13

Пиян мъж се качва в такси:
- Карай ме у нас!
- Къде по- точно?
- В хола...

Добавен преди 7 месеца 14