Пиян влиза в автогара, търси свободно място, но няма голям избор, затова сяда до свещеник. Свещеникът е недоволен, защото пияницата вони на алкохол. Пияицата вади вестник и започва да чете. След известно време той се обръща към свещеника и пита:
- Можете ли да ми кажете какво причинява артрит?
Свещеникът си помислил, че трябва да прочете проповед на алкохолика:
- Ако злоупотребявате с алкохол, цигари, водите неморален живот - прелюбодействувате, крадете, не уважавате ценностите - тогава Бог изпраща артрит!
Пияният кима изненадано и продължи да чете. След известно време свещеникът започва да се се почувства гузно, че се е отнесъл към съседа си по такъв начин и заговаря с помирителен тон:
- Съжалявам, не трябваше да Ви говоря така, но от колко време имате артрит?
- Кой? Аз ли? Нямам артрит, но прочетох, че Папата има!

Добавен преди 4 месеца 13

Люта чушка, силна ракия и чужда жена са за хора със силни усещания.

Добавен преди 4 месеца 18

Катаджия спира кола и казва на шофьора:
- Пригответе се за алкохолен тест!
- А какъв алкохол ще пробваме?

Добавен преди 4 месеца 23

Един старец завел внучето си на цирк. По някое време, то възкликнало:
- Дядо, дядо! Виж - лъв!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли е лъв, бе! Котка!
И после въздъхнал с носталгия:
- Какви котки имаше по наше време... ЛЪВОВЕ!!!
После, хлапето го подбутнало с лакът:
- Дядо, дядо! Виж - огнегълтач!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли е огнегълтач, бе? Пияница!
И после въздъхнал с носталгия:
- Какви пияници имаше по наше време... ОГНЕГЪЛТАЧИ!!!
Накрая, внучето се обадило:
- Дядо, дядо! Виж - акробатки!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли са акробатки, бе! К*рветини!
И после въздъхнал с носталгия:
- Ех, какви к*рветини имаше по наше време... АКРОБАТКИ!!!

Добавен преди 4 месеца 11

- Тате, не мога да си обясня, как така земята непрекъснато се върти?!
- Ей, ти да не си пипал шишето с ракията?!...

Добавен преди 4 месеца 14

Двама пияни мъже спират такси.
- Ще ни закараш ли и тримата до летището!
- А къде е третият?
Двамата се изненадват:
- Ами ти няма ли да идваш с нас?

Добавен преди 4 месеца 13

Клиент се обръща към руса сервитьорка:
- Искам едно 12 годишно уиски.
- Господине, нямаме. Кръчмата работи едва от 3 години...

Добавен преди 4 месеца 14

Пияница се движи по улицата, в сутрешните часове, студ, навън е -5 градуса, лицето му цялото в охлузни рани и засъхнала кръв, край него минава патрул, вижда го и спира.
- Господине, добре ли сте?
Той отвръща:
- Да.
- Какво ви сее случило господине, изглеждате ужасно, да повикаме ли бърза помощ?
- Нее.
- Да не са ви били хулигани?
- Не блъснаха ма два бордюра и един стълб.

Добавен преди 4 месеца 15

- Защо са ти зачервени очите?
- Коняктивит.
- Имаше предвид конюнктивит?
- Не.

Добавен преди 5 месеца 17

Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили една дамаджана с ракия в автобуса?
- Не, но намерихме този, който я е намерил.

Добавен преди 5 месеца 22

- Алооу, фирма за подаръци за Нова година ли сте?
- Да кажете.
- Ако мое изпратете две Снежанки и три шишета с водка... и без дъртия.

Добавен преди 5 месеца 12

Двама алкохолици решили да си разделят бутилка водка:
- Г`лей к`во става сега! - хванал шишето единият и със стиснати очи започнал да налива - къл-къл, къл-къл... в едната чаша и къл-къл, къл-къл... в другата.
Резултатът - шишето празно, а в двете чаши равно количество водка:
- Как го направи, без да гледаш!? - възкликнал другият.
- Много лесно! Едно шише водка съдържа тридесет и шест "къл-къла", аз просто налях по ОСЕМНАДЕСЕТ!...

Добавен преди 5 месеца 11

- Трябва да спрем да пием.
- Добре, в коя кръчма да спрем?

Добавен преди 5 месеца 27

- Маестро, защо сменихте инструмента и сега свирите на пиано?
- Щото от цигулката ми пада чашата с уиски!

Добавен преди 5 месеца 13

- Кое е по-страшно от сутрешния махмурлук?
- Женски обувки 44 номер сутрин до леглото!

Добавен преди 5 месеца 12