Вицове за плуване
В тази категория има 656 вица, разпределени в 44 под-страници.
Трийсет години след аварията в Чернобил. Три крокодила си седят на едно дърво и си говорят:
- Помните ли, че преди аварията бяхме зелени? - попитал първия.
- И плувахме! - казал втория.
- Хайде стига приказки вече - казал третия - хващайте кофичките и да отлитаме, че имаме мед за събиране!
14
Църковната органистка Беатрис прехвърлила деветдесетте и никога не се била омъжвала. Всички се възхищавали на добротата и отзивчивостта и. Веднъж пасторът дошъл при нея да обсъдят празничната меса и тя го поканила в гостната. Беатрис го помолила да седне и да почака, докато тя приготви чай. Гледайки стария и домашен орган "Хамонд", той изведнъж забелязал на лакираната повърхност на инструмента интересен съд с вода, в който плувал презерватив. Когато Беатрис се върнала с подноса с димящ чай и благоуханни сладки, те се заприказвали.
Пасторът се опитал да скрие любопитството си, но не успял да се сдържи.
- Мис Беатрис! - казал той, сочейки съда.
- Бихте ли ми разказали за този предмет?
- О, забелязахте! - възхитила се органистката.
- Красив е, нали? Миналия август вървях през парка и намерих това в малко пакетче в тревата. Инструкцията гласеше: да се сложи на органа, да се държи влажно и така ще предотврати разпространението на възможните болести. И знаете ли, нито веднъж не ме хвана грип през зимата.
5
Семейство мъж и жена, които все се карали и не се разбирали, решили да разчупят малко обстановката и да променят нещата. Мъжът направил изненада на съпругата си с екскурзия и пътешествие на кораб. Но за тяхно нещастие попаднали на буря и кораба потънал! След дълго плуване, с последни сили едва-едва към самотен остров се приближава мъжа. Там като по чудо, оцеляла се оказва и жена му, която го посреща с думите:
- И къде се мота цял нощ ако мога да знам?!? Корабът потъна още вчера...
6
Ален залез, слънцето бавно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Супер луксозен туристически параход бавно преминава покрай пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува задъхан юнга:
- Там, там, там… Зад борда!!!
- Русалки, а?! - пита капитанът с усмивка.
- Да. Ама как познахте?
- Ти за първи път преминаваш покрай България, нали?
- Да. Обаче русалките?!
- Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са местни пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пътниците бутилки...
8
Поредните преведени поговорки:
- As if captured from the woods. Като хванат от гората.
- Thousands of graces! Хиляди благодарности!
- Health be it... Здраве да е...
- Happy new bath! Честита баня!
- Plane as beans. Просто като фасул.
- Like nothing. Кат' нищо.
- From nice nicer. От хубаво по-хубаво.
- From bad worse. От лошо по-лошо.
- I will be pulling your ears. Ще ти дърпам ушите.
- Where you... Kъде ти...
- Poor as a chapel mouse. Poor as an ecclesiastic mouse. Беден като църковна мишка.
- Like unhanged. Като откачен.
- Let's go now! Айде, сега!
- Neither news, nor bone. Ни вест, ни кост.
- And does a cruiser swim? А корабче плува ли?
- Upper Tracian Lowlander. Горнотракиец.
- Drunk - paid. Пито - платено.
- Hood after the rain. След дъжд качулка.
- Isn't mad this who eats the pie but that who gives it to him. Не е луд тоя, дето яде баницата...
- To cucumber seller cucumbers sells. На краставичар краставици да продава.
- Trice measure, once cut. Три пъти мери, един път режи.
- Horse's slimes with garlick. (Equine saliva with garlick.) Конски лиги с чесън.
- Intellect governs, intellect serves, intellect pastures ducks. Ум царува, ум робува, ум патки пасе.
4
Жените сме като патките - отгоре изглежда, че плуваме спокойно, а отдолу нервно махаме с крака.
5
Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли..."
13
Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор - инвалид без ръце, на втори коридор - без крака, а на трети - само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита:
- Добре, защо така прецака работата?
- Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши, а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!
8
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
13
Моряк обяснява какво е това океан:
- Едно такова голямо, голямо - плуваш със седмици и нито една кръчма.
11
Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен... само от голи жени.
Двадесетгодишният:
- Да плуваме до там!
И се хвърлил във водата.
Тридесетгодишният:
- Може да има акули... Нека направим сал!
Четиридесетгодишният:
- Как пък не!... Ще плуваме, те да дойдат!
Шестдесетгодишният:
- Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре...
10
На Мис България е забранено да плува по гръб, щото могат да я помислят за акула!
14
На плажа едно дете крещи към майка си:
- Мамо, мамо, акула!
- Не е, маме, акула, новата мис България плува по гръб...
5
Срещат се две акули:
- А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи - слой сланинка, слой месце... Много хубаво лято беше.
- А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг.
- Ти луда ли си? Че то там само пияници...
- Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат...
5
Основни правила:
- Не карай пил!
- Не плувай ял!
- Не пърди несрал!...
20