Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14713 вица, разпределени в 981 под-страници.
- Пешо, какво предпочиташ - изгрева или залеза?
- Предпочитам, да си сипя ракия на залеза и те така, до ИЗГРЕВА!...
14
Пиян съпруг се прибира у дома. Съпругата започва да му се кара.
Той и каза:
- Но, аз съм напълно трезвен! Виждам много ясно нашата черна котка, която идва насам с двете си розови очи.
Жена му отговаря:
- Скъпи мой, наистина е котката, но тя не идва към нас, а се отдалечава с вдигната опашка!
7
У северозападо по обед в селска кръчма:
- Баце, ще те питам един банален въпрос... може ли ми отговориш?
- Да не е сложен?
- Не бе... не. Що на жената оная работа и казват КАТЕРИЦА?
- Ами... щото е рунтава!
- Не, не... и не. Щото баце цял живот - от клон на клон... от клон на клон!
12
В живота си човек най-много се радва на първо дете, втора жена и третата ракия!
31
Влюбена двойка влизат в един ресторант, сядат на една маса и мислят кво да си поръчат, гледат менюто а момчето казва:
- Иване... моля недей да почваш с пиенето! Аз отивам в тоалетната, а ти поръчай нещо за ядене... моля те!
След пет минути се връща и гледа на масата две шопски салати:
- Кво е това?
- Ами за ядене!
- Ами то сега с тия салати...!
- Не искаше нищо за пиене нали?
- Ами... де да знам!
- Ай сега пий фанта, а аз голяма ракия!
7
Между приятели:
- Завиждам ти! Ти и жена ти, сте перфектното семейство!
Как го постигате?!
- Женени сме от десет години. Ще ти кажа тайната на успеха на нашата връзка: редовно ходим на ресторант, който обичаме. Започваме с вечеря на свещи. След това се качваме в хотела, а там уиски, приглушени светлини, поредица от бавни песни, танци и накрая с*кс!
- Ходите ли често там? - пита другият.
- Всяка седмица. Тя в четвъртък, а аз в събота...
15
Младо семейство в почивна станция сядат на обяд и идва сервитьорката:
- Добър ден, какво ще обичате!
- Дайте менюто да изберем!
- Да ви кажа само че ако поръчате нещо за пиене за децата е безплатно!
- Аха... Ами дайте за начало на мен и жена ми по една фанта а за малките по едно уиски с кока кола, и една кутия цигари... нея ще я платя... дете да си... на тоя свят...
12
- Ходих до болницата, откриха ми свински грип!
- Така е, като се напиваш като ПРАСЕ!...
8
- Комши, ти защо кръсти двете си дъщери с името на жена си!
- Щото като кажа, Марче донеси една бира, и трите носят!
25
- Обичаш ли ме?
- Да.
- Много ли?
- Много.
- А какво ти харесва най-много?
- Студена бира.
16
Събудил се един шемет. Бил си една чикия, изпил една боза и убил една муха с вестника. Излегнал се и си казал:
- Е това е животът на лошия - с*кс, пиене и убийства!
8
- Докторе, чувствам се зле, отпаднал съм...
- Пил ли си алкохол?
- Неее.
- И как тогава искаш да се чувстваш?!
13
Жената:
- Чук, чук!
Мъжът:
- Кой е там?
- Любовта на твоят живот!
- Не лъжи! Бирата не може да говори!
26
- Тоя шницел вони на ракия! - оплаква се дама на сервитьора.
Той се отдръпва 3 крачки назад и пита:
- А сега, как е?!...
15
В едно малко градче имало млад и симпатичен пощальон. Той си вършел изключително съвестно работата. И всички били доволни от него. Но ето че един прекрасен ден му щукнало да си търси късмета в чужбина. И подал молба за напускане. През последния си работен ден раздавачът тръгнал за сетния си разнос на писма. Където и да се отбиел, клиентите му давали по нещо от сърце: един - кутия бонбони, друг - пакет кафе, трети - бутилка водка... Най-сетне нашият стигнал до къщата на местния богаташ. Когато позвънилза да достави писмото, вратата отворила съпругата на баровеца. Тя била прекрасна блондинка с пищни форми и се усмихнала лъчезарно:
- Заповядайте, господине! Мъжът ми не е вкъщи, но аз ще приема пратката. Влезте вътре да Ви е по-удобно!
Пощальонът пристъпил в антрето. И тогава се случило нещо смайващо! Мацката го хванала за реверите на сакото и го замъкнала в спалнята. Там го съблякла чистак гол. После и тя се разхвърляла дибидюс. И в продължение на два часа му направила пълна програма. Докато късметлията се обличал, блондинката се плеснала по челото:
- За малко да забравя! Ето, тия пет лева са за Вас!
Онзи смотолевил:
- Госпожо, аз съм изумен! Не че се оплаквам, но на какво дължа честта да ме удостоите с ласките си? Аз нито съм красив, нито съм богат. И каква е тая странна сума, която ми давате и за какво?
Блондинката обяснила:
- Цялата идея е на мъжа ми. Да, да, не се пулете! Точно негова е! Тази сутрин аз му казах: "Знаеш ли, че нашият пощальон ще напуска? Той толкова съвестно ни доставяше писмата. Хайде да му направим едно подаръче!" А съпругът ми отговори: "Какво подаръче, бе? Дай му там пет лева и го е*и!"
21