Стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв... Полицай вижда това и я спира:
- Госпожо, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти...
- О, благодаря, синко... Аз по-добре да се върна и да ги прибера...
Тя тръгва, но той я спира:
- Не толкова бързо, бабче... Я кажи откъде са тия всички пари?
Тя:
- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Когато има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята... Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим им казвам..."20 лв. или го режем"...
- А, така ли? А какво влачиш в другия чувал?
Старицата:
- Па има скръндзи... Не искат да си плащат, бре...

Добавен преди 13 месеца 22

Двама седнали на чашка се оплакват от КАТ.
- Странни хора са това катаджиите, все ме питат пил ли съм, как пък един не попита дали съм ял!
- Мани, мани - казал другия - мен така са ме подгонили катаджиите, че ме побъркаха! Сутринта седнах на тоалетната чиния и се закопчах с тоалетната хартия!!!

Добавен преди 1 година 20

Полицай спира криволичеща по пътя кола.
- Извинете господин полицай, ама доста съм пил! - оправдава се мъжът в колата.
- Усещам - отвърнал полицаят, но това не е оправдание да дадете на жена си да кара!

Добавен преди 1 година 29

Полицай спира автобус за проверка.
- За къде пътувате?
- За среща на свидетелите на Йехова!
- И всички сте свидетели?
- Баси, тоя Йехова бая ще да е загазил, щом му трябват толкова много свидетели!

Добавен преди 1 година 9

- Каква е разликата между машината и човека?
- Бездушният терминал за плащане на глоби може да не приеме смачкана банкнота, за разлика от хуманният инспектор на КАТ.

Добавен преди 1 година 23

Майка се кара на сина си:
- Каква снаха си довел бре-бащата прокурор, майката съдия, брата полицай. Това не е рода, а направо мафия...

Добавен преди 1 година 36

Мъж стои в три часа през нощта и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава милицай:
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Къф трамвай бе, те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава, искате някой да ги открадне ли?
- Кви релси бе, я си дай документите пияна свиня такава!
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и излайва:
- Слушам, гусин министър! Ей сегинка почваме да ги прибирваме!

Добавен преди 1 година 16

Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.
- Колко? 10 000 лева ли?
- Да, 5000 лева.
- И като е празна, защо тогава ни я предават...

Добавен преди 1 година 21

Шофьор се опитва да спори с катаджия:
- Ама как така - къде е знакът, че тук няма ляв завой?
- Ляв завой има. Обаче е платен...

Добавен преди 1 година 29

Една омъжена жена имала десетина любовника. За да не се карат помежду си, тя ги приемала накуп. И спретвала яка оргия. Веднъж, вече груповият с*кс бил приключил и юнаците се готвели да си тръгват. Всички били напълно облечени. Само, един се бавел все още в банята. Не щеш ли - от входната врата се чуло превъртане на ключ. И се чул глас:
- Мими, аз съм!
Явно, маменият съпруг се прибирал по-рано. Ами - сега?...
Деветимата облечени любовници веднага излезли на терасата. А оня, в банята изгубил ума и дума от страх!
Рогоносецът влязъл в жилището и казал на жена си:
- Слагай вечерята! Отивам да си взема един душ!
Когато отворил вратата на банята, голият калпазанин се шмугнал покрай него и изхвърчал от апартамента със скоростта на светлината!
Ошашавеният съпруг дори не успял да мигне от изненада.
Тогава, от балкона се появил друг любовник, който бил с костюм и вратовръзка. Той казал авторитетно:
- Господине, полиция! Издирваме опасен с*ксуален маниак! Въпросното лице се промъква в чужди квартири, както майка го е родила. Да сте забелязал нещо съмнително напоследък?
Домакинът отговорил смутено:
- Ами, да! Един тип с подобно описание - току-що мина оттук!
Костюмарят кимнал:
- Благодаря за съдействието!
И после се провикнал към балкона:
- Оперативната група - след мен!

Добавен преди 1 година 20

Полицай спира мотор с трима пийнали.
- Забранено е да се возите по трима!
Ония рязко се обръщат...
- Баси, някъде сме изръсили Кольо...!

Добавен преди 1 година 29

Навремето един милиционер влязъл цивилен в някакъв магазин. И попитал:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Продавачката отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Оня излязъл бързо шашнат и си помислил:
"Брей, тая как разбра какво работя, като съм без униформата? Я да се дегизирам и да пробвам пак!"
И така, служителят на реда си залепил фалшива брада, сложил си тъмни очила и пак отишъл на въпросното място:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Последвал абсолютно същия отговор:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Нашият герой пак се измъкнал навън смаян! Тогава решил да се преобрази драстично! Облякъл се с женски дрехи, сложил си забрадка на главата, хванал два бастуна, прегърбил се и заприличал на бабичка. И за трети път влязъл в магазина:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Служителката отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Оня си махнал забрадката, оставил бастуните, изправил се и попитал:
- Прощавайте, ама Вие как всеки път познавате, че съм милиционер?
Продавачката свила рамене:
- Ами, това е радиатор, другарю милиционер!

Добавен преди 1 година 15

Чужденец, объркал пътя, пита 2-ма Катаджии:
- English? Deutsch? France?
Катаджиите:
- ???...
И единият към другия:
- Брато, трябва да учим езици, та да можем да се оправяме!
Другият:
- Да, бе! Тоя като знае чужди езици, за т'ва гледам, че можа да с'а опра'й... к'во иска от нас!

Добавен преди 1 година 16

- Ало, Жорка, къде си, бе?
- К'во да ти кажа!? Решихме с жената да разнообразим малко интимния живот, като играем ролеви игри. Тя лош полицай, а аз престъпник на разпит.
- И к'во?
- А ми ей ме на в травматологията - три спукани ребра, два избити зъба и всичко си признах...

Добавен преди 1 година 22

Катаджия спира един за превишена скорост:
- Точно теб чаках...
- Знам, затова дойдох колкото можах най-бързо!

Добавен преди 1 година 21