Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14794 вица, разпределени в 987 под-страници.
Мъж се прибира вкъщи след нощен гуляй. Жена му казва:
- Оо, Супермен, ще ядеш ли? И къде беше, Супермен?
- Стига с тоя Супермен, та Супермен!
- Ами само един Супермен може да си обуе гащите върху панталона...
14
Психиатър към пияница:
- Вие имате ли мечти?
- Една, да спра алкохола.
- Еми спрете го.
- Да бе... Та никакви мечти да нямам!
14
- Петре, къде е бутилката с ракия?
- Обработих си раната.
- Каква рана, бе?
- Душевната....
19
- Жена ми всяка нощ обикаля кръчмите в града...
- Алкохоличка ли е?
- Не, търси ме...
14
- Барман дай една бира, че се връщам от риболов!
- Ядосан ми се виждаш, нищо ли не хвана?
- Ааа, хванах... жената с комшията...
17
Лекар на посещение при пациент.
- Тук много мирише на ракия.
- Слагам си на болния зъб.
- Отдавна ли ви боли?
- От дете.
12
- Защо в ислямските държави е забранен алкохола?
- Представете си, връщаш се пиян на "мотика", а зад вратата те чака цял харем с точилки.
16
- Защо Карлсон е само с четири пръста?
- Защото една вечер бил пиян и решил да се почеше по гърба...
15
Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче:
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш! - бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа... три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии!
17
Голямо междучасие. Кабинет по биология. Учениците лудеят. За зла участ Иванчо събаря стъкленицата с медицински спирт. При което тя се чупи. Учителят е уведомен своевременно. Поради малкото оставащо време до началото на часа, всички си мислят, че няма да има лабораторно - уви! Учителят ги изненадва, носейки малка 200 грамова бутилка Водка - явно закупена от съседния на училището магазин. Учителят пълни с алкохолната напитка една мензур. След което пуска вътре червей. Има няма пет-шест минути - животното издъхва. Учителя пита:
- И така ученици... Какъв извод можем да си направим от този експеримент?
Всички мълчат. Само Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
- Ами господин учителю от опита следва да заключим, че който редовно пие водка - няма да има глисти!
8
В ресторанта на гарата сервитьора пита клиент:
- Да ви донеса ли още една голяма ракия?
- Не, влакът ми трябва да дойде след една малка!
15
Заекът се напил до козирката и тръгнал на зиг-заг из горската пътека. Срещнал вълка и му се озъбил:
- Хей, мухльо! Искаш ли да ти забия една тупаница!
Хищникът отвърнал миролюбиво:
- Не! Не искам!
Дългоухият продължил да се заяжда:
- Е, що, бе? Нали си много отворен? Няма ли да направиш нещо?
Горското страшилище рекло кротко:
- Не, няма да направя нищо!
Заекът подхвърлил подигравателно:
- К'во става, бе, мъжки? Май те хвана шубето, а?
Вълкът поклатил мрачно глава:
- Ако зъболекарят не ми беше казал два часа да не ям нищо - щеше да видиш едно шубе!
19
Шотландски пъб. Възрастен мъж седи сам на маса. Приближава се сервитьорът:
- Добър вечер, господине, да ви предложа от нашето 12 годишно уиски?
- Алкохол?! В никакъв случай! Пробвах веднъж и не ми хареса.
- Добре, тогава да ви предложа от агнешките ни котлети. Съвсем пресни и много хубави...
- Месо?! Абсурд! Пробвах веднъж, не ми хареса, не искам.
- Тогава може би пура? Кубинска е, струва 300 паунда, но за вас ще е комплимент от заведението. Страхотна е.
- Тютюн?! Вие се шегувате! Пробвах веднъж и изобщо не ми хареса.
- Тогава защо сте в нашия пъб? - зачудил се сервитьорът.
- Всъщност чакам сина си - отговорил господинът.
- Единственият, предполагам - промърморил сервитьорът.
24
- Koмшийке, ще ми дадеш ли?
- Да не си се побъркал?!
- Хайде де, толкова си готина!
- А, ти това ли... А аз се изплаших, че ще искаш ракия!
20
Жена към мъжа си:
- И защо трябваше да се напиеш още от заранта?
- Ами за да може довечера и двамата да ни боли глава!
17