30 ЛЪЖИ, БЕЗ КОИТО ЖЕНИТЕ НЕ МОГАТ
1. Каквото и да хапна, веднага ми се лепи.
2. Не мога сега, боли ме главата.
3. След 5 минути съм готова и тръгваме.
4. Страхотно изглеждаш, миличка.
5. Не съм ти пипала портфейла.
6. Ти си ми вторият.
7. Никога не бих си сложила силикон, харесвам се такава, каквато съм.
8. Парите не са важни. За мен в един мъж най-важно е чувството за хумор.
9. Ти си ми най-добрата приятелка.
10. Никога не бих правила с*кс за пари, дори за един милион.
11. Майка ти е страхотен човек.
12. Никога не съм ти изневерявала.
13. От една тортичка нищо няма да ми стане.
14. За мен не е важно колко е скъп един подарък, важното е да е от сърце.
15. Да! Да! Дааааа... Свърших.
16. Купих си нови обувки. Струват само 180 лева.
17. Не умея да лъжа.
18. Никога не съм симулирала орг*зъм.
19. Разбира се, че мога да пазя тайна, каквото си ми казвала винаги е оставало между нас.
20. Много е сладичък, какво като е на 62 години, изобщо не му личат.
21. Звъннах ти само да ти кажа, че ми липсваш... Какви са тия женски гласове там?...
22. Изобщо не обичам да ходя по магазините.
23. Оххх, много ти е голям.
24. Не съм счупила шишето с ракията. То така си беше.
25. Изобщо не харесвам турските сериали. Просто в момента не дават нищо интересно по другите канали.
26. Никога не съм говорила лоши неща зад гърба на приятелките си.
27. С него сме само приятели, мамо.
28. Не съм такава, за каквато ме мислиш.
29. Нямам проблеми с паркирането.
30. Отказвала съм на много известни мъже.

Добавен преди 2 години 15

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо... купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?... Те Вас едва ли ще Ви проверяват.
- Добре, но да знаете, че ако ме питат... аз няма да лъжа.
По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста... абсолютно нищо.
Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени... все още неизползван...

Добавен преди 2 години 21

На жената подарих кантар. Тя ми подари линийка.

Добавен преди 2 години 24

Един мързеливец се оженил за дъщерята на бизнесмен. Месец след сватбата, тъстът привикал зетя да поговорят насаме:
- Откакто се омъжи за теб, Сиси сияе от щастие! Затова, ще ти направя царски подарък! Прехвърлям ти половината си бизнес! Обаче, искам от утре да идваш във фабриката и да изучиш тънкостите на производството!
Ленивецът изпуфтял:
- Оффф... знаеш ли, не ми се ходи във фабриката! Там е шумно, мръсно, задушно...
Другият с мъка прикрил раздразнението си:
- Добре, тогава! Ще работиш в офиса! Ще следиш дали документацията е изрядна, ще назначаваш нови служители...
Зетят простенал:
- Оффф... знаеш ли, не ми се ходи в офиса! Ще затъна до шия в бумащина! Ще се превърна в канцеларски плъх!
Тогава бизнесменът избухнал:
- Не мога да повярвам! Прехвърлих ти половината дял от процъфтяващ бизнес! А ти, вместо да ми благодариш - не проявяваш никаква съпричастност!
Мързеливецът простенал:
- Оффф... добре, бе! Ще ти продам моя дял! Само ме остави на мира!

Добавен преди 2 години 19

- Какво подари на жената по случай годишнината ви?
- Почивка в Турция!
- А тя на теб?
- Замина!

Добавен преди 2 години 11

Контрольор се обръща към пътник с куче в рейса:
- Платихте ли за кучето?
- Не, то ми е подарък.

Добавен преди 2 години 21

- Мамо, какво да ти подаря за рожденния ти ден?
- Подари ми твоя шестица по математика!
- Ясно. А нещо по-евтино?

Добавен преди 2 години 18

- Лена, знаеш ли какво иска мъжът ти за подарък за РД, защото ни е неудобно да го питаме?
- Той иска ботуши, италиански, дамски, 38 номер, но го е срам да си признае. Иска и мултикукър.

Добавен преди 3 години 33

Влиза мъж в магазин с цел да купи подарък на жена си за РД. Вижда някаква модерна ютия, за която жена му мечтае отдавна, но няма пари за да я купи. Решава просто да я открадне. Охраната го хваща и го води при собственика, който бил с добро чувство за хумор и казва на мъжа:
- Ако занесеш тази ютия, закачена на члена си до входа - тя е твоя.
Напънал се човекът и успял да се дотътри до входа. Собственикът се разсмял:
- Браво, юнак! Ютията е твоя.
Прибира се мъжът вкъщи, носи ютията, жената е във възторг. Обаче... той не ляга при нея тази нощ. Това се повтаря и на следващата нощ и няколко седмици подред-мъжът спи друга стая.
Една нощ жената не издържала и отишла да види какво става. Влиза и го вижда със смъкнати гащи пред огледалото, а на члена му виси гира, а отстрани още три с тегло 16, 24 и 32 кг.
- Какво става? - пита тя.
- Не ми пречи! - отговаря той - Нали знаеш, че ни трябва и хладилник.

Добавен преди 3 години 15

На сватбата на катаджията тъщата му подари знак "Забранен ляв завой"

Добавен преди 3 години 12

- Скъпи, какъв подарък искаш за именния си ден?
- Не знам.
- Какво най-много ти харесва?
- Съседката от 5 етаж...

Добавен преди 3 години 20

Когато работех в с*кс-магазин, започнах да вярвам в истинското приятелство.
Често идваха мъже и питаха дали имаме нещо за уголемяване на пен*са и укрепване на ере*цията за един приятел, който имал проблеми.
А жените купуваха подарък вибр*тор за една приятелка...

Добавен преди 3 години 13

- Гинче, пък мъжа ми за рождения ми ден ми подари як с*кс...!
- Е няма що, тоѝ пък на всички едно и също подарява...

Добавен преди 3 години 17

Жена влиза в зоомагазин, за да купи за рождения ден на мъжа си някакво животно за подарък. Всичко, което и харесва обаче е скъпо. Тя моли продавача да и препоръча нещо на разумна цена. Той и казва:
- Ще ви препоръчам една жаба, която може да прави свирки. От тях само тази седмица сме продали 10 броя.
Жената се зарадвала, че някой ще я отмени в тази досадна задача и купила жабата.
Вечерта я връчва тържествено на мъжа си, като му обяснява какви са способностите на жабата. Той не и повярвал и обърнал всичко на шега. През нощта жената се събудила от тракане на тенджери и тигани. Изтичала в кухнята и заварила мъжа си и жабата да разучават готварска книга.
- Какво става тук? - пита тя.
- Ако тази жаба се научи и да готви - отговаря мъжът с грейнали очи - ще те изхвърля от тук завинаги!

Добавен преди 3 години 23

Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!

Добавен преди 3 години 22