На срещата на осемте, Макрон решил да ядоса Путин.
- Днес ми се присъни, че са ме назначили за Президент на Земята!
Тръмп да не остане назад, споделил:
- А, пък на мен ми се присъни, че са ме избрали за президент на Планетата!
Путин бавно отпил от кафето и спокойно казал:
- Аз сънувах, че никого не съм назначавал...

Добавен преди 8 години 18

Лозунг с непреходна сила:
- Грижата за простата на мъжа - основна грижа на всяка комсомолка, комунистка и безпартийна жена! Скъпи жени, да помогнем на съпругите в благородното дело!

Добавен преди 8 години 5

Министърът на здравеопазването на проверка в психиатрията и се среща с пациент, който го изписват след лечение:
- Как сте, доволен ли сте от лечението?
- Да, спокойно влизайте да се лекувате и вие.
- Ама аз съм министъра на здравеопазването!
- А бе, то и аз бях президента на републиката... когато постъпих за лечение...

Добавен преди 8 години 13

Канибал се разхожда в джунглата и влиза в ресторант който е собственост на негов познат. Поздравява и иска менюто.
- Турист - 8 лв.
- Мисионер на скара - 10 лв.
- Пържен пътешественик - 12.50 лв.
- Печен политик - 100 лв.
Клиентът канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли, колко време се чистят тия?

Добавен преди 8 години 15

Бай Пешо бил личен чистач на директора на един завод някъде в провинцията. Били стари познайници, така че не си взимал много работата присърце. Един ден директора видимо притеснен се помолил на бай Пешо:
- Бай Пешо, утре ще трябва да изчистиш защото очаквам голяма проверка!
- Кой ще дойде?
- Председателя на борда на директорите и още двама от акционерите.
- Няма проблем ще изчистя.
На другия ден дошла делегацията, разходили се из завода, гледали какво гледали и влезнали в офиса на директора да обсъдят видяното. А вътре царял пълен безпорядък, не било чистено бог знай от кога.
- Хм. Тук не работеше ли бай Пешо? - попитал големия шеф.
- Да, тук е. Ето там е неговата стая.
- Я го извикай!
Дошъл бай Пешо, а председателя така му се зарадвал, че скочил да го прегръща, да го целува, пили по една ракия, поговорили си и доволен от видяното, шефа поел обратно към София. Вече успокоен директора се обърнал към бай Пешо:
- Ти, ти откъде го познаваш тоя? Въобще знаеш ли кой е той?
- Как да не го знам, директоре, навремето на един чин заедно сме седели.
И така чрез бай Пешо директора станал най-големият връзкар в целия консорциум. Един ден пак притеснен господина почнал да се моли на бай Пешо, да изчисти защото такава проверка щяла да дойде, че ако не е изчистено и председателят на борда на директорите няма да му помогне.
- Защо така бе, г-н директоре, кой ще дойде? - попитал бай Пешо.
- Бойко Борисов ще дойде, така че мисли му!
Дошъл на другия ден Бат Бойко, разходил се нагоре-надолу из завода, влезнал в канцеларията на директора, а вътре боклуци, не било чистено бог знай от кога. Пребледнял директора, ни жив - ни умрял, а Бойко Борисов съвсем спокойно го попитал:
- А бе тук при тебе не работеше ли бай Пешо?
- Да, тук е.
- Я го извикай!
Дошъл бай Пешо.
- О, бай Пешо какво става с теб, жив ли си, здрав ли си? - зарадвал се Бойко Борисов, прегръщал го, целувал го, пили по едно уиски и си тръгнал. А директора не вярващ на очите си промълвил:
- Тоя пък от къде го познаваш. С ония на един чин си седял заедно, а това е министър - председателя на България.
- А, Бойко ли? На него му бях преподавател в пожарникарското училище.
И така чрез бай Пешо директора станал най-големия връзкар в държавата. Не минало много време и директора пак взел да се шашка:
- Сега вече, бай Пешо, наистина трябва да изчистиш защото чакам голяма делегация от Русия начело с Владимир Путин. Искам да бъде перфектно изчистено и подредено!
- ОК, директоре, както кажеш.
Пристигнал Путин, обиколил завода, разгледал това-онова и ни в клин, ни в ръкав попитал директора:
- Где находится бай Пешо?
Извикали бай Пешо. Путин като го видял подскочил от радост:
- Здравствуй бай Пешо. Братушка мой. Как тъй. Что тъй делаеш?
Прегръщали се, целували се, пили по една водка и Путин си заминал. Директора онемял, ни говор, ни картина. Когато се осъзнал попитал:
- Бай Пешо, не знам какво става тук. Някак си приех, че с един на един чин заедно си седял, на друг си му преподавал в училище, ама това не мога да го приема. Този от къде го познаваш, та той не е от България?
- А, Путин ли. На него му бях инструктор по бойни изкуства в школата на К.Г.Б.
Чрез бай Пешо директора се превърнал в най-големия връзкар в Европа. Но един ден в завода дошло писмо, директора и още един инженер - млад и надежден - да отидат на обмена на опит в сходно предприятие в Италия. Чудил се директора кой да вземе и накрая си рекъл - "Ще взема бай Пешо, толкова народ познава, че няма начин и в Италия да не познае някой."
Отишли в Италия, обменили опит, останал им един свободен ден и решили да разгледат Рим. Тръгнали по един булевард, но изведнъж отнякъде се появили много хора. Многобройната тълпа повлякла със себе си и нашите хора. По едно време директора се огледал и се оказало, че бай Пешо го няма. Тук бай Пешо, там бай Пешо, бай Пешо го няма никъде. Вървял така с навалицата докато не излезли на един голям площад. В края на площада сцена, а на сцената бай Пешо и папата прегърнати говорят нещо на хората. В същото време от сцената пък бай Пешо постоянно се взирал в тълпата за да открие директора. Тъкмо го фиксирал и видял как директора припада. На бегом се изнесъл при него, започнал да му бие шамари, да го ръси с вода не може да го свести. След десетина минути отворил очи.
- Директоре, директоре какво стана? - запитал бай Пешо.
- Ох, бай Пешо, това аз няма да го преживея.
- Защо бе директоре, какво стана?
- Заради това, че с един на един чин си седял заедно, на друг си бил преподавател, на трети си бил инструктор по бойни изкуства приех за нещо нормално да се прегръщаш с папата там на сцената, но следващото няма да го преживея.
- Кое е това следващото?
- Стоите си вие там на сцената, а мене по едно време ме чука някой по рамото. Обръщам се гледам един китаец и тоя китаец ме пита - "А бе кой е тоя с бай Пешо на сцената?"

