– Знаеш ли защо феновете на Локо Пловдив не пеят на мачовете?
– Защо?
– За да не ги на*бе Коко Динев...

Добавен преди 8 години 5

От София съм. Ходих командировка до Пловдив. Реших да се срещна с една, която познавам от Фейса.
- Ела, вика, да те разведа... И наистина ме разведе.

Добавен преди 8 години 11

Пътуват по магистралата за Варна през Пловдив, Бойко Борисов, Делян Пеевски и Вальо Златев. Стигат някъде около Чирпан - гледат огромен завод, нещо грандиозно. Бойко подскочил и вика:
- Ама как!
Делян Пеевски:
- Спокойно, той е мой.
Продължават си по пътя, стигат около Сливен и гледат там перки за ток, Бойко пак подскочил:
- Какво е това? Ама как, бе?
Вальо Златев със спокоен тон:
- Те са мои.
Продължили по пътя, наближават Бургас - там пък огромни хотели, комплекси. Чудо! И Бойко пак не издържа:
- Какво става, бе?!
Делян Пеевски го успокоява:
- И те са мои.
Бойко вече замислен:
- Баси! В тая държава само вие ли работите?

Добавен преди 8 години 18

Из интернет форум:
- Дали е възможно, градушката паднала миналата седмица в Пловдив, да причини смучка на жена ми, която по същото време е била там...

Добавен преди 8 години 12

В Пловдив вместо покемони ловят покемайни, a по морето - покебатки...

Добавен преди 8 години 12

- Как викат на покемоните в Пловдив?
- Покемайни.

Добавен преди 8 години 9

Ако пловдивчаните са майни, тогава пловдивчанки не трябва ли да се наричат п*тки майни?

Добавен преди 8 години 8

В Пловдив. Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивйинйете, майна! Извинийете!
- Няма проблйем, майна!
Извод - Разбирателство...
В София. Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод - Потенциално приятелство...
В Благоевград. Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Шо праиш бе?!
- ОТИ ШО?!
Извод - 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.

Добавен преди 8 години 41

Ако някой пловдивчанин закъса с колата и някой го дърпа, това не означава ли, че "тегли една майна?"

Добавен преди 9 години 13

След масивен инсулт пловдивски милионер лежи на смъртно легло. Около него със скръбен вид стоят десетина бъдещи наследници. Милионерът с пресъхнали устни се опитва да каже, че му се пие вода и прошепва:
- Пи... пи... пи...
Родата решава, че болният иска да им издиктува ПИН-кода на платинената си карта и всички с готовност вадят писалки в очакване.
- Пи... пи... - опитва се със сетни сили милионерът.
Накрая с последни сили извиква:
- Пи-ди-ра-сииии...

Добавен преди 9 години 16

Умрял един софиянец... Отишъл на небето и дядо Господ му казал:
- Дошъл си в Рая, мога да ти изпълня едно желание.
Шопът казал:
- Господи, има един град в България, Пловдив се казва. Искам да го затриеш от лицето на земята.
Дядо Господ му отвърнал:
- Ааа, не става МАЙНА, кажи нещо друго!

Добавен преди 9 години 29

Пътува девойка, младеж и военен в едно купе на влака София-Пловдив... Момъкът се пробва и заговаря девойката:
- Вие от Пловдив ли сте или от София?
- Ами, какво да ти кажа - между двата града съм - единият ми крак е в София, другият - в Пловдив...
- Ех, как искам да съм по-средата, в Ихтиман - закача се младежът...
Военният се обажда:
- Не ти трябва, момче, служил съм там, знаеш ли каква миризлива дупка е?

Добавен преди 9 години 33

Между блондинки:
- И да ти разправям, муцка, първия път се омъжих в София - несполучливо. Втория път във Варна - несполучливо. Третия път се омъжих в Пловдив - много сполучливо! Отсега нататък винаги ще се омъжвам в Пловдив!

Добавен преди 9 години 17

Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
- Льо супа!
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
- Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно льо и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
- Вие се благодарете, че съм от льо Пловдив иначе щеше да ми ядеш "льо к*ра."

Добавен преди 9 години 26

Безработен чете обява за работа:
"Търси се помощник за гинекологичен кабинет в Банкя!"
Веднага набира номера:
- Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете подробности около работата?
- Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте жените за гинекологичния преглед. Това значи, че ще им помагате са се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода областта на изследване и накрая ще масажирате половият им орган с лубрикант, за да се отпусне и да се избягнат травми при изследването.
- Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?
- Може и утре, но ще трябва да отидете до Пловдив.
- Пловдив? …нали обявата е за Банкя!?
- Да, кабинетът е в Банкя, но в Пловдив е краят на опашката …за сега!

Добавен преди 9 години 15