Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
- Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
- Шефе, да знаеш кой спрях?
- Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
- Не бе шефе, много по-голям от него.
- Да не е министър-председателя или президента?
- Не, още по високо ниво.
- Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
- Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Добавен преди 2 години 26

Двама полицаи, обхождайки някакъв район, виждат надпис на салон за красота "Педикюр, маникюр".
- Какво ли значи това? - зачудили се те.
Единият казал:
- Аз утре почивам ще дойда да разузная.
Отишъл на следващия ден, влязъл в салона и казал:
- Искам педикюр.
Мацката, като го видяла, че е готин, ама гламав го замъкнала в задната стаичка, опрашила го, като пеличката Мая и го пуснала по живо, по здраво. На другия ден пак отишъл и поискал маникюр. Случила се дама на възраст, която съвестно се погрижила за ноктите му.
Срещат се и другият полицай пита:
- Разбра ли какво е "Педикюр, Маникюр"?
- Идеологическа диверсия - на единия ден ти насаждат п*чи въшки, на другия ти режат ноктите да не можеш да се чешеш.

Добавен преди 2 години 6

Полицай спира Къци Вапцаров:
- Документите на колата, отворете багажника.
Къци дава документите и казва:
- Ето ви 20 лева да се почерпите и да не отваряме багажника, а?
- Веднага отворете багажника, ако обичате!
- Добре, ето 50 лв. и да забравим за багажника.
- Излезте от колата и отворете багажника!
- Добре, последно - 300 лв. и забравяме багажника.
- Веднага отворете багажника! - изкрещял полицаят.
Къци излиза, отваря багажника, а вътре пожарогасител, аптечка, сигнален триъгълник и резервна гума.
Полицаят поглежда изумен:
- Какво беше това, какви бяха тия 300 лв., тук няма нищо?
- Еее, риск печели, риск губи.

Добавен преди 2 години 32

Нарушител обяснява на катаджия:
- Бях под въздействия на психотропни същества...
- Казва се "вещества".
- Не, имам предвид жената и тъщата.

Добавен преди 2 години 37

Равин, имам и православен отец играят покер с високи залози в кафенето. Изведнъж вратата се отваря с трясък и връхлетяват цял сонм полицаи. Тримата се отдръпват леко назад, но масата е отрупана с карти и парѝ. Ами сега? Сержантът приближава и строго казва:
- Знаете, че хазартът е забранен, глобата е голяма, а и затвор се полага за това!
- Ама ние не сме играли! - в един глас запротестирали свещениците.
- А чии са картите и парите? - попитал полицаят.
- Не знаем, тук си бяха, когато седнахме да си пием кафето...
- Добре, ще ви повярвам и ще си ида, ако всеки се закълне в своя Бог, че не е играл комар - с хитра усмивка заявил униформеният и погледнал очаквателно.
Пръв се престрашил отецът. "Господи и Света Дево и ти Иисусе Христе, простете ми, че ще излъжа, само този път!" - помолил се наум той и се заклел в името на светата троица, че не е играл.
Втори се престрашил имамът. "Аллах, прости ми, че ще излъжа, няма да се повтори!" - помислил си и се заклел, че не е играл.
Полицаят погледнал равина с очакване, но оня невъзмутимо рекъл:
- Какво ме гледаш бе?! Тези, двамата, като не са играли, аз с кого съм играл?

Добавен преди 2 години 21

Навремето двама милиционери влезли в градската баня. Решили да покажат колко са интелигентни и културни. Единият попитал касиерката:
- Прощавайте, банята функционира ли?
Оная отговорила:
- Да, функционира!
- А топлата вода - циркулира ли?
- Циркулира!
- А телякът - манипулира ли?
- Манипулира!
- Дайте ми билетчета за две лица, моля!
Другият милиционер прошепнал:
- А, бе, Иванов! А г*зовете няма ли да си мием?
Първият му се троснал:
- Трай, бе! Г*зът - влиза в лицето!

