На Гочо от Горубляне му дадоха отпуска през юли. И тръгна Гочо на море. И пристигна във Варна и веднага тръгна към морето. И понеже Гочо от Горубляне не знаеше, че Офицерския плаж е забранен за къпане (повечето знаем каква смрад се излива от канала), смело влезе във водата. Плискаше се човечецът, радваше се на така желаното море.
И както си плуваше по гръб и изведнъж до него се появи морският дух:
- Здрасти, как е?
- Сууупеееррр!
- Плюс Две или Минус Две? - попита незлобливо Духът.
Гочо малко се зачуди, но реши, че днес му е на късмет и каза:
- Плюс Две!
Духът щракна с пръсти и изчезна в дълбокото. Излезе Гочо от водата и като се погледна - топките му четири!!! Изпадна в силно притеснение и трескаво взе да търси решение на проблема...
- Влизам пак, намирам го и като пита, направо казвам - минус две и съм ОК!
Влезе нашият, плува и се озърта за Духа.
И изведнъж чу зад гърба си:
- Плюс четири или минус четири?

Добавен преди 8 години 8

Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
– 50 долара. - отговорили му те.
– 50 долара за нищо и никакво возене? Вие луди ли сте, бе?
– Ама господине, не сте ли чели Библията? Тук в това езеро, Христос е ходил по водата...
– Напълно го разбирам човека! При тия цени...

Добавен преди 8 години 11

Как се чете приказка на 2,8 годишно?
– Ще ми прочетеш ли тази книжка?
– Да.
– Прочети ми я.
– Добре де. И такааа. Грозното Патенце…
– Къде е?
– Ето го тук. Един ден…
– Какво е това?
– Яйце. Слушай сега. Един ден една…
– Къде е майка му?
– Ето я майка му. Един ден една патица мътела яйцата си…
– Това ли е майка му?
– Това е патицата, да.
– Какво е това?
– Грозното Патенце. Черупката се пропукала и то се излюпило…
– Има крака.
– Да, патенцето има крака. То заплувало в езерото…
– Тук няма крака. Къде са му краката?
– Те са във водата, като плува. Патенцето тръгнало към фермата…
– Какво е това?
– Селянин. Той минал покрай патенцето…
– Не! Това е дядо Коледа!
– …!
– Какво е това?
– Дядо ти Коледа, нали така каза? Слушай сега. Той занесъл патенцето у дома.
– Къде?
– В тях!
– Тука ли?
– Да. Най-сетне то успяло…
– Защо спи?
– Защото било много уморено! Слушай. Но дошла пролетта…
– Какво е това?
– Грозното Патенце.
– Това не е грозно патенце!
– Красивите лебеди като малки са много грозни патенца.
– Не е грозно!
– Ще млъкнеш ли? То полетяло над поля и градини, над цъфнали дървета и видяло едно езеро с три много красиви лебеди…
– Къде са фтиците?
– Ето ги лебедите Фтици.
– Това са лебеди!
– Да, това са лебеди. Патенцето доплувало до тях и навело глава: ‘убийте ме!’
– Къде са лебедите?
– Ето ги лебедите.
– А това?
– И това е лебед.
– Лебед… Какво е това?
– Това е… пате някакво, летящо!
– Къде е грозното патенце?
– Аааа! (хвърля книгата и почва да гъделичка детето)
(истината за родителството #2)
(Горното е стенографски запис от редово четене на приказка, непълен поради чести пристъпи на неистов кикот)

Добавен преди 8 години 15

- Тате, какво правихте с мама голи един върху друг?
- Ъъъ... помпих майка ти, че ще влиза да плува, да не вземе да потъне.
- Така ли? Ми той вчера и чичо Гошо я помпи. Даже накрая я пробва и с език да не изпуска от някъде...

