Вицове за плажове
В тази категория има 999 вица, разпределени в 67 под-страници.
- Старец излиза от морето с увиснали т*стиси до коленете, всички на плажа се смеят!
- К'во се смеете, бе и на Вас ще ви се свият, ако влезете в тас студена вода.
15
Четерима нашенци играят карти на плажа. Приближава немски турист и ги пита.
- Вас махен зибите?
И нашите като скочили:
- На кого ще махаш зъбите бе ей.
14
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи: "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!!"
18
Обява в Бургаски вестник:
"Днес, 14:00 ч, на плажа изплува русалка с бебе в ръце. Търси водолаз, на име Колю."
19
На това което сутрин в автобуса му се вика блъсканица, вечер в дискотеката му се вика атмосфера, а на плажа почивка.
27
Екскурзовод развежда гостите из новия курорт:
- Намираме се на новооткрит остров, на който разполагате с луксозен хотелски комплекс с всички екстри. Спа процедури, лунапарк, и кино център. Организираме разходки из целия остров. Само погледнете плажа, златни дюни и кристално чиста вода, вие сте първите туристи, които го посещават.
- Извинете, дали във водата е безопасно? - обадила се жена от групата.
- В какъв смисъл безопасно?
- Ами за плуване, за децата най-вече. Има ли опасни медузи или някакви хищни риби в плитчините?
- Какви медузи, какви риби? Акулите изяждат всичко...
18
Тези, които сте по плажовете в Турция, не лягайте по корем, че да не изгорите отзад!
14
Лежат на плажа жена и мъж- непознати.
По едно време на жената и доскучало и предложила:
- Дай да си отгатваме професиите... да се запознаем.
- Ами моята започва с А и завършва на Т... - казал мъжът.
- Охооо, АРХИТЕКТ! - отгатва тя.
- Правилно - казал той - а твоята?
- Моята започва с К и завършва на А...
Мъжът замълчал сконфузено.
Тогава жената му казала:
- Моята професия е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата, ми е само хоби...
11
На плажа:
- Какво правиш?
- Пека се!
- Така като те гледам и сурова ща изям...
11
На плажа лежи маце по корем с много пищна плът. Минава един симпатяга:
- Еех, хубави зъби и здрави зъби имате!
Мацето се обръща към него и пита:
- Как разбрахте, че имам хубави зъби, като не ги виждате?
- Хм, с лоши зъби как ще охраниш този голям задник...
14
Някакъв тип се родил дефектен. Вместо г*з имал каса бира. Супер проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот,
че дееба и шишета - дрънчат, аве въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали
от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа във Варна и срещнал някакъв
ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, джанката много внимателно го изслушал и му казал:
- Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа буна, свали гащите, легни по корем и лежи така поне
два часа.
Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа буна, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло
слънцето - бирата станала на г*з...
29
Възрастна богаташка си хванала млад любовник. Веднъж го завела на своя частен плаж. Двамата се разхвърляли дибидюс и почнали да се пекат на слънчице. По някое време, младокът попитал:
- Скъпа, може ли да си поиграя с гърдите ти?
Оная примряла от удоволствие:
- Може, миличък! Разбира се, че може! Само - не се отдалечавай много!
15
При избор на плажна чанта, най-важното е да се убедите, че притежателят и е влязъл достатъчно навътре в морето...
28
Бай Ганьо отишъл на море. Харесал си едно местенце на плажа и почнал да се съблича. Когато си свалил единия чорап, някакъв човек възкликнал възмутено:
- Боже мой, какъв мръсен крак! Залагам хиляда лева, че в целия свят няма по-мръсен крак от този!
Бай Ганьо му се заканил с пръст и казал строго:
- Да не се отметнеш от хилядата лева, ей! И си събул другия чорап!
11
ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето "само за уикенда" прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа - особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш за цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност - 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали - водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени жени.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт - точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)
25