Арабски шейх върху камилата, язди по тясна планинска пътечка, пред него двама гавази чистят. Тук ще преместят голям камък, там ще изсекат някое храстче или клон, които могат да попречат на господаря докато язди. Понечили да отсекат едно доста високо храстче, почти на пътеката, но шейхът казал:
- Не сечете това храстче, под него преди време за пръв правих любов!
- Слушаме господарю! - поклонили се гавазите.
На десетина метра по-нататък едно дърво расте по средата на пътеката:
- Не сечете това дърво! Под него стоеше майката и ни гледаше...
- Слушаме господарю,тя не Ви ли каза нещо, докато гледаше?
- Да, каза - беее, беее, беее...

Добавен преди 4 години 8

Хумористичен поглед към зодиите

ОВЕН
Характерна черта: пламенност
Любима фраза: Действай пръв!
Девиз: Животът е кратък...трябва да побързам!
Овенът никога не мисли какво ще прави, освен ако някой не се окаже по-бърз от него. Затова се движи така устремено напред, че ако друг стигне до целта наравно с него, той води поне с една глава. Действай пръв! Овенът преминава от чувства към действие без много-много разсъждения: хвърля се от трамплина и по средата на скока си дава сметка, е басейнът е празен,...но какво от това! Думата “провал” не съществува в речника му. След удара в дъното се изправя с достойнство и казва с лек оттенък на цинизъм: “Е, няма ли най-после да смените тази вода, че много се е втвърдила!”

ТЕЛЕЦ
Характерна черта: неизчерпаемо търпение
Любима фраза: Мисля, после настоявам!
Девиз: Животът е кратък...наслаждавай му се бавно и ще трае повече!
Когато върви, Телецът не повдига единия си крак във въздуха, ако другия не е стъпил на пода. Затова не толкова ходи, колкото с всяка крачка създава нова история. Овенът се хвърля в басейна, без да гледа, а Телецът, още преди да се качи на трамплина, знае името на архитекта, предприемача и строителните материали, качеството на водата и точната температура – чак след това скача. Овенът действа пламенно и целенасочено, а Телецът упорито и неотстъпчиво. Овенът иска цял свят да му се подчини, а Телецът с безкрайното си търпение изчаква останалите да си променят мнението. Затова връзката им би могла да бъде:
Овенът казва на Телеца, който стои на десет метра от него: “Ела тук!” (Чиста проба непоколебимост.)
На което Телецът отговаря: НЕ! (Чист инат.)
Продължението на връзката им би било такова:
Овен: Ела тук!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва две крачки) Ела тук...!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва две крачки) Ела тук...!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва две крачки) Ела тук...!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва още две крачки и се озовава до Телеца) Ето така ми харесва, да идваш, когато аз ти кажа!

БЛИЗНАЦИ
Характерна черта: няколко личности събрани в една
Любима фраза: Истината е, че всичко е лъжа!
Девиз: Животът е кратък, но ако не успея да свърша две неща едновременно, съвсем ще се озоря!
Близнакът е въздушна вихрушка с човешко тяло – не само, че не виждаш как идва, но и не виждаш как си отива. Всички имаме своето АЗ, което управлява характера ни, но Близнаците имат две АЗ, а понякога и повече! Едното е сладко, нежно и въодушевено, а другото е критично и палаво. Затова при Близнаци няма средно положение: или ти вижда добродетелите, или ти открива дефектите, зависи от близнака в него, който ще уцелиш. Ако попаднеш на галантния, може да ти каже: “Днес изглеждаш по-млада от всякога...” Но ако ти се случи другия, не се учудвай, ако чуеш: “Дано стигнеш до възрастта, на която изглеждаш!”

РАК
Характерна черта: сантиментална несигурност
Любима фраза: Чувствам, после съществувам!
Девиз: Животът е кратък, дано поне някой ме обикне!
Като начало не ти гласуват и капчица доверие, трябва да си го извоюваш с нежност и милувки. И поне хиляда пъти да му повториш колко много го обичаш. Защото Ракът, освен че е много сантиментален, е и вампир, който непрекъснато смуче нежност. Ти му казваш: “Обичам те”, а Ракът пита: “Колко?”

