Той и подарил скъп букет от 101 рози, а тя качила снимка на стената си със следния коментар:
- Трогват ме и най-дребните жестове!

Добавен преди 5 години 18

Тъщата много се радваше на екскурзията в Китай. Тя не предполагаше, че зетят някога ще ѝ направи такъв голям подарък.

Добавен преди 5 години 23

- Ало! Мъжът ми вчера от вас ми купи подарък кухненски комплект, но в него липсва точилката!
- А, да не би той да я е скрил!

Добавен преди 5 години 15

Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
- Ами тогава да ви го продам за двайсет долара?
- Така може. Ще купя два.

Добавен преди 5 години 19

Какво да правим, когато жена плаче?

/Инструкции за мъже/

1. Като за начало, определете чия е жената, която плаче. Ако тя е жена на друг, е прекалено опасно да я утешавате. Ако не е ничия жена, то можете да я вземете със себе си. Ако тя продължава да плаче, най-вероятно плаче от щастие.

2. Ако жената, която плаче, е вашата, не я оставяйте сама. Защото има опасност някой да си помисли, че е ничия жена... Отнесете се предпазливо към нея. Отидете на разстояние, от което няма да я чувате, но не я изпускайте от поглед - най-добре използвайте бинокъл.

3. Има няколко въпроса, които в никакъв случай не трябва да задавате на плачеща жена: "Какво искаш?", "Кой е виновен?" и "Какво мога да направя за теб?" Отговорът на първия въпрос ще нанесе невъобразими щети на портфейла ви, а отговорите на другите въпроси ще накърнят самочувствието ви.

4. Не си и помисляйте под влияние на женските сълзи да хукнете нанякъде, да спасявате или наказвате някого. Защото накрая ще се окаже, че не е трябвало да ходите там, че е трябвало да спасявате някой друг... И изобщо всичко сте направили на обратно.

5. Не подарявайте нищо на жена, докато плаче! Това е много вреден навик. Ако толкова искате да и дадете нещо, дайте и пакетче носни кърпички. Помнете, че подарък се прави само на весела жена. Иначе рискувате у нея да се развие връзка между плача и подаръците.

6. Ако плътно следвате инструкциите, но жена ви продължава да плаче, при това не отива при друг - значи очаква да я утешите именно вие. Тогава и само тогава... оставете бинокъла встрани и внимателно се приближете... За ваше добро ви съветваме да изглеждате загрижен за нея.

7. Не е задължително да разбирате всичко, което говори плачещата жена. Просто изпускайте по някоя-друга въздишка в паузите и я прегърнете.

8. И сега е ред на висшия пилотаж: време е да пуснете и вие някоя сълза. Тогава тя автоматично ще забрави за проблемите си и ще тръгне да ви утешава...

Добавен преди 5 години 10

Пълна дама звъни в клиника за отслабване:
- Кажете ми, наистина ли гарантирате резултати за кратък срок?!
- Да, госпожо!
- Проблемът е в това, че от съпруга си имам прекрасен подарък за рождения си ден, но не мога да се пъхна в него...
- Не се притеснявайте, госпожо, ние Bи обещаваме, че до два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля...
- Рокля ли?! Каква ти рокля??! Та той ми подари кола!

Добавен преди 5 години 9

- Скъпа, какъв подарък желаеш за рождения си ден?
- Едно кафе… в самолета за Париж…

Добавен преди 5 години 21

Mъж и жена си лежат в леглото.
Жената си мисли:
- Ох... Утре правим 15 г. от брака ни, какво ли ще ми подари? Вече толкова много време го търпя!
Мъжът:
- Оффф... Да я бях убил още в самото начало... Утре щях да изляза от затвора!

Добавен преди 5 години 14

Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган. На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг. След даване на успокоителни е чуто и записано примерно следното.
Мъжа:
- Като се събудих сутринта, ми се прииска да направя на съпругата си подарък - да ѝ приготвя любимата закуска - палачинки с ягодово сладко. Реших да не губя време за обличане, отидох при печката, обърках тесто, сложих тигана и се захванах да пека...
Жената:
- Събудих се сутринта, не намерих мъжа ми до мен, само почувствах апетитна миризма, идваща от кухнята. Нахлузих си лек халат и отидох да видя какво се твори там. В кухнята стоеше моя съвършено гол мъж и ми готвеше любимото ми лакомство: палачинки. Обхвана ме пристъп на нежност към моя единствен, съблякох халата, хвърлих го като робиня в краката му и започнах да го галя... Той толкова харесва да правя така...
Мъжа:
- Почувствах нежното докосване на трепетните устни на моята скъпа, отначало се размекнах, след това за да ѝ направя впечатление реших да покажа висша класа. Като истински готвач подхвърлих палачинката нагоре, надявайки се да я хвана...
Жената:
- Ласките ми ставаха все по-настоятелни, устните плавно се движеха, а ръцете нежно го галеха... Изведнъж огън прогори гърба ми, за секунда ми се стори, че са изсипали върху ми гореща смола. От болка силно извиках и стиснах челюсти около... пениса на мъжа ми. Както после се изясни, това е било палачинка, която мъжа ми не е могъл да хване...
Мъжа:
- Такава болка не бях чувствал никога преди в живота си, да не дава Бог вие да изпитате това, болката просто парализира организма ми. Не можах да се сдържа и чисто рефлекторно с всичка сила изпуснах тигана на главата на своята съпруга... Тя се свестила чак в болницата благодарение на мъжа си, който въпреки тежките поражения намерил сили да набере 150.
Остава само да добавим - бъдете внимателни и помнете: всяка инициатива е наказуема!

Добавен преди 5 години 6

Млада невяста се жалва на майка си, че мъжът и често я притеснява отзад.
- К’во пък толкова? – успокоява я майка ѝ.
- Ми, мамо, когато се оженихме, дупката на г*за ми беше като монета от 10 стотинки, а сега е като един лев.
- Ма той пари дава ли ти всеки ден?
- Дава ми.
- Води ли те на екскурзии?
- Води ме, но...
- Купува ли ти подаръци?
- Купува ми, ама...
- Е, тогава, струва ли си да си разваляш рахатлъка за 90 стотинки?

Добавен преди 5 години 9

Една намерила скрити пари и попитала съпруга си:
– От къде имаш толкова пари, бе?
– Събирах ги за подарък. Нали скоро имаш рожден ден.
– Аха, а защо са толкова малко?

Добавен преди 5 години 13

Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
– Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графика. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…

Добавен преди 5 години 13

Коледно-новогодишният ми подарък е лампа. Няма как - ще светя!

Добавен преди 5 години 7

Най-добрият подарък са парите. Никой няма да ти каже "Вече имам такива."

Добавен преди 5 години 40

Наближава новата година! Най-хубавият подарък за свекървата е да върнете сина ѝ.

Добавен преди 5 години 9