Вицове за подсъдими
В тази категория има 291 вица, разпределени в 20 под-страници.
Тия дето твърдят, че щастие с пари не можеш да купиш, никога не са плащали съдебна такса за развод!
28
В съда...
- И така... подсъдими... Вас ви обвиняват в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932...
20
- Ти за какво си осъден?
- Оказа се, че държавата печата същите пари като моите!
28
- И така... подсъдими... Обвиняват ви в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани еликсир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932 г.!
20
Всичко започва с "Искрено и лично", минава през "Море от любов" и завършва в "Съдебен спор"...
18
Един осъден на смърт пристъпил към ешафода. Кралят му казал:
- Преди да ти отсекат главата, имаш ли някакво последно желание?
Оня отговорил:
- Хлъц! Да, имам... Хлъц... едно желание! Нещо се... Хлъц! разхълцах. Та ще може ли... Хлъц!... с нещо да ме уплашите?
19
Един дебел сериен убиец бил осъден на смърт. Обаче, когато дошло времето на екзекуцията, възникнал сериозен проблем. Човекът тежал 200 килограма и не се побирал в електрическия стол!
Тогава директорът на затвора разпоредил:
- Върнете го обратно в килията! И го хранете само с хляб и вода! А след една седмица - ще опитаме пак!
Когато седемдневния срок изтекъл - резултатите били смайващи! Престъпникът вместо да отслабне - бил напълнял с 20 кила!
Шефът на пандиза заповядал:
- Върнете го обратно в килията! И го хранете една седмица само с ябълки и марули!
След уреченият срок обаче - убиецът бил качил още 30 кила!
Началникът отсякъл:
- Върнете го обратно в килията!
И го дръжте напълно гладен!
А след една седмица - ще опитаме пак!
Когато дните се изнизали, осъденият бил прибавил към и без това огромното си тегло още цели 50 килограма!
Директорът привикал един лекар и един психолог и им дал инструкции:
- Вижте се с този човек и ми кажете защо не отслабва!
След няколко часа, двамата се появили в кабинета на шефа. Той се обърнал първо към лекаря:
- Е? Защо не отслабва този човек?
Докторът казал смутено:
- Традиционната медицина е безсилна да даде обяснение на случая. Това е някакъв феномен!
Директорът на затвора се обърнал и към другия:
- А Вие - какво мислите? Защо не отслабва този човек?
Психологът мислил дълго време. И накрая отговорил:
- Според мен - няма достатъчно мотивация!
21
Един зестрогонец се увъртал около дъщерята на крупен бизнесмен. Известно време я успивал със сонети и романси. И ето, че един прекрасен ден, нашият герой се изтупал с костюм и вратовръзка. И отишъл да иска ръката на момичето от нейния баща.
Заможният татко го приел насаме в кабинета си. И започнал:
- Млади човече, ще бъда напълно откровен с Вас! Ако обичате Мими искрено и чисто - имате моята благословия! Ако обаче си правите тайно някакви тънки сметки - ще бъдете разочарован горчиво! Бизнесът ми е пред пълен фалит! Чакат ме и съдебни дела от много клиенти за солидно обезщетение! Съвсем скоро авоарите ми в банката ще бъдат поставени под запор! А частен съдебен изпълнител ще конфискува тази огромна къща, както и лъскавата ми кола! Е?! След всичко, което Ви казах - все още ли желаете да сключите брак с Мими?
Зестрогонецът сложил ръка на сърцето си и възкликнал:
- Боже мой, господине! За толкова безсърдечен ли ме смятате? Нима си мислите, че след всичко, което съдбата Ви е нанесла, аз ще Ви лиша и от единствената Ви дъщеря? Не, и дума да не става!
12
Две блондинки отишли на плажа без кавалер. В един момент забелязали някакъв мускулест красавец, той пък - без дама. Първата русокоска прошепнала:
- Тоя е готин пич! Дали е свободен и необвързан? Срам ме е да го попитам!
Другата и отговорила:
- С тоя срам - все самичка ще си останеш! Чакай, аз ще проуча нещата!
И така, тя отишла при въпросния господин и подхванала:
- Здравейте! Нима хубавец като Вас е тук без женска компания?
Оня въздъхнал:
- Какво да ви кажа? Когато човек е бил дълго време в пандиза - отвиква да общува с нежния пол!
Русата се стъписала:
- Ама за какво сте лежали в затвора?
Събеседникът и отговорил:
- Съдебна грешка! Ужким съм убил третата си съпруга! Пълни глупости!
Блондинката се заинтересувала:
- А с втората си съпруга - как се разделихте?
Оня обяснил:
- Застрелях я при законна самоотбрана!
Мацката задълбочила разговора:
- А с първата поддържате ли някакви контакти?
Пичът махнал с ръка:
- Тя загина при нещастен случай. Без да иска се подхлъзна девет пъти и все си удряше главата в теракота!
Блондинката се захилила до ушите и се провикнала към приятелката си:
- Мими, Мими, идвай бързо!
Човекът е свободен!
21
Дело за развод.
Съдията:
- Господине, с какъв мотив желаете да разтрогнете брака си?
Съпругът:
- Жена ми е много грозна!
Съдията:
- Господине, това не е сериозно основание за тази съдебна процедура! Освен това - не е вярно. Аз, лично - намирам Вашата съпруга за изключително красива!
Съпругът:
- Как ще е красива, бе? Досега - един любовник не може да си хване!
Съпругата:
- Кой? Аз ли, бе, нещастник? Ако искаш да знаеш - досега съм имала над сто любовника!
Съпругът:
- Господин съдия, ето Ви основание за развод!
30
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рядко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, ку*вар, чука редовно и твоята жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само некой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...
33
Първа брачна нощ. Младоженците лежат в леглото, свещи, цветя, романтика, красота. Изведнъж:
- Скъпи, знаеш ли, аз съм още девс*вена и за това... с*кса, нищо не знам. Разкажи ми как се прави.
Мъжът, възбуден от такъв въпрос:
- Разбира се, лястовичке моя! Ето, например - това, което между твоите крака е затвор, а това, което имам аз е осъден. Сега трябва да вкараме осъдения в затвора. Е-е-ет-ооо такаааа...
Така минал първият път. Младоженецът доволен се отпуснал на възглавницата, а младоженката:
- Скъпи, струва ми се, че затворникът избяга от затвора.
- Така ли? Тогава трябва отново да го вкараме вътре.
Отново, сега в други пози и т. н. След поредната младоженецът, изнемощял, пада върху възглавницата и с последни сили се протяга за цигара, когато чува:
- Скъпи, може и да ми се струва, но затворникът май пак избяга...
Той виква:
- Мамка му, все пак не е с доживотна присъда!
15
Съдят грузинец за убийството на съседа му. Съдията му казва:
- Подсъдими, разкажете как стана всичко!
- Прибирам се аз, значи от работа, а вратата отворена. Гледам, съседът прегръща жена ми. Хванах се за кинжала, но после се сетих, че и аз съм прегръщал неговата. След това гледам-съседът съблича жена ми. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз съм събличал неговата. След това гледам-той я събори на леглото. Хванах се за кинжала, но се сетих, че и аз неговата съм я събарял.
Съдията, уморено:
- Кажете накратко, защо убихте съседа си!
Грузинецът, възмутено:
- Аз не съм си бърсал х*я в пердетата му.
27
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път, спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като не съм изверг да прегазя 50човека, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато втория, мръсникът му с мръсник, побягна на другата страна...
23
В съда...
- И така... подсъдими... Вас ви обвиняват в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932
26