ЛЪВ
Характерна черта: да бъде център на внимание
Любима фраза: Но все пак царят съм АЗ!
Девиз: Животът е кратък, направи го бляскав!
Лъвът е най-бляскавата звезда в зодиака. Лесно може да бъде различен – той е този, който гледа втренчено в прожектора, докато възклицава: “Боже, с колко много светлина озарявам този прожектор!” Лъвът има много високо мнение за себе си. Когато ти представят един Лъв и му кажеш: “Приятно ми е да с запозная с вас.”, той отговаря: “Напълно ви разбирам”. Няма проблем да го разпознаеш навън, защото той не просто върви, а дефилира като на модно ревю. А ако по улицата има много магазини, Лъвът гледа към всяка витрина, но не за да види какво е изложено на тях, а за да се наслади на отражението си в стъклата и си мисли: “Ако не струвах толкова скъпо, бих се купил”.

ДЕВА
Характерна черта: безпокойство
Любима фраза: Позволи ми да те поправя!
Девиз: Животът е кратък и, освен това, нищо не си е на мястото!
Дева е ходеща лупа, поставила си за цел да види къде точно се изчерпват добродетелите ти. Идва у вас и първото, което прави, е да прокара пръст по телевизора, за да провери дали има прах. И с лукавото си чувство за хумор ти казва: “Брей, този телевизор е доста отлежал!”. Просто на Дева нищо не може да му убегне. Затова естественото му състояние е безпокойството. Върти и суче, мисли и размисля, и си повтаря: “Много съм обезпокоен, много съм обезпокоен” и ако някой каже: “Няма от какво, нищо лошо не е станало”, Девата отговаря: “Точно това най-много ме безпокои!”

ВЕЗНИ
Характерна черта: съмнение
Любима фраза: Понякога да, понякога не...!
Девиз: Нямам никакво съмнение: Животът е кратък...или, май не?
Има свойството да съобразява бързо, единственото неудобство идва от това, че докато му хрумва идеята, го обхващат и съмненията: “Да, да сигурен съм, тази година ще се оженя...ако не тази, догодина...или след три години – всъщност, защо съм се разбързал толкова?”. Нито така, нито иначе, всичко му изглежда наред и проблемът е кое да избере. Никога не е напълно уверен и това го прави почти професионален опонент, което никога не би си признал. За да го спипаш в несигурност, трябва да му заложиш капан като на дивеч. Кажи му: “Харесва ти много да спориш, нали?” и Везни ще възроптае: “Не е вярно, мога да го оспоря когато искаш”.

СКОРПИОН
Характерна черта: страст
Любима фраза: Желая те!
Девиз: Животът е кратък, наслаждавай му се с пълни шепи!
Лесно ще го разпознаеш по мистериозните очи. Скорпионът не те гледа, директно те предизвиква. Очите му са като тънки иглички, които те пробождат, когато насочи поглед към теб. Съветът ни е, когато се сблъскаш със Скорпион да му кажеш: “Ако обичаш, не ме гледай така в очите, пречиш ми да виждам”. Не го ли сториш, ще те хипнотизира и трябва да знаеш, че е изключително, невероятно страстен. Когато те обича, те обича повече от другите, и когато те мрази, също. Ти му подаряваш книга за рождения му ден, а той за твоя ти подарява енциклопедия. В любовта е същият: целунеш го веднъж, а той прави любов с теб три пъти поред. В омразата си няма мярка: ти му счупваш огледалцето на колата, а той ти подпалва къщата. Само, че разбира се, Скорпионът ще каже: “Не започнах аз, нали?!”

СТРЕЛЕЦ
Характерна черта: истината преди всичко
Любима фраза: Честно да ти кажа...
Девиз: Животът е кратък, препускай и пори вятъра!
Неговата жизнерадост и усмивката му са първото, което ти се набива в очи. Дарен е с чувствителна душевност и нозе, които никога не се задържат на едно място. В автобуса и трамвая ще го разпознаеш по това, че от десет минути, без да си дава сметка е стъпил върху крака ти, гледа те приятелски и ведро ти казва: “Здравей”. И естествено, когато някой ти се усмихва така, можеш ли да му кажеш, че те настъпва?! Хич и не си помисляй! Той така ще започне да съжалява, че вдигайки крака си, без да иска ще те ритне в кокалчето. Стрелецът е честен, но не и дипломатичен и ако е решил да ти каже истината, рано или късно ще го направи. Затова те съветваме, ако някой от този зодиакален знак се обърне към теб с думите: ”Честно да ти кажа...”, побързай да го изпревариш: “Аз пък какво съм ти сторил!”

