Вицове за подаръци
В тази категория има 1316 вица, разпределени в 88 под-страници.
Така съм се улисала в подготовката на коледните подаръци, че не разбрах кога съм опаковала и багажа на мъжа ми!
12
Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина…
22
И все пак... четири зимни гуми си остават най-добрият коледен подарък за мъжа. Защо изобщо ги продават тия пуловери?
12
Ако сте родени в началото на септември, знаете какво е подарил татко Ви, на майка Ви за 8-ми декември.
13
- Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
- А тя защо само книги ми подарява?
53
Нова свалка:
- Госпожице, може ли една ваша снимка?
- Защо ви е?
- Искам да покажа на дядо Коледа какъв подарък искам!
22
Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
- Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток!
Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух.
- Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
- Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот?
- А, забрави тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика!
- Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната ѝ пенсия!
- Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!
33
Младеж към секси мацка:
- Искам една твоя снимка!
- Защо ти е?
- Да покажа на Дядо Коледа какъв подарък искам!
13
-Скъпа, прости ми, знам,че сбърках! Ако още ме чакаш ще дойда при теб с прекрасни подаръци!
-О, подаръци?? Какви?
- Ще ти подаря слънцето, което да свети в прекрасните ти коси, и звездите, които да се отразяват в очите ти!!
- Е, тогава, скъпи, нека вятъра ти прави свирка!
32
- Баримор, какъв е този вой на блатото?
- Това са хората сър. Спомниха си, че трябва да купуват подаръци за Коледа!
4
Седя си аз в един рибарски магазин, ще си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жена си и ѝ казва:
- Жена, ей този живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
- Колко струва?
- 10 лева.
След това пита мъжа си:
- Не е ли малко скъп?
- Не много, но затова пък е супер як.
Пито - платено. Веднага изхвърчавам и аз за супер-якият живарник, но продавача ме порязва с думите:
- Сори, струва 60 лв! Човекът дойде преди час и остави 50 лв... Останалите 10 лв. бяха за пред жена му.
19
- Мила, какъв е тоя младеж в кухнята?
- Скъпи, ти нали ми подари кухненски комбаин, това е комбайнерът...
6
- Скъпа, какъв подарък искаш за рождения си ден?
- Ами нещо подходящо за моите пръстчета...
- Аха, сапун значи!
14
По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете!
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант???
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!
21
Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е за рождения ден...
18