Добавен преди 2 години 18

В един офис работели десет жени и само един мъж. Всички служителки били Рубенсов тип. Веднъж те се обърнали към своя колега:
- Пешо, решили сме да си спретнем дамско парти! Ама, не ни се дават пари за стриптизьор. Искаш ли ти да ни свършиш тая услуга безплатно?
Оня замигал на парцали:
- Ама, момичета, чакайте малко! Аз нямам никакъв опит в тая дейност! И буквално - не знам какво да правя!
Дебеланките се изкикотили:
- Споко, бе, пич! Няма нищо сложно! Обличаш се с някаква униформа. Примерно - огнеборец! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал пожарната?"
Или пък - като ченге! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал полиция?"
И после - почваш да се кълчотиш и да се събличаш! Това е всичко!
И така, денят на партито настъпил. Всичките сладурани с повече килца се барнали с модни прически, гримове и тоалети. От уредбата се леели най-новите денс-хитове. А масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета!
По някое време - на вратата се почукало! Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали:
- Влизааай!
На прага се появил Пешо. Той бил облечен с бяла лекарска престилка. И попитал:
- Дами? Някой случайно да е викал диетолог?

Добавен преди 2 години 26

Една омъжена жена имала десетина любовника. За да не се карат помежду си, тя ги приемала накуп. И спретвала яка оргия. Веднъж, вече груповият с*кс бил приключил и юнаците се готвели да си тръгват. Всички били напълно облечени. Само, един се бавел все още в банята. Не щеш ли - от входната врата се чуло превъртане на ключ. И се чул глас:
- Скъпа, аз съм!
Явно, маменият съпруг се прибирал по-рано. Ами - сега?...
Деветимата облечени любовници веднага излезли на терасата. А оня, в банята изгубил ума и дума от страх!
Рогоносецът влязъл в жилището и казал на жена си:
- Слагай вечерята! Отивам да си взема един душ!
Когато отворил вратата на банята, голият калпазанин се шмугнал покрай него и изхвърчал от апартамента със скоростта на светлината!
Ошашавеният съпруг дори не успял да мигне от изненада.
Тогава, от балкона се появил друг любовник, който бил с костюм и вратовръзка. Той казал авторитетно:
- Господине, полиция! Издирваме опасен с*ксуален маниак! Въпросното лице се промъква в чужди квартири, както майка го е родила. Да сте забелязал нещо съмнително напоследък?
Домакинът отговорил смутено:
- Ами, да! Един тип с подобно описание - току-що мина оттук!
Костюмарят кимнал:
- Благодаря за съдействието!
И после се провикнал към балкона:
- Оперативната група - след мен!

Добавен преди 2 години 17

Преди години, един шотландец отишъл на екскурзия в Куба. Влязъл в един бар и седнал между двама брадати типове.
След известно време, тоя отляво тръгнал да си ходи.
Барманът се провикнал:
- Алооо, ами - сметката?
Клиентът отговорил:
- Виждаш ли буйната ми брада?
Това значи, че съм от хората на Фидел Кастро!
И си тръгнал без да плати!
След малко, кубинецът отдясно също се насочил към изхода.
Служителят на заведението повторил:
- Алооо, ами парите?
Онзи обяснил:
- Виждаш ли буйната ми брада! Това значи, че съм от хората на Фидел Кастро!
И си тръгнал без да плати!
Тогава, шотландецът си поръчал цяла бутилка "Хавана клуб", няколко първокласни пури и огромна чиния с различни ядки!
И след няколко часа станал от мястото си доволен и предоволен!
Барманът се провикнал:
- Алооо, а кой ще плаща?
Туристът отговорил:
- Аз съм от хората на Фидел Кастро!
Другият присвил очи подозрително:
- А къде ти е тогава буйната брада! Та ти си пълно кьосе!
Шотландецът си вдигнал поличката и рекъл:
- Аз съм от тайната полиция!

Добавен преди 2 години 10

От КАТ започват акция "Зима", макар, че те и през лятото пак си "зимаха"...

Добавен преди 2 години 20

В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му.
Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията.
- Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци!
- Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност. - отговорили от полицията и затворили телефона.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко се звъни в полицията отново:
- Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер.
Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
- Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? - казали полицаите.
- А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли...

Добавен преди 2 години 30

Всички полицаи ме питат: "Пил ли си?"
Как па един не се сети да ме пита: "Ял ли си?"

Добавен преди 2 години 30

От МВР съобщиха, че поради високата цена на тока от понеделник полицаите, вместо с електрошокови палки, ще ходят с наръч коприва!

Добавен преди 2 години 40

Вчера, катаджии ме спряха и ми направиха обиск на колата за наркотици. Намериха пакетче, което показа отрицателен резултат.
Сега ще имам един много сериозен разговор с дилъра ми!

Добавен преди 2 години 29

- Един кебап по полицейски.
- В смисъл, как?
- Друсан, бе, друсан!

Добавен преди 2 години 13