Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14713 вица, разпределени в 981 под-страници.
Клиент се обръща към руса сервитьорка:
- Искам едно 12 годишно уиски.
- Господине, нямаме. Кръчмата работи едва от 3 години...
12
Пияница се движи по улицата, в сутрешните часове, студ, навън е -5 градуса, лицето му цялото в охлузни рани и засъхнала кръв, край него минава патрул, вижда го и спира.
- Господине, добре ли сте?
Той отвръща:
- Да.
- Какво ви сее случило господине, изглеждате ужасно, да повикаме ли бърза помощ?
- Нее.
- Да не са ви били хулигани?
- Не блъснаха ма два бордюра и един стълб.
11
- Защо са ти зачервени очите?
- Коняктивит.
- Имаше предвид конюнктивит?
- Не.
15
Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили една дамаджана с ракия в автобуса?
- Не, но намерихме този, който я е намерил.
20
- Алооу, фирма за подаръци за Нова година ли сте?
- Да кажете.
- Ако мое изпратете две Снежанки и три шишета с водка... и без дъртия.
11
Двама алкохолици решили да си разделят бутилка водка:
- Г`лей к`во става сега! - хванал шишето единият и със стиснати очи започнал да налива - къл-къл, къл-къл... в едната чаша и къл-къл, къл-къл... в другата.
Резултатът - шишето празно, а в двете чаши равно количество водка:
- Как го направи, без да гледаш!? - възкликнал другият.
- Много лесно! Едно шише водка съдържа тридесет и шест "къл-къла", аз просто налях по ОСЕМНАДЕСЕТ!...
9
- Трябва да спрем да пием.
- Добре, в коя кръчма да спрем?
23
- Маестро, защо сменихте инструмента и сега свирите на пиано?
- Щото от цигулката ми пада чашата с уиски!
10
- Кое е по-страшно от сутрешния махмурлук?
- Женски обувки 44 номер сутрин до леглото!
8
В един бар влезнал мъж, след когото вървели един щраус и едно мокро малко котенце. Барманът нищо не казал, какви ли чешити не бил виждал. Човекът поръчал чаша уиски за него, порция фъстъци за щрауса и консерва риба за котенцето. След това извадил от джоба си пари, точно колкото била сметката и тримата си тръгнали.
На другата вечер всичко това се повторило.
Барманът не издържал и попитал:
- Какви са тези животни и защо са винаги с вас?
- Как да ти кажа, приятелю, това е една дълга и тъжна история...
- Нищо, аз имам време, а съм чувал какви ли не истории...
- Преди време наследих от далечен роднина една стара, порутена къща. Може да не повярваш, но на тавана намерих стара, плесенясала бутилка. Като я отворих, от нея излезе един дух, който ми каза, че ще ми изпълни три желания, защото съм го освободил от многовековен плен.
- Това го разбирам и го вярвам. А какви бяха желанията ви?
- Първо поисках винаги да имам точно пари, с които да си плащам сметките.
- Много умно. А другите две желания?
- Там е проблемът, приятелю. Поисках винаги до мен да има едно дългокрако пиле с мокро коте...
6
- Пешо пие ли много? - приятелка пита съпругата му.
- Само по празници и след баня!
В това време Пешо се прибира:
- Скъпа, днес има ли някакъв празник?
- Не, скъпи.
- Включи БОЙЛЕРА!...
13
Млада семейна двойка седяла вкъщи пред телевизора. По някое време - на вратата се позвънило. Когато отворили вратата, на прага стоял мъж на средна възраст. Той се захилил широко:
- Ха, добър ден, де! Така ли се посреща любим чичо от Америка?
Домакините сковано го поканили да влезе. И извадили от хладилника по-отбрани неща - луканки, филета, синьо сирене, ягоди, уиски... След като го нагостили се оказало, че няма и къде да спи. Така, че му постлали дивана в хола.
На другата сутрин, неочакваният посетител не показвал никакви признаци, че се кани да си тръгва. Нямало как - жената наготвила вкусни манджи. И онзи пак се наял до насита. В този дух се източила цяла седмица! Най-сетне, гостенинът си стегнал куфарите и се захилил:
- Е, хайде - със здраве! Пък - ще мина някой ден пак да Ви видя!
Когато вратата се затворила зад гърба му, съпругата промърморила кисело:
- Иване, не се сърди, ама ще бъда откровена с тебе! Тоя твой чичо се оказа голям муфтаджия и бай Ганьо!
Ние цяла седмица го хранихме и поихме царски! А той, от Америка - нито някакъв подарък ни донесе, нито - някой долар ни даде!
Мъжът и я погледнал с безкрайно учудване:
- Извинявай много... МОЯТ чичо ли каза?! Аз, през цялото време си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!
8
- Утре жена ми има рожден ден и се чудя какво да и подаря.
- Ами прибери се трезвен!
- Да бе да. Да не е кръгла годишнина.
5
Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: "Всички напитки за 20 стотинки". Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
- Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
- Четири чаши уиски, моля.
- Заповядайте... Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
- Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
- Вижте... Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
- Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час, а не поръчват нищо?
- А, те са от Габрово. Чакат, защото от 18:00 часа има 50 процента намаление.
27
Седи един мъж на брега на язовира и лови риба, ама рибата изобщо не кълве.
По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Човекът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда - само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби, едната казва на другата:
- Голема гад излезна онова малкото, как ни прекара само, мамка му! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата...
13