Двама плуват в реката. Единия казва:
- А! Влезе ми риба в з*дника!
Другия отвръща:
- Не е риба. Плувай, плувай...

Добавен преди 3 години 15

- Как върви животът ти, Тоше?
- Като на кораб - широки хоризонти, перспективи в мъгла, няма къде да отидеш, повръщаш, но плуваш.

Добавен преди 4 години 5

В брачна агенция мениджърът предлага на клиентка:
- Ето, добра кандидатура.
Мъж, 38 годишен, 184см, 85кг, блондин.
- О, интересно!
- Не пуши. Майстор на спорта по плуване.
- Прекрасен вариант!
- Собствен бизнес: завод, автосервиз, верига бензиностанции. Къща в Бояна, лятна къща на морето, две коли, яхта...
- Просто прелестно!
- Сред хобитата: обича да танцува.
- Чудесно. А може ли все пак да видим и другите варианти?

Добавен преди 4 години 38

В живота абсолютно не е важно дали плуваш по или срещу течението. Важното е да плуваш с яхта!

Добавен преди 4 години 24

- Нещо в супата ми плува!
- Разберете, това е супа! Там винаги нещо плува.
- Да, но то плува кроул и прави вълнички...

Добавен преди 4 години 23

Товарен кораб в морето. Екипажа вече трети месец плува из океана, а жени няма и няма. Капитана организира жребий - кой на кого ще е мъж или жена. На юнгата (като мъж) се пада боцмана (като жена). Старият морски вълк унило се изкачва на палубата, сваля панталона, хваща се за парапета и надупва към юнгата едно огромно г*зище с 12 татуировки и косми за около две възглавници....
Юнгата нервно обикаля около з*дника на боцмана, поглежда го отляво, отдясно и се чуди какво да прави.
Капитана от мостика вика:
- Боцман! Помогни на юнгата!
Боцмана бавно извива глава назад и казва:
- Юнга! Обичам те!

Добавен преди 4 години 14

- Защо Куба няма национален отбор по плуване?
- Добрите им плувци отдавна са в САЩ.

Добавен преди 4 години 31

Кит плува в кръг около самка и с упрек ѝ говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли..."

Добавен преди 4 години 15

- Келнер, в супата ми плува слухов апарат!!!
- Моляяя?!?

Добавен преди 4 години 23

Уговарят си среща три блондинки, обаче на срещата идват само две:
- Къде е Пепито ма, нещо закъснява?!
- Оф ти не чули, ам чи тя се удавила.
- Как тъй ши са удави ма, чи тя беше републиканска шампионка по плуване!!!
- Шампионка ама ходила на вълнолома на разходка, подхлъзнала се и паднала в морето, а там имало табела "ЗАБРАНЕНО ПЛУВАНЕТО!"

Добавен преди 4 години 8

Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес-командировка. Решил един ден за релакс, да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски:
– Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
– Ду ю спик инглиш?
– Иес ай спик! – изкрещял човека.
– Хелп! Хелп ми-и-и!
Бай Ганьо се почесал по тила и пак извикал:
– А парле ву франсе?
– Уи, жу парле франсе. Боску! Боску-у-у!!!
– Тъпак! – извикал Бай Ганьо.
– Вместо да си губиш времето цял живот да учиш езици, по-добре да се беше научил да плуваш.

Добавен преди 4 години 22

Рибар без разрешително, е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пълна с риба.
- Не съм ги хванал аз! - оправдава се рибарят.
- Те са мои, искам да кажа домашни любимци... Всеки ден идвам тук да ги "разходя." Пускам ги за половин час във водата, плуват и после като им свирна, всички скачат в кофата обратно. Ако не вярвате, елате да ви покажа.
Горския гледа недоверчиво, но се съгласява. Нашият хвърля рибата във водата.
Горския:
- Е хайде, стига толкова - викайте ги вече!
- Кой да викам?
- Как кой? Ами рибите дето хвърлихте във водата...
- Какви риби?!

Добавен преди 4 години 36

Учител по плуване към учениците:
- Ученици, влизайте в басейна да се учите да плувате. Като се научите, ще ви пуснем и водата.

Добавен преди 4 години 17

Как се чете приказка на малко дете:
- Ще ми прочетеш ли тази книжка?
- Да.
- Прочети ми я.
- Добре де. И такааа. Грозното Патенце…
- Къде е?
- Ето го тук. Един ден…
- Какво е това?
- Яйце. Слушай сега. Един ден една…
- Къде е майка му?
- Ето я майка му. Един ден една патица мътела яйцата си…
- Това ли е майка му?
- Това е патицата, да.
- Какво е това?
- Грозното Патенце. Черупката се пропукала и то се излюпило…
- Има крака.
- Да, патенцето има крака. То заплувало в езерото…
- Тук няма крака. Къде са му краката?
- Те са във водата, като плува. Патенцето тръгнало към фермата…
- Какво е това?
- Селянин. Той минал покрай патенцето…
- Не! Това е дядо Коледа!
- …!
- Какво е това?
- Дядо ти Коледа, нали така каза? Слушай сега. Той занесъл патенцето у дома.
- Къде?
- В тях!
- Тука ли?
- Да. Най-сетне то успяло…
- Защо спи?
- Защото било много уморено! Слушай. Но дошла пролетта…
- Какво е това?
- Грозното Патенце.
- Това не е грозно патенце!
- Красивите лебеди като малки са много грозни патенца.
- Не е грозно!
- Ще млъкнеш ли? То полетяло над поля и градини, над цъфнали дървета и видяло едно езеро с три много красиви лебеди…
- Къде са фтиците?
- Ето ги лебедите Фтици.
- Това са лебеди!
- Да, това са лебеди. Патенцето доплувало до тях и навело глава: ‘убийте ме!’
- Къде са лебедите?
- Ето ги лебедите.
- А това?
- И това е лебед.
- Лебед… Какво е това?
- Това е… пате някакво, летящо!
- Къде е грозното патенце?
- Ааааaaaaaaaaaaaaaa...

Добавен преди 4 години 24

От групата "На пазар в Одрин":
- За Турция трябва ли международен паспорт? Благодаря.
- Ако минете през Резово не, но трябва да плувате бързо, че стрелят.

Добавен преди 4 години 26