Един катаджия спрял някаква кола. Започнал щателна проверка - документи, триъгълник, аптечка, пожарогасител и т. н, и т. н.
Най-накрая въздъхнал:
- Откъде се извъди толкова примерен, бе?... Добре, а радиото работи ли?
Водачът се учудил:
- Да, работи. Ама, вече и такова изискване ли има?
Проверяващият се троснал:
- Не се обяснявай! Намери станция с чалга и пускай на макс!
Шофьорът почнал да върти скалата, докато попаднал на някакъв мазен кючек. Катаджията почнал да щрака с пръсти, да си тресе цялото тяло и да припява:
- Оп-са! Оп-са!
Водачът на колата загубил ума и дума! А другият му се сопнал:
- Какво се пулиш, бе! Айде, лепи ми на челото една двайсетачка!

Добавен преди 1 година 9

- Брат, как е новата ти комшийка?
- Като полицай на КПП - не пуща...

Добавен преди 1 година 16

Един чичка отишъл в полицията и казал:
- В блока срещу нашия има две студентки. Те всяка вечер се събличат чисто голи и се разхождат из апартамента си дълго време. Жена ми се прибира късно от работа и по това време - двете калпазанки вече са си легнали. Обаче, вчера съпругата ми се прибра по-рано. И ме изкара, че нарочно ги зяпам! Моля Ви, направете забележка на тия момичета, че заради тях - ще си
разваля семейството!
Районният инспектор отговорил:
- Трябва да дойда във Вас и да погледна лично през прозореца! Така, ще се уверя, че говорите истината и това не е някаква клевета!
И така, същата вечер, униформеният служител посетил жилището на подалият жалбата. Погледнал през въпросния прозорец и възкликнал:
- За какви голи студентки ми говорите, бе, господине! Ами, че то оттук - нищо не се вижда!
Чичката възкликнал разпалено:
- Е, как да не се вижда, бе, господин полицай! Как да не се вижда? Я се качете на това шкафче и вземете тоя бинокъл! Всичко се вижда!

Добавен преди 1 година 14

- Господине, искате ли малко да разпуснете с мен? Аз вземам евтино!
Цената за чукане е 50 лева, а на свирката - 30 лева!
- Нравствена полиция! Арестувана сте за простит*ция!
Обърнете се да Ви щракна белезниците!
- Ааа, един момент да се разберем! За такива екстри - вземам 100 лева!

Добавен преди 1 година 8

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами, как защо-все същото, няма пари.
- Как така да няма? Погледни ме мен. Работя в един завод, правим разни дребни детайли. Глътна няколко, а после като се прибера-хоп в тоалетната. После ги измия и ги продам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото!
Срещат се пак след няколко дена-втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... Послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

Добавен преди 1 година 8

В КАТ:
- Тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше водка.
- Госпожо, той може да прави каквото си иска в собствения си хол.

Добавен преди 1 година 28

Блондинка по време на полет за Торонто, става от мястото си и се настанява в първа класа. Стюардесата, виждайки това се приближава и помолила блондинката да покаже билета си. Стюардесата казва на блондинката, че билетът и е за икономична класа, и трябва да се върне на мястото си. Блондинката обаче категорично заявила:
- Аз съм блондинка, красива съм, пътувам за Торонто, и ще седя в първа класа!
Тогава стюардесата отива и съобщава за това в пилотската кабина. Помощник пилотът излиза и обяснява на блондинката, че ако откаже да седна на мястото си, ще се наложи да извика полиция при кацането на самолета. Блондинката обаче повторила думите си и на помощник пилотът:
- Аз съм блондинка, красива съм, пътувам за Торонто, и ще седя в първа класа!
Помощник пилотът се връща в пилотската кабина и разказва случилото се на главния пилот. Тогава пилотът казал:
- Остави това на мен. Аз съм женен за блондинка. Знам как да се оправя с нея.
И отишъл при блондинката в първа класа. Казал и нещо на ухото, и всички видели как тя изплашено подскочила и се върнала на мястото си в икономична класа. Тогава стюардесата и помощник пилотът нетърпеливо попитали пилота какво и е казал, а той им отговорил:
- Казах и че първа класа не пътува за Торонто.

