Политически вицове
Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4853 вица, разпределени в 324 под-страници.
Защо Клинтън носи вълнени гащи?
Да му топлят глезените.
0
От североамериканската медия:
"Овалният Кабинет" на Белия Дом във Вашингтон се сдобил с ново име: "Оралният Кабинет".
0
Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те тръгват към скривалището. Като го наближават единия се плесва по челото и казва:
- Аз се връщам, забравих си ченето на пейката.
А другият му казва:
- Спокойно бе, американците ще хвърлят бомби, а не сандвичи.
0
- Защо Клинтън се гневи на Саддам?
- Завижда му за харемите.
0
Рано сутринта Михаил Горбачов излязъл да подиша чист въздух на балкона. От спалнята Раиса се провиква:
- Миша, как не те е срам да стоиш отвън по гащи!
- Ама ти виждаш ли ме?
- Не, слушам "Гласът на Америка".
4
Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.
0
Плува си Ноевият ковчег. Докладват на Ной:
- Всичко е нормално, само животните много серат, вонята е ужасна. Може ли да почистим?
Ной помислил и казал:
- Не трябва, нямам такива нареждания от Бог.
След известно време пак му докладват:
- Лайната ни стигнаха до коленете, малките животни вече затъват до уши! Какво да правим? Да почистваме ли?
- Ще изчакаме още! Няма указаня от Бога!
След известно време пак му докладват:
- Става нетърпимо, лайната са ни до гърлото. Ще се изушим вече. Ако не почистим сме обречени на гибел!
Принудил се Ной и дал съгласие да почистят ковчега. Изхвърлили всички лайна зад борда. Всички си отдъхнали и ковчега заплувал нататък.
А лайната си плували по вълните дълго, дълго време, докато на тях се натъкнал Колумб...
4
- Защо Хилари Клинтън става в пет сутринта?
- Е, как защо - нали трябва да е първата дама...
0
На връщане от събор една монахиня се случила да седи в самолета до една изтупана кол-гърл. Разглеждайки я от глава до пети монахинята полюбопитствала:
– Много хубаво палто имате, сигурно е струвало много скъпо. От съпруга ли ви е подарък?
– О, не – отвърнала елитната кол-гърл, – един президент ми ги подари, много обичаше свирките ми.
– О, Боже – взела да се кръсти монахинята, – прости ми любопитството и че слушам такива скверни речи!
След половин час обаче не издържала и отново се обърнала към съседката си:
– Чантата Ви също е много шикозна, не съм виждала досега такава.
– Да, наистина, тя ми е от един арабин, той много обичаше да ме взема отзад…
– Боже мили – отново се прекръстила монахинята, – Прости ми, че отново попитах, прости и на нея, тя на знае какво прави!
Свършило пътуването, монахинята се прибрала в манастира, затворила се в килията си, помолила се и изгасила свещта. След 10 минути се чуло почукване.
– Кой е? – попитала монахинята.
– Отец Онуфрий – чул се тих глас отвън.
– Да ми се махаш с твоите лимонови резанки! – викнала монахинята и се завила презглава.
2
Наркоман си сади коноп. Половин година се грижи за него - полива, плеви, окопава. После го коси, суши, нарязва... Свива си цигарка от реколтата, пуши и си мисли:
- Ех, защо не ме направят министър на земеделието?
3
- Каква е разликата между бедата и катастрофата?
- Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа.
А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастрофа, но не е беда!
2
Село в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат…
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?
3
Полицай спрял млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител… госпожице, а къде Ви е триъгълникът?
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах си го за бала…
1
Попитали радио Ереван:
- Кой край на въжето трябва да хвърлим на давещ се депутат?
- И двата! - гласи правилния и единствен възможен верен отговор.
3
Въпрос в предаването "Минута е много":
- Мощен емитер на електромагнитни вълни, чрез които правителствата "промиват" мозъците на населението в големите градове?
- Телевизионна кула!
2