КОЗИРОГ
Характерна черта: мисли се за незаменим
Любима фраза: Какво ще стане с теб, ако мен ме няма!
Девиз: Животът е кратък, добре поне че е трънлив!
Той е като козата, която винаги е устремена към планината. Ако видиш Козирог да скача от десетия етаж, последвай го! – той върви нагоре. Вярва в усилието много повече, отколкото в късмета, и това го прави доста труден за понасяне като родител. За да е щастлив, Козирогът трябва да контролира всичко. Ако ли не, нервите му се опъват. Също като онзи абат Козирог, който на смъртното си ложе се притеснявал за монахините, които се грижели за него: “Ах, горкичките вие, какво ще стане с вас като умра, кой ще се грижи за вас, кой ще ви напътства...” Една от монахините, най-вероятно Лъв, възкликнала: “Не се безпокойте, Ваша Светлост, Исус Христос също умря, а ние и без него се оправяме.”

ВОДОЛЕЙ
Характерна черта: да изненадва останалите
Любима фраза: Днес какво сме...! Вчера или утре?
Девиз: Животът е кратък, краткостта е живот, животът е едно кратко съществувание. Всъщност, защо е толкова кратко?
Той е същество от бъдещето, което живее в настоящето като че ли е вече отминало. Затова и ни поздравява, сякаш сме праисторически екземпляри: “Здравей, Исусе Христе! Как върви примитивното ти съществувание?” Обожава да те изненадва с думите: “Много ми липсваше снощи, когато те нямаше, и още повече ми липсваш днес, когато си тук.” Не се обърквай, просто ти казва, че те обича, само че работата е там, че му прави удоволствие да оригиналничи. Във всеки един момент му хрумва нова идея. Единственото неудобство е, че когато се кани да я осъществи, му идва втора, и трета...Ако не се хване насила да спортува, не би се помръднал от мястото си. Както онзи Водолей, който казвал: “Толкова неща ми дойдоха наум тази сутрин, че не само че не ги направих, но и се чувстван напълно изтощен!”

РИБИ
Характерна черта: сънува буден
Любима фраза: Ако знаеш само какво ми се случи!
Девиз: Животът е кратък, но ако не мечтаеш, става безкрайно дълъг.
Най-чувствителният от всички зодиакални знаци. Може да избухва в смях и в плач така, че много бързо да преминава от едното в другото състояние. Плаче, защото е умряла леля му и миг след това се къса от смях, защото тя, бедната, е толкова дебела, че не се побира в ковчега. Вярно, че е черен хумор, но това е животът. Зодия Риби не толкова живее, колкото съществува по един особен, неразбираем за околните начин. Като в онази история, когато ентусиазирано наблюдавал свечеряването, доближил го един човек и му казал: “Какво правиш?” Без да спира да гледа в далечината, Риби отговорил: “Нищо”. Другият попитал: “Не ти ли писва?”, а отговорът бил: “Ако не ме прекъсват, не!”

Добавен преди 4 години 12

Изпит в университет. Темата е "Звук и светлина". Влиза студент. Професорът го пита:
- Кое е по-бързо - звукът или светлината?
- Светлината.
- Защо?
- Като включа радиото първо светва, а едва след това идва звукът.
- Вън!
Влиза втори студент. Професорът му задава същия въпрос.
Студентът:
- Звукът.
- Обосновете се!
- Като включа телевизора първо чувам звука, а едва след това е картината.
- Вън!
Седи професорът и си мисли "Или тия са много глупави, или аз задавам много сложен въпрос".
Влиза трети студент. Професорът го пита:
- Представете си, че сте на върха на планина. На отсрещната страна има оръдие, което произвежда изстрел. Кое ще видите първо - пламъкът от изстрела, или ще чуете грохота?
- Естествено пламъка.
- Обосновете се защо!?
- Защото очите са малко по-напред от ушите.

Добавен преди 4 години 35

Колко е приятно да се събудиш сутрин след купон - наоколо всичко е омазано и изпочупено, планина от чинии за миене, а домът не е твой.

