Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в районното управление. Началникът на районното пита:
- А къде е четвъртият човек?
- Какъв четвърти?
- Човекът който им е платил сметката...

Добавен преди 2 часа 2

Последна спирка на метрото. В един от вагоните е останал само един добре облечен човек, който обаче е задрямал, а в скута му лежи книгата на Ландау "Теория на полето".
Минава полицай да огледа влака и като го вижда, го сритва по единия крак и казва:
- Ало, агронома, айде ставай!

Добавен преди 3 дни 9

Катаджия спира кола и казва на шофьора:
- Пригответе се за алкохолен тест!
- А какъв алкохол ще пробваме?

Добавен преди 6 дни 19

Полицай спира шофьор, който кара бързо:
- Шофьорската книжка!
- Нямам шофьорска книжка, тя ми беше отнета последния път, когато шофирах в нетрезво състояние.
- Това Вашата кола ли е?
- Не, откраднах я.
- Откраднали сте колата?!
- Да, да, освен това, мисля, че видях регистрационния талон в жабката, когато оставих пистолета си там...
- Имате пистолет в жабката?!
- Да, скрих го, след като застрелях притежателката тази кола, и я сложих в багажника.
- Тялото и е в багажника?!
- Да, г-н полицай.
Полицаят слага белезници на шофьора и го води в полицейската кола. След това, ужасен, той вика подкрепление от полицейския участък. Когато подкреплението пристига, командирът започва да разпитва шофьора:
- Мога ли да видя шофьорската Ви книжка?
- Да, ето я.
- Шофьорската книжка е валидна. Къде е колата?
- Ето я. Колата е моя, ето и регистрационния талон.
- Да, това е вашата кола, според документите. Искам да отворя жабката, за да видя дали там има оръжие!
- Разбира се, давайте, но там няма нищо...
- Да, вярно е, няма нищо. Отворите багажника! Казаха ми, че вътре има труп на жена!
- Да, ето няма проблем.
- Няма нищо. Не разбирам. Полицаят, който ви е спрял, ми каза, че нямате шофьорска книжка, че колата е открадната, че има пистолетът в жабката и труп в багажника...
- Ааа, той може да Ви е казал дори, че съм карал твърде бързо...

Добавен преди 1 седмица 11

Сержант Петров, разбра че е спрял много важна личност, когато му позвъниха на радара!

Добавен преди 2 седмици 15

Един човек решил да се обади по телефона на близки роднини, с които не се били чували отдавна. Набрал номера и още на първото позвъняване от другата страна някой вдигнал слушалката.
- Ало? - проговорил много тих конспиративен глас.
Човекът познал, че това е детенцето на роднините и весело казал:
- Пешко, ти ли си бе, моето момче?
- Аз съм - много тихо отговорил Пешко.
- Чичо ти Гошо се обажда. Там ли са мама и тате?
- Тук са - последвал шепнещ отговор.
- Ами дай да чуя някой от тях!
- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.
- А някой друг има ли там? - попитал чичо Гошо.
- Има - продължил да шепне Пешко. - "Бърза помощ" са тук.
- Как така "Бърза помощ" бе, дете?! - притеснил се чичо Гошо.
- Я ми дай да говоря с някой от докторите!
- Не може, имат работа - продължил да шепне Пешко.
- Как така работа бе, Пеше?! - силно разтреперан и разтревожен викнал чичо Гошо.
- А някой друг има ли у вас?
- Има, има - все така тихичко отговорило детето.
- Полицията и пожарната са тук.
- Каква полиция и каква пожарна, бе?! - истерично се разкрещял чичо Гошо.
- Веднага ми дай да говоря с някой от тях!
- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.
- Как така работа бе, диване?! - изревал чичо Гошо на ръба на инфаркта от притеснение.
- Каква толкова работа имат всичките?
- Търсят ме - долетял тих отговор в слушалката.

Добавен преди 3 седмици 13

Катаджия спира кола и казва на шофьора:
- Пригответе се за алкохолен тест!
Шофьорът:
- А какъв алкохол ще тестваме?!?

Добавен преди 4 седмици 18

Катаджия към шофьор, след положителна проба за алкохол:
- Значи сте пили една водка, един джин и една бира?
- Мисля, че... да.
- Тогава сметката ви е 100 лева.

