Вицове за плажове
В тази категория има 999 вица, разпределени в 67 под-страници.
Спасителят на нудисткия плаж крещи по мегафона:
- Момичето с размер V на бюста, моля спрете да се гмуркате пред групата пенсионери! Линейките не смогват!
15
Нощ, плаж...
- Миме, искаш ли да ти покажа Голямата Мечка?
- Их бе Гошо, ами ако мине някой.
31
Рокер с Харлито си по калифорнийския плаж…
Изведнъж небесата се разтворили и Господ му проговорил:
- Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
- Господи,направи мост до Хавай, че да карам до там всеки път, когато поискам.
Господ му отговорил:
- Желанието ти е материално, помисли колко морски същества ще пострадат в Тихия океан!
След кратък размисъл,рокерът:
- Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
- Две или четири платна искаш на тоя мост?
24
Доскоро Нова година, днес цъфнали кокичета... Не знам за вас, ама аз ще побързам да не изтърва плажа.
10
Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” - казал старият Архимед. А, българинът казва: “Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чук@ жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите й щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: “Кой предложи Луи XVI?”.
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...
26
- Какво ти сваля гащите, а после те изоставя?
- Морската вълна, на плажа!
17
Семейна двойка гледала "Спасители на плажа" По едно време, жената се обадила кисело:
- Не разбирам какво толкова ѝ харесват на тая Памела Андерсън! Ами,то,ако махнеш силиконовите гърди, модната прическа и скъпият грим - на какво ще заприлича?
Мъжът отговорил с въздишка:
- На теб!!!
18
Мъж се припича на плажа по корем и с гол з*дник. На едната буза има татуировка с надпис "Коледа", а на другата "Нова година". По край него минава гей и пита:
- Извинете, мога ли да ви посетя между празниците?
26
Моята жена е голяма мърморана! Другите жени искат на плаж, море, а моята... "Изхвърли елхата, та изхвърли елхата!"
16
За всеки човек, изгорял на плажа, има по един човек, който да го плесне по гърба и да го пита как е минала почивката.
26
Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета.
- Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо! - казал старият Архимед. А, българинът казва:
- Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите и щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: - Кой предложи Луи XVI?
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...
35
Зет ми любезно ни донесе коктейли на плажа. Каза, че моят се казва "С*кс на плажа." Хареса ми и отидох да си взема още един.
- Какво желаете? - попита барманът.
- С*кс на плажа! - наивно отговорих.
Те сега зет ми ще яде кютек.
15
А бе на плажа кога има червен флаг, хората къде одат да пикат?
18
По корем лежа на плажа, забил в пясъка суджука, на мацето до мен ще кажа, че много искам да я чу*ам.
3
Голям проблем има Кирчо, къщата му е до пътя и никакви табели досега не можеха да накарат шофьорите да намалят скоростта. До сега! Табелата "ВНИМАНИЕ, нудистки плаж" свърши работа!
24