Добавен преди 4 години 13

Стои си заека на едно пънче и пише нещо... Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера... планина от лисичи, вълчи и мечи кости, а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
ПОУКА: ВАЖНА Е НЕ ТЕМАТА НА ДИСЕРТАЦИЯТА, А КОЙ ТИ Е НАУЧЕН РЪКОВОДИТЕЛ...

Добавен преди 4 години 24

Мъж на 45 г. отива в престижна клиника, за да си направи рутинен преглед... След като го е прегледал, лекарят го пита:
– Как се храните?
– Нормално.
– И какво е за вас "нормално?"
– Ами храня се три-четири пъти на ден... и то здравословно - направо спазвам балансирана диета...
– Чудесно! А спортувате ли?
– Нормално.
– И какво е за вас нормално?
– Ами два-три пъти седмично играя футбол... а и до работата си се придвижвам само с велосипед.
– Това е много добре... А как сте със с*кса?
– Нормално.
– Какво значи за вас нормално?
– А мии един-два пъти в месеца...
– Извинете, но на мен това не ми изглежда много нормално! - казва лекарят.
- На вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти в седмицата...
– Е да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в планински манастир.

Добавен преди 4 години 10

Тя бе толкова грозна, че като се качи на върха на планината и извика:
- "Обичам теее!"
Ехото и отвърна:
- "Имам си приятел-ка-ка-ка!

Добавен преди 4 години 24

Село в планината. Звъни телефонът на кмета:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Хляба ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!

Добавен преди 4 години 49

В 4:30 призори. Киро звъни на Петър и пита с леден глас:
- Помниш ли оная червенокосата?
- Коя бе?
- Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
- Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта?
- Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
- Ти пък отде разбра това?
- Получих писмо от адвоката и.
- Сериозно ли?
- Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
- Да бе, братче, извинявай.
- Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш...

Добавен преди 4 години 29

Харесал си Ванката селската хубавица Мими и взел да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир.
- Миме, ще ми дадеш ли?
- Е не още, не те познавам добре.
- Хубаво, щом е така ще си ходиш пеш.
- Еми ще си ходя пеш.
На другия ден минал, взел я и я закарал на 10 км на разходка в планината.
- Миме, ще ми пуснеш ли днес или предпочиташ да си ходиш пеш?
- Ми няма, ако трябва ще си ходя пеш!
На третия ден вече го измислил, взел я и я закарал на 80 км от града.
- Миме, на 80 км от вкъщи сме, ще ми пуснеш ли, щото иначе нали знаеш, ще се прибираш пеша!
- Ми няма да ти пусна, Иване!
- Хубаво, ще се прибираш пеша, и тръгнал с колата. По едно време вижда в огледалото как Мимето му маха отзад, Ванката обърнал и се върнал при нея.
- Какво, размисли ли?
- Ми не, ама исках да ти кажа утре да не идваш да ме взимаш.
- Защо?
- Няма да съм се прибрала...

Добавен преди 4 години 27

Ако сте се изгубили в планината и нямате компас, не унивайте! Тихо и кротко изчакайте есента! Птиците винаги отлитат на юг!

Добавен преди 4 години 15

В самолет пътуват блондинка и адвокат. Полетът е дълъг. Блондинката мълчи и гледа през прозореца. Адвокатът предлага да играят на въпроси. Ако блондинката не познае отговора, ще му даде 5 долара, ако адвокатът не познае - ще ѝ даде 500. Адвокатът задава въпрос:
- Какво е разстоянието от Земята до Луната?
Блондинката мълчаливо му подава 5 долара и продължава да гледа през илюминатора. Адвокатът казва:
- Ваш ред е.
Блондинката:
- Какво е това, което се изкачва по планината на три крака, а слиза на четири?
Адвокатът мисли, звъни на приятели, рови из интернет, но не намира отговора. Дава 500 долара на блондинката и пита:
- Е, какво е това, което се изкачва по планината на три крака и слиза на четири?
Блондинката му подава мълчаливо 5 долара и продължава да си гледа през прозореца...

Добавен преди 4 години 21

Стои си заека на едно пънче и пише нещо... Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера... планина от лисичи, вълчи и мечи кости... а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: Важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител.

Добавен преди 4 години 35

В кренвирши "Стара Планина" съм намирала парчета от връх Ботев.

Добавен преди 4 години 28

Тя беше толкова грозна, че когато отидеше в планината, вълците палеха огън да не ги доближава!

Добавен преди 4 години 50