Американец, руснак и българин спорят. Американецът се хвали:
- А пък нашите самолети летят на ръба на небето.
- Е, чак пък на ръба...
- Добре де, на 2-3 сантиметра от ръба. После руснакът се хвали:
- А пък нашите подводници плуват по дъното на морето.
- Е, чак пък по дъното...
- Добре де на 2-3 сантиметра от дъното.
Българинът слуша, слуша и накрая казва:
- Пък нашите жени раждат през задника.
- Как така през задника, бе?
- Добре де, на 2-3 сантиметра от задника.

Добавен преди 1 месец 24

Замръзнало езеро. По средата - дупка в леда, в дупката - мъж.
От брега се провиква минувач:
- За Бога, какво правите там?!
- Ми, сега се уча да плувам, ама преди малко се учех да карам кънки...

Добавен преди 1 месец 20

Църковната органистка Беатрис била на около 90 години и неомъжена. Всички се възхищавали на нейната добродетел и отзивчивост. Един ден пасторът отишъл при нея, за да обсъдят празничната литургия. Тя го поканила в хола и да изчака докато приготви чай.
Гледайки стария и домашен орган, пасторът забелязал върху лакирания капак на инструмента съд с вода, в който плувал... пpeзepв*тив. Когато Беатрис се върнала с поднос димящ чай и ароматни сладки, пасторът не се сдържал и попитал: Госпожице Беатрис - казал той, сочейки съда, - можете ли да ми кажете какво е това?
- О, Вие го забелязахте! - възхитила се Беатрис - Не е ли красив? Миналия август се разхождах из парка и намерих малък пакет в тревата. Инструкциите бяха: поставете го върху органа, поддържайте го влажен и това ще предотврати разпространението на евентуално заболяване. И знаете ли, цяла зима не съм боледувала от грип!

Добавен преди 2 месеца 12

Момче и момиче плуват в язовира. Момичето казва:
- А, влезе ми риба в дупето!
Момчето отвръща:
- Плувай, плувай не е риба...

Добавен преди 3 месеца 13

- Защо Мексико се представя толкова зле на Олимпиадата?
- Защото всеки, който може да тича бързо, да скача високо или да плува добре вече е в Щатите.

Добавен преди 4 месеца 27

Моряк на интервю за работа:
- След като ще работите на кораб, умеете ли да плувате?
- Ха-ха-ха, а кандидатите за самолет, питате ли ги, дали могат да летят?!

Добавен преди 4 месеца 22

В младежки лагер за ученици-тинейджъри обсъждат как да настанят момичетата и момчетата. На около 60 метра от брега има остров. Инструктора по плуване предлага всички момчета да бъдат настанени на острова, а момичетата на брега.
- Защо, пита директора на лагера.
- Защото по този начин, всички в края на смяната ще са се
научили да плуват!

Добавен преди 5 месеца 12

Отишли три бабички на море. Решили обаче, че няма да ходят на плажа, а ще ползват басейна на хотела. Опънали се на шезлонгите по хавлии. Минал собственикът на хотела, видял ги и казал на спасителя:
- Слушай! Гледам ги тия трите, че се гласят да плуват. Хвърляй им по едно око, да не се издавят, че иначе и на двама ни з*дниците ще берат големи ядове!
И наистина спасителят, освен че бил зает да разглежда прекрасните тела на младите посетителки, не изпускал от поглед и бабичките. По някое време едната от тях станала, оставила хавлията си и се хвърлила във водата. За огромна изненада на спасителя за кратко време направила 5 дължини.
- Бабче, как ги правиш тия работи? - заеквайки попитал той.
- А, моето момче, едно време бях републиканска шампионка по плуване. Не се притеснявай за мен!
След малко във водата скочила втората баба. За учудване на спасителя за още по-кратко време направила 10 дължини.
- Бабче, ами ти това как го направи? - невярващ на очите си попитал той.
- А, моето момче, нямай грижи за мен! Едно време бях европейска шампионка по плуване и нямам проблеми във водата.
Не след дълго в басейна скочила третата бабичка. Спасителят съвсем се шашнал, когато тя за още по-кратко време направила 15 дължини.
- Бабче, ти да не си била световна шампионка? - попитал спасителят, зяпнал от изумление.
Бабата го погледнала със замечтан поглед, погалила го нежно по бузата, втренчила поглед в издутия му "пакет" и отвърнала:
- А, не сладур. Нямам нищо общо със спорта. Но едно време бях прост*тутка на повикване във Венеция. От там са ми уменията.

Добавен преди 7 месеца 8

Мъж пита жената до себе си:
- Как постигнахте това перфектно тяло?
- С плуване - усмихва се кокетно жената
Мъжът, видимо смутен:
- А защо тогава не потапяхте и главата?

Добавен преди 10 месеца 16

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в София си пускат парното. Руснаците садят цветя.
+5 градуса – Руснаците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средиземноморието. Руснаците ядат сладолед и пият бира.
-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Руснаците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Кнежа си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Руснакът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Руският национален отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Руснаците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Руснаците си обличат пуловер.
-44 градуса – Руският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Руснаците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Руснаците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Новосибирск организира ски излет.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Руснаците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие руснакът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Руснаците си признават: Е, малко е хладно, дай още една водка на клечка....

Добавен преди 12 месеца 17

Степени на студа

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.

+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха

0 градуса – Чистата вода замръзва.

-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.

-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.

-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.

-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.

-22 градуса – Може да си чуеш дъха.

-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.

-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.

-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.

-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излед.

-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса – Хелият става течен.

-270 градуса – Адът замръзва.

-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават: Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка....

Добавен преди 12 месеца 14

- Келнер! В супата ми има мъртва муха.
- Да, господине, не ги бива много в плуването.

Добавен преди 13 месеца 12

Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен... само от голи жени.
Двадесетгодишният:
- Да плуваме дотам! - и се хвърлил във водата.
Тридесетгодишният:
- Може да има акули... Нека направим сал!
Четиридесетгодишният:
- Как пък не... ще плуваме! Те да дойдат!
Шестдесетгодишният:
- Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре...

Добавен преди 1 година 22

Треньор по плуване пуска обява - набира състезателки за състезание.
По обявата се отзовават само три, възрастни дами. Треньорът:
- Госпожи, добре ли сте разбрали обявата? Търся професионални плувкини...
Първата:
- Къде е басейна?
Жената се гмурка и прави за норматив 10 дължини.
- Подценявате ме. Аз съм бивша републиканска шампионка.
Втората, влиза в басейна и за същото време прави 20 дължини.
- Подценявате ме. Аз съм бивша европейска шампионка.
Третата влиза и прави 50 дължини, за същото време. Треньорът:
- Вие, да не сте световна шампионка?
- Не. Бивша компаньонка на повикване бях... във Венеция.

Добавен преди 1 година 16

Американецът, руснакът и българинът се напили и започнали да се надлъгват.
Американецът казал:
- Ние строим кораби толкова големи, че в тях могат да плуват други кораби.
Руснакът:
- Ние строим самолети толкова големи, че в тях могат да летят други самолети.
Нашенецът им разправя:
- В Горни Богров, бай Пешо като си подигне крачола, му се вижда оная работа.
На сутринта като поиэтрезнели и почнали да се сещат какви са ги говорили, американецът се извинил и казал, че такива кораби не строят. Руснакът също се извинил и си признал, че такива самолети също не строят. Нашенеца и той се извинил:
- Излъгах ви! Бай Пешо не е от Горни Богров, а от Долни Богров.

Добавен преди 1 година 12