Върви мечокът през гората, а насреща му тича Зайо, стискайки един грамофон. И тъкмо да се измъкне и мечо - хоп и хванал Зайо за ушите.
- Откъде открадна грамофона? Ти нямаш грамофон.
- Амиии... запънал се Зайо, Лиса ми го подари...
Обаче Мечо му стиснал здраво ушите и Зайо заразправял:
- Вчера се препичах на поляната и съм задрямал, когато ме хвана Лиса. Казва: "Ако обещаеш довечера да ми дойдеш на гости, сега няма да те изям." И аз хъката - мъката... и обещах. Вечерта страх - не страх, отидох. Звъня на звънеца, а Лиса отвътре вика: "отворено е". Влизам и гледам, Лиса съвсем гола се излегнала на пода върху възглавници. И ми казва: "Вземи си Зайо от мен всичко което поискаш." Аз се огледах и грабнах грамофона...
Мечо се засмял:
- Тя Лиса друго е искала да и вземеш...
- Абе аз изпървом харесах пияното, ама ми се видя много тежко.

Добавен преди 4 дни 5

За рождения ден на мъжа си, Мимето му подарила спестовна книжка.
Той я погледнал и рекъл:
- За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
- Е, като не можеш да теглиш, ще внасяш...

Добавен преди 2 седмици 8

- Здрасти, Пено! Какво прави вашата щерка, ма? Отдавна не съм я виждала!
- А, добре е, Цецке! Не я виждаш, щото много пътува. Отиде сама на морето. И там се запознала с някакъв местен бизнесмен. И се влюбила лудо в него! А той и купил крайбрежна къща на три етажа! Много сме доволни! Много сме доволни!
- Браво! И сега е на морето, така ли?
- Чакай малко! С тоя, морския отишли заедно в Банско. И там нашата се запознала с един банкер! И лудо се влюбила в него. Веднага зарязала другия. А банкерът и подарил скъпа лъскава кола! Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, важното е да е щастлива! И сега е в Банско, така ли?
- Чакай малко! С тоя, банскалията отишли заедно в София! А там нашата се запознала с един скъпоплатен адвокат. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия.
А адвокатът и подарил тристаен апартамент в центъра!
Много сме доволни! Много сме доволни!
- Значи - сега е в София, така ли?
- Чакай малко! С тоя, адвоката отишли заедно във Франция!
А там нашата се запознала с един аристократ. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия. А французинът и подарил разкошна вила на Ривиерата!
Много сме доволни! Много сме доволни! А вашата щерка - какво прави?
- Ох... не питай... То, по принцип - и нашата е голяма к*рва! Ама, нещо - хич не сме доволни...

Добавен преди 3 седмици 6

- Добър ден, търся подарък за 8-ми март!
- За жена ви, или нещо по-скъпо?

Добавен преди 3 седмици 12

Мъж влиза в магазин, за да купи подарък за 8 март. Продавачката го пита:
- За жена Ви... или по-скъпо?

Добавен преди 1 месец 17

- Ти защо подари петел на младоженците? Не можа ли да им вземеш я тостер, я нещо друго?
- Еее, можеше, ама тостера няма как де се върне сам у дома!

Добавен преди 1 месец 12

Жена заминава във Франция, за няколко седмично обучение. Съпругът и я изпраща до летището и и пожелава приятно пътуване.
Съпругата отговаря:
- Благодаря ти, скъпи, какво искаш да ти донеса?
Съпругът се хили и казва:
- Френско момиче!
Жената го поглежда злобно, но премълчава и заминава. Три седмици по-късно той я посреща на летището:
- Е, скъпа, как мина командировката?
- Много добре, благодаря...
- А какво стана с подаръка ми?
- Какъв подарък?
- Това, което поисках... френското момиче?
- О, това ли? Е, направих каквото можах, сега трябва да изчакаме около 9 месеца, за да видим дали ще е момиче...

