Вицове за подаръци
В тази категория има 1316 вица, разпределени в 88 под-страници.
Жена пита мъжа си:
- Миналата година подари за рождения ден на мама стол.
Какво имаш в главата си за този рожден ден?
- Ще прекарам електричество...
1
- Какво ще подариш на мъжа си за рождения ден?
- Кухненска престилка.
- Нима той готви у вас?
- Не готви, обаче за моя рожден ден ми подари бут!
0
Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време. Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама.
Дядо Мраз мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отидиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...
3
Тиха коледна нощ. На вратата се чука. Малко 3-4 годишно момиченце я отваря и какво да види...? На прага е застанал огромен Дядо Мраз с голям чувал, пълен с подаръци. Той се усмихва и казва:
- Хо-хо-хо!З наеш ли кой съм аз?
- Да, ти си Дядо Мраз.
- Точно така... и за какво съм дошъл?
- За подаръците! - отговаря нетърпеливо малкото момиченце.
- Да, но преди да получиш подаръка си трябва да ми изпълниш песничка или стихотворение. Да те чуя, миличка!
Момиченцето започнало:
- Зайченцето бяяяяло, цял ден си играааало в близката гориииичка със една... съъъс ъъъъ... с една... ъъъ... със...'
- Какво стана? Забрави ли я? - пита я добродушния старец.
- Да.
- Е.. СИ МАЙКАТА ТОГАВА!!!
1
Любовни закони
Добрите вече са заети.
Ако някой не е зает, за това си има причина.
Ум х Красота х Достъпност = Константа
Парите не могат да ви купят любов, но могат да ви поставят в по-изгодна позиция.
Най-хубавите неща на света са безплатни - и си струват всяко пени.
Всяко приятно действие има не толкова приятно противодействие.
Достъпността е функция на времето. В момента, когато се заинтересувате от някого, той/тя си намира друга/друг.
Нищо не се подобрява с възрастта.
С*ксът няма калории.
С*ксът отнема най-малко време и причинява най-големи неприятности.
Няма друго лекарство срещу с*кса освен още с*кс.
Не правете с*кс с някого от същия офис.
С*ксът е като снега - не знаеш колко сантиметра ще получиш и колко дълго ще трае.
Един мъж в къщата струва колкото двама на улицата.
Качествата у мъжа, които са привлекли жената, са обикновено тези, които тя не може да понася след няколко години.
С*ксът е мръсен, само ако се прави както трябва.
Най-добрият начин да задържите един мъж е в прегръдките си.
Когато светлините изгаснат, всички жени са красиви.
Не ябълката на дървото, а двойката на земята са предизвикали неприятностите в градината.
С*ксът се отнася несправедливо към срамежливите и грозните.
Преди да откриете красивия принц, трябва да целунете доста жаби.
Има неща по-добри от с*кса и неща по-лоши от с*кса. Но няма нищо точно като него.
Обичай ближния си, но гледай да не те хванат.
Ако усилията, които отиват за изследване на женския бюст, се насочеха към космическа програма, сега на луната щеше да има сергии за хотдог.
Любовта е въпрос на химия, с*ксът е въпрос на физика.
Любовта е триумф на въображението над разума.
По-добре да си обичал и загубил, отколкото да не си обичал изобщо.
Не прелюбодействай, освен ако не си в настроение.
Въздържайте се от вино, жени и песни; най-вече от песни.
Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има; мъжът не забравя жените, които не е можел да има.
Никога не казвай не.
С*ксът е една от деветте причина да се преродите; останалите осем са маловажни.
Усмихвайте се, това кара хората да се чудят какво мислите.
Няма разлика между мъдреца и глупака, когато са влюбени.
Любовта е заблудата, че една жена се различава от друга.
Бившата жена (бившият мъж) е винаги "докато смъртта ни раздели".
Никой не е толкова пленителен, колкото си мисли.
Ключът към женското сърце е неочакван подарък в неочакван момент.
Мъжът не може да разбере две неща: жените и какво кара мъжа да се превръща в глупак заради една жена.
Любовта ни превръща във вярващи.
Превод: Любовта помрачава здравия разум.
2
Момиче казва на приятелката си:
- Когато станах на 14, бащата ми подари 14 лева...Когато станах на 15 ми подари 15 лева...Утре ставам на 16 и не знам откъде да взема 200 лева за аборт!
0
Турист влиза във френски магазин:
- Извинете, каква е цената на сапуна?
- 100 fr.
- А, ако го разрежете наполовина ще ми го дадете ли за 50?
- Да, разбира се !!
- А, ако взема 1/4 ще ми го дадете ли за 25?
- Да, разбира се !
- Добре, тогава дайте ми 1/4............Извинете, какво е това увитото до сапуна ?
- Това е подарък от фирмата: ЕДИН ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗА ДА НЕ СЕ РАЗМНОЖАВАТ ТАКИВА КЛИЕНТИ, КАТО ВАС!
3
- Скъпа, кажи ми истината - имаш ли си още някой?
- Не, скъпи. Откъде ти хрумна?
- Ами откъде са всичките тези подаръци, цветя, скъпи вещи, бижута, коли, вили... И къде се губиш цели дни и нощи?
- Стига де! Аз съм известната певица Азис.
4
Момиче казва на приятелката си:
- Когато станах на 14, бащата ми подари 14 лева... Когато станах на 15 ми подари 15 лева... Утре ставам на 16 и не знам откъде да взема 200 лева за аборт!
0
Жена към мъжа си:
- Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които приемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа “боклук” и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!
- А, и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.
2
Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха...
По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...
0
Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...
0
- ...твойта майка!
- Какво каза скъпи?
- Казах само, че новите ти обувки, които ти така небрежно хвърли по средата на хола, в които се спънах, след което паднах, избих си зъб, счупих шкафа и си разбих часовника... ами, тези обувки много вървят на шапката ти, която ти
подари ТВОЯТА МАЙКА!
1
- Какво е по-добре да подаря, един голям подарък или много малки?
- Много малки.
- Тогава ще подаря пакет семки.
0
Беше рождният ми ден.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми. Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
- Добро утро шефе, честит рожден ден!
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
- Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден.
И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
- Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
- Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по-удобно!
И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...
1