Добавен преди 9 години 19

Разговор между момче и момиче.
Той:
– Мило, как направи това прекрасно тяло?
Тя:
– С плуване.
Той:
– Да си беше топнала малко и главата…

Добавен преди 9 години 7

Та значи Заека се снабдил отнякъде с няква много готина доставка трева. Свил си той, седнал на брега на реката под една върба и запушил... ама се кефи, та чак примижава от кеф... Не щеш ли от водата изплувал Бобъра и вика:
- Заек, кфо праиш фе?
- Ми на, пуша една готина тревица Бобърчо, ама мноо готина ти казвам... голям кеф!
- Аа, ше ми дадеш ли и на мен да офитам?
- Нямаш проблеми брато, на - смукни.
- Амо то тфа как стафа, не съм фушил до сега...?
- Ми дърпаш здраво с пълни гърди и задържаш, не изпускаш.
- А, докога да задърша?
- Е, докога... ами... задръж докато преплуваш под водата до другия бряг.
Дръпнал си яко Бобъра и се гмурнал. Плува под вода до другия бряг на реката, там изплува точно до Хипопотама, издиша, обляга се на брега замаян и въздиша:
- Егати кефа, Хипо!
- Кгво гбе Боб?
- Ае Заека ми даде да си тръпна от един дшоинт, ама егати кефа ти казфам, супфер!
- А, а на гмен дагли ще ми дагде и аз да си дръгпна?
- Аа, шти даде фе, той е мноо готин фич! Ей го там на другия фряг на реката, фитай го сам.
Гмурнал се Хипопотама с ентусиазъм, засилил се и изплувал майсторски точно под носа на Заека, който вече бая се бил замаял от тревата и не знаел на кой свят се намира. Тамън зяпнал да си поиска и Заека го фиксирал. Разтъркал очи, опулил се с ужас, пък поел дълбоко дъх, размахал ръце панически и се разкрещял с цяло гърло:
- ИЗДИШАЙ БОБЪЪР, ИЗДИШАААЙЙЙ !!!!

Добавен преди 9 години 14

Защо мексиканците нямат Олимпийски отбор?
- Защото всички, които могат да скачат, тичат и плуват, са преминали границата.

Добавен преди 9 години 10

Неописуемо е чувството, когато погледнете нагоре и видите синьото небе и малки бели облачета плуващи в него... А всъщност би трябвало да видите изпънатия купол на вашия парашут.

Добавен преди 9 години 19

- Имате ли боксови ръкавици?
- Не!
- Имате ли шапка за плуване?
- Не!
- А имате ли кънки?
- Не, госпожо! Ние продаваме алкохол.
- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...

Добавен преди 9 години 21

Планове по години:

3-годишен. Да порасна голям и да цапардосам Гошко от моята група. Защо лъже, че неговият татко е по-силен от моя?

4-годишен. Да намеря пет лева на улицата и да си купя сладолед, LEGO и кола с педали като на Ангел. Ще си я карам цял ден пред блока, та всички да ми завиждат.

5-годишен. До порасна голям, по-голям от татко. Да си пусна мустаци, да се науча да пуша и да стрелям на стрелбището, да се оженя за мама.

6-годишен. Да не ходя повече на детска градина. Искам да ходя на училище. Там няма да ме карат да спя следобяд и да ям мляко с грис на закуска.

7-годишен. Да не ходя повече на училище. Да не са луди, 10 години да търпя този ужас? Та 10 години са повече от целия ми живот до този момент!

8-годишен. Да стана войник. Със сабя, кон, пистолет и всичко, дето си трябва.

9-годишен. Да се преместя да живея във Варна или Бургас. На морето. Много по-добре е отколкото всяка година за по десетина дни да ходим там. Е, може и в София да отида, там също не е зле. Ако искам в ЦУМ ще отида, ако искам — в НДК. Може и на ескалатора в метрото да се повозя.

10-годишен. Да стана мускетар. “Един за всички..” и така натататък. Пробвах сламената шапка на баба, маминия шал вместо мускетарски плащ и пръчка с предпазител от капачка за буркан вместо шпага. Добре е.

11-годишен. Да стана най-силния в училище или в класа. Първото, което ще направя, е да цападорсам Гошо, защото ми хвърли раницата в локвата и ми наплю новото яке. Майка ще ме убие.