Добавен преди 1 месец 12

Заможна тъща с тримата си зетя и дъщери живеела в къща до морето. Решила да ги изпробва кой доколко и е верен. На сутринта влязла в морето и започнала да имитира да се дави. Видял я големия зет - скочил и я извадил. На сутринта вижда пред портата си нов Опел с надпис: "В знак на благодарност от тъщата."
На втория ден повторила номера си и със средния зет. И той скочил и я извадил. На сутринта пред портата си вижда ново Ауди с надпис: "В знак на благодарност от тъщата."
Най-малкия зет, като научил номерата на тъща си си казал: "На големия подари Опел, на средния Ауди я на мен ще пробута някое Юго?"
На следващата сутрин като влязла в морето, малкия не скочил да я вади, и взела и се удавила.
На сутринта малкият зет вижда пред портата си нов Мерцедес с надпис: "В знак на благодарност - От тъста!"

Добавен преди 2 месеца 10

- Скъпа, какво ще ми подариш за рожденият ми ден?
- Ще ти подаря тялото си!
- Пак подаръци втора употреба...

Добавен преди 2 месеца 20

Тригодишен малчуган получава подарък за рожденния си ден от баба си, която живее в друг град. Разопакова го и вътре вижда страхотен воден пистолет. Пищейки от възторг тича да го напълни. Майката обаче никак не е възхитена и звъни на бабата:
- Мамо, защо му изпрати такъв подарък? Не помниш ли как те побърквахме с нашите водни пистолети?
От слушалката се чува злорадият глас на бабата:
- Именно! Именно!

Добавен преди 2 месеца 28

Сватба из Габровско:
- Какво подари на младоженците?
- Сервиз за хранене за 8 души, а ти?
- Аз ли, цедка за чай за 88 души.

Добавен преди 3 месеца 25

Дядо Коледа раздава подаръци и няма време въздух да си поеме. Кофти график, бърза като луд, няма време, комин след комин, абе лудница. Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мома. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.

Добавен преди 4 месеца 18

- Скъпа, какви са тези чанти с подаръци в хола?
- Не ги пипай, те са за прислужницата, готвачката и възпитателката.
- Че ние нямаме такива!
- Нима??? Ами аз!?

Добавен преди 4 месеца 17

Жена се прибира по-рано вкъщи и намира мъжа си в семейното ложе с младо, много красиво момиче.
- Нещастник! Неверник! Капка срам нямаш! Как можа да ми го причиниш, на мен - майката на твоите деца? Искам развод!
- Почакай, скъпа, заклевам се, че имам обяснение!
- Добре, ама по-бързо, не знам дали ще мога да ти имам доверие вече.
- Ето какво стана: Прибирах се вкъщи, когато видях това момиче на пътя, опитвайки се да спре някого на авто-стоп. Видя ми се толкова отчаяна, че реших да я взема. Направи ми впечатление, че е много слаба, зле облечена и мръсна, и тя ми сподели, че вече три дни не е хапвала нищо. Дожаля ми, доведох я вкъщи и и претоплих макароните дето ти сготвих вчера, а ти не ги яде, защото от тях се надебелява... Горкото момиче, направо ги погълна. После... тъй като беше много мръсна, и предложих да се изкъпе, междувременно забелязах, че дрехите и са много прашни и ги изхвърлих на боклука. Дадох и онези дънки, които от години не обличаш, защото те правят дебела, онази блуза, която ти подарих за годишнината ни, и която не обличаш, защото нямам вкус да избирам дрехи. Също така късото кожено якенце, което ти подари сестра ми за Коледа, и което не обличаш, за да я дразниш. И ботушите, които си купи от онзи скъп магазин, и които не обуваш откакто твоята приятелка си купи същите. Накрая бедното момиче си тръгна благодарна и доволна, изпратих я до вратата, а тя се обърна и със сълзи в очите ме попита:
- Имате ли още нещо, което жена Ви вече не използва...

Добавен преди 4 месеца 22

Срещат се двама, единият с пушка на рамо и носи кутийка:
- На лов ли?
- На рожден ден на тъщата - купих и обеци за подарък.
- А пушката?
- Няма дупки на ушите!

Добавен преди 4 месеца 17