Добавен преди 1 месец 18

Джентълмен върви по улица в Лондон с ботуш на главата...
Спира го полицай и го пита:
- Какво прави този ботуш на главата Ви, сър?
- Нищо конкретно... Просто в четвъртък винаги се разхождам с ботуш на главата - отвърнал мъжът.
- Ясно... Но нека все пак да Ви напомня, че днес е сряда, сър...
- Боже - възкликнал мъжът - Сигурно изглеждам като пълен глупак...

Добавен преди 1 месец 11

- Вчера ми откраднаха куфара...
- Ходи ли в полицията?
- Ходих! Не са те...

Добавен преди 1 месец 22

Една млада жена минавала късно вечерта по тъмна уличка. Внезапно, пред нея изскочил чисто гол мъж и просъскал:
- Сваляй гащите и да не си гъкнала!
Тя се подчинила покорно.
И нападателят я чукал три пъти в течение на цели четири часа.
Най-накрая се надигнал и започнал да си закопчава дюкяна. Точно тогава, жената измъкнала от чантичката си служебна карта и пистолет:
- Полиция! Арестуван си за изнасилване!
Мъжът се сконфузил и изломотил притеснено:
- Добре, де! Защо не ми се легитимира още от начало? И нямаше да те пипна с пръст!
Онази обяснила:
- Ами, сега като ме видиш добре на светло - ще разбереш!

Добавен преди 1 месец 11

Един полицай ходел на работа пеша. Минавайки покрай книжарницата, видял вътре "Книга за логиката". Не се стърпял, влезнал вътре и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли си аквариум в къщи?
- Да.
- Значи обичате животните?
- Да.
- Значи обичате и хората?
- Да.
- Значи обичате жена си?
- Да.
- Тогава не сте п***раст. Ето това е логика.
Радостен, отишъл в работата и още от вратата викнал:
- Шефе, знаеш ли какво е логика?
- Не. Кажи ми.
- Шефе, имаш ли си аквариум в къщи?
- Не.
- Значи си п***раст!

Добавен преди 2 месеца 15

Навремето, един милиционер заловил някакъв апаш и го повел към районното. Когато, минали покрай една баничарница, крадецът го ударил на молба:
- Бате, пусни ме само да си взема една баничка!
Представителят на закона се съгласил. И оня - избягал през задния вход.
След известно време, ченгето отново заловило престъпника.
Когато минавали покрай баничарницата, онзи се примолил:
- Бате, пусни ме само да си взема една баничка!
Униформеният се съгласил. И апашът изчезнал през задния вход!
Но ето, че се състоял трети арест на същото лице!
Когато двамата минавали покрай баничарницата, милиционерът погледнал крадеца респектиращо. И му казал строго:
- Сега - ТИ ще стоиш тука! А пък АЗ ще вляза вътре да ти взема баничката!

Добавен преди 2 месеца 10

Старец карал Ламборджинито си със 100 мили в час. Изведнъж видял, че полицията го преследва. Старецът започва да вдига 140, след това 150, след това 180.
Изведнъж забавя темпото и си мисли: "Твърде стар съм за това."
Спира и чака полицията да го настигне. Служителят излиза от колата и се приближава до стареца и казва:
- Господине, смяната ми свършва след 10 минути. Петък е, заминавам за уикенда със семейството си. Ако ми дадете много добра причина, която никога преди не съм чувала, ще ви пусна.
Старецът го гледа и казва:
- Преди няколко години жена ми избяга с полицай и като те видях да ме преследваш, си помислих, че ще я връщаш обратно.
- Приятен ден, сър, - каза полицаят.

Добавен преди 2 месеца 21

По време на соца един милиционер влязъл цивилен в ЦУМ. Насочил се към някакъв щанд и попитал:
- Прощавайте! Колко струва този акордеон?
Продавачката му отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер.
Нашият се зачудил: "Брей! Тази как позна какво работя, като в момента съм без униформа? Може би по мустаците. Или по прическата? Я да си направя един експеримент!"
Залепил си фалшива брада, сложил си тъмни очила и широкопола шапка. И пак цъфнал на същия щанд:
- Прощавайте! Колко струва този акордеон?
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер.
Милиционерът здравата се нахъсал да надхитри продавачката. И отново се предрешил - този път като бабичка. Доближил се за трети път до щанда и задал дежурния си въпрос:
- Прощавайте! Колко струва този акордеон?
Тя отново отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер.
Завалията съвсем се шашнал. Свалил си забрадката и женската перука и възкликнал смаяно:
- Ама как така всеки път познавате, че съм милиционер?!
Продавачката свила рамене:
- Ами, това е РАДИАТОР, другарю милиционер.

Добавен преди 2 месеца 10