12-годишен. Да стана пират. Реи и брамсели, луидори и пиастри, дървени крака и папагали. Жалко, че не мога да плувам.

13-годишен. Да стана известен, много известен. Стихотворението, дето казах на тържеството, разплака класната и майка ми.

14-годишен. Да стана каратист. Разбрах, че взимали всички, независимо от ръста им.

15-годишен. Да порасна. По физическо съм трети в редицата отзад напред. Даже след момичетата.

16-годишен. Да започна да се бръсна. Ники има ей така брада, Сашо почти от година вече се бръсне, а аз.. нито косъм.

17-годишен. Да вляза висше някъде. Където и да е. Иначе ще ме вземат в казармата, ще се върна като десантчик-герой и ще изпопребия всички, на които съм им набрал. Гошо, чу ли? Ти си първи в списъка.

18-годишен. Да спя с някоя. С която и да е. Ако вярвам на състудентите — те вече са спали с половината град. Единствената ми надежда е разпивката по случай края на първи курс. Ако не ми провърви… как ще се покажа пред очите на приятелите ми?

19-годишен. Добре би било да стана рокаджия. Шантава прическа, в светлината на прожекторите, в ръка държа бас китара, възбудени момичета крещят пред сцената… Спокойно, девойки, с всяка ще се видя. За да ми направите свирка — запишете се в списъка на чакащите, дето го води мениджърът ми.

20-годишен. Да стана някой. Започнах третото си десетилетие, а още не съм написал романа на века, нито съм командвал армия, нито с Мис Вселена съм спал.

21-годишен. Само да не се стигне до сватба! Сама си е виновна, само говореше “сметнала съм дните, спокойно”. А сега реве и не знае какво да прави. И въобще не ме занимавайте с разни държавни изпити и дипломи, моля!

22-годишен. Да спечеля сто милиона лева, да си изплатя дълговете, да купя нормално детско креватче за сина, на жената ново кожено яке да подаря, да си взема най-накрая трите томчета Борхес, нов компютър и джинси.

23-годишен. Да си купя къща. Или гарсониера. Каквото и да е, ама да е мое. Да избягам от тези квартири под наем с неизмиваеми бани, капещи тавани, разкъсани тапети.

24-годишен. Да отвоювам шефското място в отдела. какъв шеф може да ми е Иван, бе? Този некадърник компютъра си не може да включи без мен. На миналото новогодишно парти на компанията така се напи, че счупи с главата си мивката в тоалетната.

25-годишен. Да отида на море. Или на планина. Или в тундрата. Където и да е, само да я няма работата, жената, родителите.

26-годишен. Да сваля новата в офиса. 23-годишна, разведена, боядисана блондинка, с крака и гърди като за световно. Бих си дал годишната премия и три пръста от лявата ръка, само да се озова насаме с нея в заседнал асансьор.

27-годишен. Да завърша най-накрая второ висше — мениджмънт или право. И този път ще уча сериозно, ще се явявам подготвен на изпитите, ще чета в библиотеката, ще познавам всичките си преподаватели по име и по физиономия.

28-годишен. Да спечеля, да нарисувам, да намеря на улицата или да открадна отнякъде 432 хиляди евро. Две хиляди за жената — да си купи там каквото си иска и да ме остави за малко на мира, 20 хиляди да си взема една малка гарсониерка с мебелите направо, 10 хиляди да ремонтирам къщата на село за майка ми и баща ми. А останалите ще си ги ползвам за ежедневни разходи.

29-годишен. Да убия всички в офиса и да не ме осъдят. Най-много глоба да ми тръшнат, но да не е много голяма. Гадове! Не мога да ви понасям, нищожества такива!

30-годишен. Да посадя дърво, например вишна или круша. Или пък да сложа малко фонтанче пред вилата? Беседка? Да си седим вечерно време и да се любуваме на залеза. По дяволите, колко е буренясало тука.

