Вицове за подаръци
В тази категория има 1316 вица, разпределени в 88 под-страници.
На една Нова година в едно 4 членно семейство за празника подарили супер много подаръци на единия им син и една вафличка за 50ст. на другия. Братът с многото подаръци отишъл при другия и му казал:
- А уе брат, на тебе не ти ли е кофти, че на мен ми подариха хилиади подаръци, а на теб неква кирлива вафличка?
А брат му казал:
- ДА АМА НЕМАМ ТУМОР нали!
0
- Иванчо! - казва строго майката. - Ти защо вчера не си бил на училище?
- Правех подарък за учителката.
- Какъв подарък?
- Вчера тя имаше рожден ден. И аз рехих - нека да си отдъхне един ден от мен.
0
Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да й подаря, всичко си има..
Другия:
- Направи като мен: подари й официален документ, заверен от нотариус, че има право на с*кс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
- Направи ли подарък на съпругата ти?
- Да, толкова й хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...
1
Навечерието на Коледа. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали.
В целия този хаос. Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха? ….
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...
0
Жена към мъжа си:
- Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които възприемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа боклук и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!
- А, и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.
1
Мъж подарил за годишнината от сватбата на жена си злaтен пръстен с голям диамант. Разкава за това на свой приятел. Приятелят:
- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!
- Знам това! Но откъде по дяволите, да намеря фалшив автомобил!?
4
За Свети Валентин
Винаги съм се отвращавал от червените сърчица, амурчетата и празничното еб*не, но пък съм забелязал, че жените отбягват мъже, които се отвращават от червените сърчица, амурчетата и празничното еб*не. Така че няма как √ и на тоя 14-ти февруари ще трябва да стиснем зъби и да се направим на лицемерни романтици.
Ако сте заможен човек, склонен да прави подаръци на партньорките си, напишете нещо такова:
:Пусни ме в твоята хралупа
:Каквото искаш ще ти куп'а
1
Сутринта съпруг казва на жена си, която има рожден ден:
- Добро утро, честит роден ден, много мислих какво да ти купя за подарък. Да ти купя пърфюм..... ще го изпръскаш, да ти купя дреха..... ще я скъсаш, да ти купя златно колие - каквато си разсеяна ще го изгубиш, а бе я дай да ти тегля аз един к*р, та да запомниш тоя ден !!!
3
Коя пъвоаприлска шега може да се превърне в новогодишен подарък???
- Дупка в презерватива...
0
Хърватката казала:
- На 8-ми март моя ми подари парфюм.
Словенката:
- На мен пък огърлица...
Попитали сръбкинята и тя отговорила:
- Аз пък ку*ец.
Тогава другите две възкликнали:
- Колко прост народ, а какви хубави подаръци прави.
0
На пазара мъж продавал раци с табела:
"ЯДАТ СРАМНИ ВЪШКИ"
Доближила се жена, чешеики си сливата:
- Човече, дай един рак, че мъжа ми си идва от 6 месечна командировка и ще разбере, че сам ходила по чуждо!
Мъжът добродушно и подарил рака. Тя го пъхнала в гащите и бързо в къщи. Но тъкмо влезнала и мъжът и влиза"
-Жено ща иба, много сам загорял!
-Чакай мажо да направя салата, нещо ракиика..
-Не много ми са ибе! - и я награбил!
Хвърлил я на кухненската маса и рекал:
-Жено сега ще ти покажа к'во правят Франсетата! - и заврял език в путето и и тогава: ЩРАК
Рака захапал мъжа за езика!!!
Неловко мълчание!!!
Но жената била народна и била яла боб и много и се допърдяло, но поради неловката ситуация решила само да се изфъсти.
-Фссссс ...
А мъжа:
- Шъ ни го насъсквай ма ...
4
Мъж се жалва на жена си:
- Ама че ден! Навън мръсно и студено. Влезнах за пет минути в един стриптийз бар, да се сгрея...
Жената:
- И???!
- Какво и! Ето заповядай, подарък съм ти купил. (протяга едни смачкани женски прашки)
- А парите къде са? Нали днес взимаш заплата?
- Кой да ти знае, че днес женското бельо е толкова скъпо!
2
Едно много красиво момиче има рожден ден. Идват при нея приятели, подаряват и скъпи подаръци.
Тя пита гаджето си:
- Миличък, а ти какво ще ми подариш?
- Знаеш ли мила, аз просто ще те изч*кам.
- А, ако не искам? - отвратена от наглостта казва хубавицата.
- Е... Значи ще останеш без подарък!
0
Апостолите решили да направят подарък на Исус за тайната вечеря и да му поръчат прос*итутка. Пристигнал той и те му казали:
- Имаме подарък за теб в другата стая...
Влязъл Исус в стаята и след малко от там започнали да се чуват нечовешки писъци.
Исус излязъл от стаята с доволен вид, а оттам писъците не спирали...
-Какво стана бе?- питат апостолите.
-Ами, влизам в стаята и виждам там една гола девойка с похотлива усмивка на лицето, и с разтворени крака, а между тях ужасна рана. И аз я изцелих...
0
Един селски влиза в кабинета на сексопатолога и носи в ръцете голяма диня.
-Какъв е проблемът? -пита докторът.
-Ами докторе, вече две години я е*а и не мога да й намеря кли*ора!
-Какъв кли*ор, бе господине, вие за динята ли ми говорите?
-Динята ти я нося подарък, докторе, аз за козичката питам! !
0