Катаджия спира шофьор:
- Здравейте, да започнем с въпрос за 50 лева. Защо не сте си сложили предпазния колан?

Добавен преди 2 години 30

В кабинета на началника на КАТ нахлува млад катаджия:
- Господин подполковник, роди ми се син!
- Браво, поздравявам те!
- Господин подполковник, но това е първото ми дете!
- Е добре! Иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева!
- Господин подполковник, но това е син, бъдещо попълнение на КАТ.
- Е хайде, нека ти даде 1000 лева!
- Господин подполковник...
- Е, нека от мен да мине. Ето ти ключа за сейфа, вземи знака "Спирането забранено" и го сложи където си искаш.

Добавен преди 2 години 29

Конкурс за нови кадри в полицията.
Първи кандидат. Показват му снимка на заподозрян.
- Този човек е само с едно ухо!
- С едно ухо е, защото снимката е в профил,идиот! Да влезе вторият!
Втори кандидат:
- Човекът на снимката е с едно ухо!
Изпитващият вбесен крещи:
- Идиоти! Да влезе третият!
Третият разглежда внимателно снимката и спокойно заключава:
- Заподозреният носи контактни лещи.
Комисията е озадачена, но проверява досието и вярно - носи лещи.
- Как стигнахте до това заключение?
- Просто е. Няма как да носи очила, след като е с едно ухо.

Добавен преди 2 години 33

Шофьор е спрян - проверка за алкохол:
- Духни силно в Дрегера - инструктира го полицаят!
Шофьорът небрежно изпуска 50лв. в полицейската кола.
- Добре, духни още веднъж - да сме сигурни...
Шофьорът "изпуска" още 20.
- Да нямаш астма нещо?! Духни силно, като първия път!

Добавен преди 2 години 40

Катаджия, бесен, че цял ден не е заработил нищо, спира старец на магаре.
- И така, татенце, защо превишаваме скоростта?
- Как мога да превиша скоростта на магаре?
- А защо го биехте така силно с пръчката? Не знаете ли, че животните-това са нашите по-малки братя. Сега иди и му се извини!
Старецът отива при магарето, прегръща го, милва го по главата и му говори:
- Извинявай, магаренце миличко за това, че те биех с пръчката... Не знаех, че батко ти работи в КАТ!

Добавен преди 2 години 51

Америка. Много възрастна двойка пътува по шосето. Зад волана е бабата. Спира ги полицай:
- Вие карате с превишена скорост.
Бабата пита дядото:
- Какво, какво каза той?
Дядото на висок глас в ухото ѝ:
- Каза, че си превишила скоростта.
Полицаят:
- Вашите документи!
Бабата към дядото:
- Какво каза той?
Дядото, с още по-висок глас:
- Дай си документите!
Полицаят
- О, вие сте от Арканзас! Помня, веднъж бях там и преживях най-отвратителния с*кс в живота си.
Бабата към дядото:
- Какво каза той сега?
Дядото:
- Каза, че май те познава!

Добавен преди 2 години 27

Полицай:
- Къде живееш?
Аз:
- С мама и тати.
Полицай:
- А къде живеят мама и тати?
Аз:
- С мен.
Полицай:
- Къде живеете всички?
Аз:
- Заедно вкъщи.
Полицай:
- Къде е къщата ви?
Аз:
- След къщата на съседите.
Полицай:
- А къде е къщата на съседите ви?
Аз:
- Ако ти кажа, няма да ми повярваш!
Полицай:
- Кажи!
Аз:
- До нашата.

Добавен преди 2 години 29

Жена тегли пари от банкомат. До нея спира полицай и я пита:
- Извинете, Ваш ли е автомобилът на пешеходната?
- Да.
- Изтеглете още 100 лева.

Добавен преди 2 години 40

Някъде през втората половина на 20-ти век. Опашка в квартален супермаркет. Човек от опашката с досаден монотонен глас мърмори без спиране:"Луканкааа-нямааа, маслини-нямааа, пържоли-нямааа... "
Отстрани на опашката стоял един милиционер. Гледа го в очите и на няколко пъти му казва да млъкне, но човекът продължава:"Кафее-нямааа, тоалетна хартияаа-нямааа..."
Милиционерът не се стърпял, нервите му не издържали. Извадил пистолета и го заврял в лицето на досадника, но оня продължил да нарежда. Тогава го цапардосал с дръжката по главата. А мърморкото:"Патрониии-нямааа".

Добавен преди 2 години 18

Полицай дебне за превишена скорост. Идва един мерцедес и се движи със 120 км/ч при разрешени 50. Полицаят:
- Господине, превишихте скоростта със 70 км, глобата е 300 лв.
Шофьорът мълчи и си пипа двете ръце. Полицаят повтаря, ония пак мълчи и си пипа ръцете. На полицаят му писва и му казва:
- Айде разкарай се!
На другият ден полицаят пак дебне. Идва същият мерцедес, полицаят го спира, а вътре жена.
- Я вчера тази кола я караше един мъж, той превиши скоростта със 70, но не искаше да говори, само си пипаше ръцете.
- Леле, това е бил мъжът ми, и е бил толкова пиян, че не е могъл да си намери средния пръст!...

Добавен преди 2 години 22

При тази висока цена на тока, полицаите, вместо електрошокови палки, ще използват стръкове коприва.

Добавен преди 2 години 18

Полицай спира мотори с трима пияни...
- Забранено е да се возите трима... Ония се обръщат рязко...
- Бахти... изръсили сме някъде Кольо...

Добавен преди 2 години 35

Като чета полицейския протокол, снощи съм изкарал чудесно...

Добавен преди 2 години 27

Един шофьор направил нарушение. Отишъл полицейския патрул и полицая ядосано казал:
- Веднага започваш да пишеш обяснение на китайски, какво точно си направил!
- Ама как? Та аз не знам китайски!
- Не ме интересува! Или пишеш обяснение на китайски или лошо ти се пише!
Бреййй! В чудо се видял човека! Взел белия лист от полицая, свил го на две, поставил сто лева и го върнал обратно.
- Я! Тиии, що лъжеш бре? Каза, че не знаеш китайски, а половината обяснение си го написал!

Добавен преди 2 години 26

От два дни полицията в Лихтенщайн не работи, защото е болен.

Добавен преди 2 години 32