Политически вицове
Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4849 вица, разпределени в 324 под-страници.
- Бай Петко, какво би казал на политиците?
- Всичко, което е изрекъл Стоичков на съдиите през цялата си кариера.
Сподели
- Каква е разликата между БГ парламента и цирка?
- Циркът пътува от град на град...
Депутат влиза в ресторант близо до Парламента. Вижда красива блондинка, седнала сама на маса. Приближава се с чаровна усмивка и сяда до нея.
- Здравей, аз съм Любокинт. Честен български депутат, който милее за народа.
- Приятно ми е. Аз съм Вагинеса. Прости*утка от 10 години... и все още дев*твена.
Звъни се на вратата, мъжът излиза да види кой е, връща се и гледа смутено.
- Кой беше? - пита жена му.
- А, правят някаква анкета, попитаха ме дали някога съм бил онанист.
- Какво им отговори?
- Ами, че не съм.
- Защо бе идиот, ами ако утре дойдат на власт...
Отишъл българския президент на гости у американския си събрат.
Оня го бил поканил да му покаже що значи демокрация.
Качили се на една трибуна и американеца свикал народа си.
- Утре, ще ви повиша цените на продуктите с 10%! - казал краварят.
- Уууу, долуу! Долууу! - закрещяла тълпата и всички посоки се посипали гнили домати и развалени яйца.
- Видя ли - обърнал се ухилен янкито към нашия - виждаш ли какво значи свободен народ? Хайде, сега да отидем да видим как е у вас.
Вдигнали се държавните глави, дошли в България.
Събрал нашият лидер народа си пред трибуната.
- Утре, ще ви повиша цените на продуктите със 100%!
Тишина. Никой не мръднал, никой нищо не казал. Пълно покорство и съгласие.
Американецът се ококорил невярващо.
- А вдругиден, всички ще ви обесим - продължила нашата глава.
Пак тишина, пак ни гък, ни стон...
"Стига бе, невярващо си помислил американския президент, наистина ли никой няма да се възпротиви, да изкаже несъгласие, да се бори за живота си?"
Изведнъж, един старец от първия ред вдигнал неуверено ръка.
- Да - попитал американецът - имате ли нещо да кажете?
- Амии... - мрънкал несигурно човечецът - искам само да попитам, вие ли ще осигурите въжета за бесилката, или ние да си носим?
Доналд Тръмп и Барак Обама се бръснат в една и съща бръснарница, но от двама различни бръснари. Този, който бръсне Тръмп посяга към афтършейфа, но Доналд го спира, казвайки:
- Не, благодаря. Жена ми Мелания ще надуши това и ще си помисли, че съм бил в публичен дом.
Вторият бръснар се обръща към Барак и каза:
- А вие, г-н Обама, желаете ли автършейф?
Барак отговаря:
- Давай, съпругата ми Мишел не знае как мирише в бардак...
Далечно царство. Първият министър разтревожен се изправя пред царя и казва:
- Царю честити, в царството е дошла опасна ламя. Храни се с девствени млади момичета.
При тези думи царят взел да се смее силно и казал:
- Значи ще си умре от глад тука, бедното хайванче!?!
Комунистическата революция стигнала и до Рая. Стар посивял брадат мъж застава пред превзетите от комунистите райски порти. Посреща го другарят Петър Петрович и го пита:
- Какъв беше баща ти?
- Адвокат.
- А майка ти?
- Дъщеря на търговец.
- А жена ти?
- Аристократка.
- Ти с какво се занимаваше?
- Ох, пътувах и писах книги.
Другарят Петрович клати неодобрително глава и казва:
- Мда, драги мой, трудна работа... А как ти беше името?
- Маркс, Карл.
В края на 60-те години отива един "другар" в някакво ткзс, събира населението в читалището и започва:
- Другари, в Америка е много лошо!
- А такааа! - чува се откъм последните редове.
- Там хората мрат от глад!
- А такааа! - от същото място.
- Работят от тъмно до тъмно за мизерни парѝ!
- А такааа!
- И няма на кого да се оплачат!
- А такааа!
- В целия капиталистически свят е същото!
- А такааа!
Писнало му на чантаджията и нервно се провикнал:
- Ай стига бе, какво "а такааа, а такааа"?!
А оттам се чуло:
- А така де, няма само тук при нас да е тъй!
- Започнахме да живеем по-добре! - каза правителството.
- Радваме се за Вас. - помисли си народа.
Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема - "Какъв е по професия Бог?"
Хирургът:
- Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция - извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
- Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
- А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
Американския, руския и нашия президент пред Бог. Американеца попитал:
- Кога в Света ще настъпи световен капитализъм?
Бог:
- След много години.
Американеца започнал да плаче.
- Защо плачеш? - Попитал Бог.
- Ами то тогава няма да съм вече жив.
Руският попитал на свой ред:
- Кога в Света ще настъпи световен социализъм?
- След много, много години.
Руснака и той започнал да плаче.
- Защо плачеш?
- То тогава и аз няма да съм жив.
Дошъл ред на Нашия и попитал:
- Кога държавата ни ще бъде развита, силна и със свобода на словото?
- Бог започнал да плаче?
- Защо плачеш дядо Боже?
- Ами, то тогава и аз вече няма да съм жив...
Самолет, кацнал аварийно в джунглата. Пътниците, попадат на племе човекоядци с вожд Охo Бохo. Строил ги той и казал:
- Този с ориз! Тази в харема! Тази да гледа децата, а този, закръгления, много ми харесва!
И го попитал, какво работи?
- Политик - депутат, казал пътникът!
- Специален човек, специална рецепта! - обърнал се Охо Бохо към готвача!
- На шиш и в огъня, хвърли картофи да се пекат заедно с него, но има условие! Ще го въртиш бавно, бавно, да хване коричка.
Връща се по едно време Охо Бохо и вижда, че готвачът върти с бясна скорост депутата.
- А бе нали ти казах да въртиш бавно, ти какво правиш?
- Не става бавно! - отговорил готвача. - Като го въртя бавно, краде от картофите под него!
Господин Народен представител, вие сигурен ли сте, че всичките ви апартаменти, леки коли, вили, яхтата са купени с честно заработени пари?
- Ами дааа...
- А на мене ми се струва, че са закупени с народни пари!
- Не ставайте смешен, от къде в народа толкова много пари!!!
- Нашето правителство ще направи така, че безработицата ще намалее и ще падне под нулата!
- А може ли безработицата да е под нулата?
- Ами, да! Някои ще работят на две работи!