Добавен преди 1 година 11

- Добър вечер! Сержант Иванов. Шофьорската книжка и документите на автомобила?
- Добър вечер! Заповядайте.
- Така... автомобилът не е ваш?
- Да, не успях да го прехвърля.
- А пълномощното къде е?
- Няма...
- Без пълномощното имате право да управлявате автомобила само в присъствието на неговия собственик.
- Той присъства.
- Къде е?
- В багажника.

Добавен преди 1 година 15

Един италиански полицай спрял за проверка някакво ауди. И попитал строго:
- Защо вътре сте петима човека?
Шофьорът обяснил:
- Ама, господине, по техническа документация - колата е за петима!
Ченгето присвило очи:
- Я не ме бакамосвайте! Колата е "Ауди куатро". А на чист италиански език, думата "куатро" означава "четири"! Сега ще Ви лепна яка глоба!
Шофьорът възразил:
- Господине, ще се оплача на Вашия началник!
Полицаят се троснал:
- Оставете шефа на мира! На човека - направо му се е запалила главата! В момента се занимава с трима, дето са се натъпкали в един "Фиат уно"?

Добавен преди 1 година 11

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари.
- Как така да няма? Ето погледни ме мен. Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото!
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... Послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

Добавен преди 1 година 5

Две американски ченгета завършили заедно Полицейската академия.
След известно време се чули по телефона:
- Какво става, Джо? Къде те разпределиха?
- В Ню Йорк!
- И как е там?
- Не питай! Висока престъпност, потушаване на семейни скандали, масови безредици...
- Съжалявам! Но аз съм още по-зле! Разпределиха ме в Ел Ей. Отговарям за реда на един нудистки плаж!
- Е, че от кое ти е зле, бе! По цял ден зяпаш чисто голи мацки!
- Да, де, ама знаеш ли как боли като си забождам значката?

Добавен преди 1 година 14

Както често се случва в един офис работели десет жени и само един мъж. Представителките на нежния пол били всичките приятно закръглени. Един ден казали на колегата си:
- Иване, решили сме да си спретнем дамско парти. Ще се изръсим малко за поркане и кльопачка. Обаче, не ни се дават пари за стриптизьор! Навит ли си да се съблечеш без заплащане, един вид - приятелска услуга?
Оня се ококорил и взел да мига на парцали:
- Ами, момичета... Аз такова... Нямам никакъв опит... Въобще не съм в час с тези пинизи...
Те го успокоили:
- Ааа, не се притеснявай! Ние ще ти обясним. Значи, облечи някаква униформа. Примерно - пожарникарска. Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала пожарната?"
Или пък - ченге! Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала полиция?"
И после почваш да се кълчотиш и да се събличаш!
Общо взето - това е! Изобщо не е голяма философия!
И така неусетно дошъл денят на партито. Дебеланките се събрали в апартамента на една от тях. Всички били с модни прически и съблазнителни дрешки. Масата както се очаквало се огъвала от маркови питиета и тънки мезета! По едно време на вратата се почукало. Пухкавелките веднага се захилили до ушите и се провикнали палаво:
- Влизааай!
На прага се появил Иван в бяла престилка, и попитал:
- Дами! Някоя случайно да е викала диетолог?!...

Добавен преди 1 година 11

Между полицаи:
- Имаш нов часовник?
- Да, Ролекс, златен! За награда ми е.
- Да не си хванал някой престъпник?
- Не, пуснах го.

Добавен преди 1 година 17

- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Вие нали подслушвате разговори?
- Да.
- Абе, жената освен макарони и домати, какво друго ми каза да купя?

Добавен преди 2 години 24

Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща кола и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на колата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензинът, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на колата:
- Такааа, ти защо си без верига?

Добавен преди 2 години 23