31-годишен. Да започна да пиша отново. При пренасянето намерих черновата на романа, дето го почнах преди 6-7 години. Уфф, нима това аз съм го писал? Свежо, ярко, наивно и като цяло не е добро. Роман от този материал няма да се получи, по-скоро 3-4 разказа мога да обособя. Ще ги почна скоро, може би по време на отпуската…

32-годишен. Да порасна. Да се науча да слизам стъпало по стъпало, а не да подскачам по стълбището. Да отговарям само когато се обръщат по фамилия към мен. Да си си поръчам визитка с “Началник отдел”. Какво като имам само един подчинен, че и той е стажант по разпределение за лятна практика? Да си купя нормален телефон, а не да се червя с тази евтина ‘слушалка’, дето за нищо не става. Да взема мерки по отношение на фигурата си. От края на април си взимам карта за фитнес. Хем да сваля излишните кила, хем девойките да погледам.

33-годишен. Бързо да направя равосметка на живота си, да внеса необходимите корекции и да заживея пълноценно и творчески. Да стана уверен в себе си и да преуспея. От утре започвам…

Добавен преди 9 години 29

Бабата на 5 годишния Митко, го пита какво иска за Коледа и той отговаря:
- Искам тампон! В рекламата казват, че с него мога да плувам, да яздя и дори да играя тенис!

Добавен преди 9 години 11

- Живееш във Варна и не можеш да плуваш?!
- А ти като живееш до летището в София да не би да можеш да летиш?!!

Добавен преди 9 години 28

Кораб се цепи и започва да потъва. Капитана издава заповед до всички да си вземат спасителен пояс и свирка за прогонване на акулите. Един се хвърля в океана и започва да плува.
- Къде бе човек? Защо не взе каквото ви казах? - попитал капитана
- А бе аз съм си кърък по рождение. Или ще ми се падне пояс с дупка или свирка без топче или акулата ще е глуха. Я по-добре да тръгвам, пък да става каквото ще.

Добавен преди 9 години 7

Блондинка си кара по междуградски път. В един момент поглежда в дясно и забелязва друга блондинка, която си седи в надуваема лодка в нивата край пътя и упорито се опитва да си гребе там на сухото между зеленчуците.
Първата блондинка набива спирачки, отваря прозореца на колата и започва вбесено да крещи:
- Заради такива като теб е излязло лошо име на блондинките по света! Ако можех да плувам щях веднага да сляза и да те пребия!

Добавен преди 9 години 12

Безумни цитати от женските романи:
Какво иска тя? Просто с*кс или нещо по-дълбоко?"
"Езикът му, нахлувайки в устата й яростно правеше това, към което се стремеше друга част от неговото тяло."
"С един мощен тласък той нахлу в нея, а тя изстена, възхитена от неговата точност."
"Само за два дни тя се влюби в него от пръв поглед."
"- И аз те обичам. – прошепна Хали. Бен нададе нисък, протяжен тон и бавно проникна в нея. И замръзна от изблика на нахлулите чувства. Удоволствие. Топлина. Той най-накрая е у дома!"
"Тя искаше да умре , но вместо това заспа."
"Усмивката на устата й ставаше по-широка с всяка изминала секунда до проближаването на оргазма."
"Грейс усети, че зърната й се бяха подули. Това беше нова стъпка в техните отношения."
"Без да се обръща, той погледна назад."
"И неговата загоряла кожа! И това тяло в гладки бицепси, трицепси и други мъжки мускули!"
"Той се качи по стълбите, придържайки се към устните й"
"В очите му гореше такъв огън, че тя замръзна."
"Той взе лицето ; в ръцете си и нежно го постави на килимчето пред камината."
"Джейк застана на колене, смъкна дънките й и пред него се откри гледката към нейния залив."
"Дълбоко в гърдите си тя чу смях."
"Цялата ѝ фигура говореше, че тя го слуша не само с ушите, но и с очите си."
"Чипият й нос плавно премина в лебедова шия."
"Формата ѝ беше обикновена женска – два изпъкнали хълма отстрани и вдлъбната по средата."
"По обезумялото ѝ от възбуда лице се четеше такава страст, че целият град би черпил електричество от нея, ако по това време то съществуваше."
"Проникването беше като ято пъстърви, шеметно плуващи нагоре-надолу по течението."

Добавен преди 9 години 9