Вицове за плажове
В тази категория има 999 вица, разпределени в 67 под-страници.
Къртичето излезнало по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
- Ежко, ти ли си? - попитало къртичето, понеже не виждало добре, но никой не му отговаря.
И пак попитало:
- Ежко, ти ли си бе? - отново мълчание.
Душило, душило и през сълзи на очи казало:
- Ма ти си умрял бе, Ежкооо!
17
Баща и син се къпят на плаж.
- Тате, много ти е голяма пишката, бе!
- Ти да видиш на майка ти!
11
На плажа четирима мъже играели карти. По едно време към тях се присламчил някакъв кибик и започнал да дава акъл наред:
- Не с валето, бе! Играй с попа! А ти пази асото за по-късно! Ами ти, бе? К'во я стискаш тая дама пика? Хвърляй я на масата!
Най-накрая на един от играчите му писнало:
- Виж какво! Като си толкова голям разбирач, айде, ела на моето място!
Кибикът се усмихнал признателно:
- Мерси много! То всъщност на каква игра играете?
11
На плажа:
- Извинете, господине, жена ви хапе ли?
- Как ще хале, бе, откъде ви хрумна?
- Тогава може ли да я погаля?
13
В един планински резерват, някакъв нахалник хвърлил въдица в тамошното езеро.
Изневиделица изскочил горският и креснал:
- Падна ли ми в ръчичките, бракониер мръсен? Ти - що ловиш риба на забранено място, бе? Плащай сега двеста лева глоба!
Оня се усмихнал хитро:
- Ааа, нещо си в грешка, началник! Никаква риба не ловя! Просто си къпя червея!
Служителят на реда присвил очи:
- Такава ли била работата, бе, тарикат? Плащай тогава триста лева глоба!!!
Бракониерът се опулил:
- От какъв зор, бе, началник?!
Горският се троснал:
- Тука - да не ти е нудистки плаж, бе, отворко? Що червеят ти се къпе без бански?
14
Много строг директор на фирма си тръгва от работа 1 час по-рано. Три колежки чернокоса, червенокоса и блондинка решават да напуснат, след като шефът изчезва. Чернокосото момиче отива да пазарува. Червенокосото отива на плаж. Блондинката се прибира у дома. През процепа на вратата на спалнята тя вижда съпруга си да прави с*кс в леглото с нейния директор.
На следващия ден трите колежки си споделят:
- Много съм доволна от вчерашното пазаруване! Ще го направя отново...
- Бях на плаж, изкарах супер! Отново ще отида...
Русата:
- Вече няма да тръгвам по-рано! Вчера шефът за малко да ме хване!
10
На плажа:
- Ех наборе, по наше време за да видиш дупето, трябваше да разгърнеш гащите, а сега за да видиш гащите, трябва да разгърнеш дупето.
18
Джеймс Бонд на плажа във Варна:
- Кафе. Дълго кафе!
- Три лева. Двадесет и три лева!
11
Германец към врачанин на плажа:
- Вас махен, зи бите?
- ТИ НА КОГО ЩЕ МАХАШ ЗЪБИТЕ БЕ...!!!
21
- Изглеждаш уморен!
- Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа.
- Къде беше отседнал?
- В Шумен!
12
- Какво правиш, братле?
- Инициирал съм производство на меланин с електромагнитни вълни в глутеус максимус с помощта на най-близкия термоядрен генератор докато хибернирам върху абразирал кварц.
- ...??
- Пека си г*за на плажа.
19
Докато е на плажа, мъж вижда дете да се дави. Той се гмурка във водата, доплува до него и го издърпва на брега. Там му оказва първа помощ и го съживява.
В този момент пристига майката на детето:
- Ти ли спаси сина ми от удавяне?
Мъжът, все още задъхан, кима.
Майката:
- А шапката му, къде е?
13
Мекиций - древноримски бог на закуската.
Калорий - богът на плажния срам.
Батерий - езически бог на осветлението, внук на Електра.
Купидом - древноримски бог, покровител на ипотеката.
Азклетий - древногръцки бог, покровител на пациентите по клинична пътека.
27
На нуди плажа семейство:
- Скъпа, знаеш ли какво ми се иска сега?
- Не съм сляпа, виждам!
13
На море Една красавица отива на плажа, опъва хавлията, пали цигара и по навик се оглежда наляво-надясно. На метър пред нея як пич, към четиридесетгодишен лежи си и чете някакъв вестник. Тя решава да действа:
- Добър ден! Как е водата?
- Студена.
- Аха... Ще изчакам. А Вие откога сте тук?
- Снощи дойдох - първи ден.
- За първи ден сте?! Я какъв тен сте направили! Каква е тайната?
- Жена ми.
- Не разбирам. Какво жена Ви?
- Ами вече десет години ме пече на бавен огън - няма зима, няма лято.
17