Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14713 вица, разпределени в 981 под-страници.
- Много ми харесва тази 40-сантиметрова чаша за вино!
- Това е ваза.
- Все тая, наливай!
17
- Ето това е против умора, това против нервно напрежение, а това прорив депресия.
- Благодаря докторе, но нещо друго освен водка нямате ли?
20
- Това ли е групата за помощ на алкохолици?
- Да. С какво да Ви помогнем?
- Не ми достигат 5 лева да си купя бутилка водка.
16
Пиян до дупка мъж се прибира след тридневен запой на обяд в къщи и звъни на вратата:
- Жена, ай здрасти... знаеш ли кво открих докато ме нямаше?
- Кажи... кажи де?
- Ами кога се напия земята се върти бързо наляво надясно... нагоре надолу... постоянно е това!
Удар с тигана по главата... нашия прави кълбо напред и пада:
- А сега върти ли се още?
- Ей сега пък съвсем се забърза!
8
Жена решила да зарадва съпруга си за 20 годишнината от сватбата и го завела на стриптийз... На входа ги посреща красива дама:
- Здрасти, бай Иване. Жената погледнала лошо мъжа си, а той и рекъл:
- Спокойно, скъпа, познавам я от голф клуба...
След това седнали на бара, а барманката казала:
- Бай Иване, пак ли уиски с лед?
Жената отново откачила и започнала да нервничи, а мъжът и я успокоява:
- Не се ядосвай скъпа, познавам я от клуба по покер. Тя знае, че само уиски пия...
След няколко минути дошли 2 стриптизьорки и казали:
- Бай Иване, обичайния танц ли искаш?
Жена му не издържала и си тръгнала бясна, той я гони и я успокоява... Тя се качила в такси, а той я последвал вътре... Тя продължила да го псува и да го удря, а таксиметровият шофьор рекъл:
- Бай Иване, тая вечер кофти к*рва, а?...
16
Един катаджия махнал със стоп-палката към някаква кола. Вътре се возело типичното семейство - мъж, жена и дете. Пътният полицай казал на шофьора:
- Честито, господине! Вие спечелихте наградата "Най-примерен шофьор"! Спазвате всички пътни знаци и карате със съобразена скорост. Може ли само книжката за момент? Чиста формалност, нищо друго!
Оня се захилил:
- Каква книжка, бе, брат! На мене, ако някога ми върнат книжката - трябва да почерпя, бе!
Жената се обадила уплашено:
- Не му обръщайте внимание, моля Ви се! Той, винаги така се шегува, когато е пиян!
Детето поклатило мрачно глава:
- А, бе знаех си аз, че с тая крадена кола - доникъде няма да стигнем!
Тогава, от багажника се чул глас:
- Какво става, бе? Минахме ли вече границата?
12
- Обичаш ли фрешове?
- Дааа!
- Кой е любимият ти?
- От ръж и хмел.
20
- Скъпи, къде е ракията за гости?
- Всички сме "гости" на тоя СВЯТ!...
16
Сто грама ракия е равно на час медитация, а литър отваря всички чакри.
15
Руснак и българин пият. Дошъл дяволът да ги изкушава. Вика на руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7.
- Имам 10 девочки, колко ще минеш?
- 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш?
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане...
11
Двама познати се срещат на улицата:
- Къде отиваш?
- На репетиция на хора.
- И какво правите там?
- Ами... играем карти, пием бира...
- А кога пеете?
- Като се прибираме.
17
Пиян мъж се вози в автобуса седнал до възрастна жена. Тя му казва:
- Знаете ли, че отивате в ада така!
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
- Спрете и ме пуснете да сляза! Объркал съм автобуса.
18
- Скъпи, ела бързо!
- Стига си крещяла! Гледам олимпийските игри.
- Детето направи първите си стъпки!
- Прати го да ми донесе бира!
18
Детето на врачанин:
- Тате, какво е това?
- Рикия, сине.
То пийнало.
- Ужас! Гадно е!
- Ми да... А макя ти си мисли, че ми е кеф!
27
Мъжът отваря хладилника и вади бутилка уиски.
- Една капка да близнеи и никакъв с*кс! - казва жена му.
Мъжът се замисля...
Жената:
- Стреснахте, а?
Мъжът:
- Не, стана ми интересно как реши да сравняваш 12 годишно уиски с 50 годишна жена...
22