Добавен преди 8 години 50

Ако Титаник бе потънал днес!
Доналд Тръмп:
- "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."
Путин:
- "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."
Уолстрийт:
- "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."
Ню ейдж гуру и автор:
- "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."
Бойко Борисов:
- "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."
Яне Янев:
- "Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС." (време за произнасяне: 7 минути и 34 секунди).
Никола Груевски:
- "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."
Случаен водач на голф 2:
- "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така."

Добавен преди 8 години 17

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.
- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.
- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.
Затваря телефона и се обръща към Бойко:
- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
- Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, г-н Цветанов!
- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.
Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

Добавен преди 8 години 33

Борисов, царят и Станишев отишли при Господ. Той попитал царя:
- Ти в какво вярваш?
- Вярвам, че за 800 дни пак ще ги оправя!
- Седни ми от дясната страна!
- А ти, Серго?
- Вярвам във всичко, каквото искаш, стига да гласуваш за мен!
- Седни ми от лявата страна!
- А, ти, Бойко, в какво вярваш?
- Аз вярвам, че си ми седнал на мястото!!!

Добавен преди 8 години 30

– Ало, Сахалин?
- Тука, тука...
- Как сте? Какво правите?
- Гласуваме...
- За какво гласувате?
- Референдум. Ще се присъединяваме към Япония.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не са се разделили. Всички сме единодушни. Присъединяваме се.
- А против има ли?
- Има. Японците. Ама вече е късно. Присъединихме се.

Добавен преди 8 години 8

Баба Пена отишла при доктора.
– К'во те мъчи бабо Пено?
– Ох, на 79 станах докторе, а още съм девствена!
– Как така девствена бе, бабо Пено? Нали три пъти си се омъжвала?
– К'во да ти кажа, докторе? Първият беше хлебар и само ме мачкаше, вторият беше сладкар и само ме ближеше, а третият беше политик и само ми обещаваше.

Добавен преди 8 години 20

Мъж спира с колата си на светофар. Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:
- Какво има?
- Ами, как да Ви кажа, терористи са взели за заложник Ахмед Доган. Искат един милион долара откуп. Ако, не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят.
И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде....
- И много ли сте събрали?
- Ами към 5000 литра...

Добавен преди 8 години 19

Американският президент се обажда на нашия:
- Ще те замоля за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоря, а ни трябват спешно за армията 10 милиона презерватива!
- Нямаш проблем, нещо още? – попитал президентът ни.
- Да, искам да са сини на цвят, да са 32 см. дълги и 6 см. в диаметър! – прави се на важен американският.
- Ок, няма проблем! – отговаря българина и се обажда на директора на фабриката за презервативи и го пита:
- Можете ли да изпратите в САЩ 10 милиона кондома, син цвят, 32 см. дълги и 6 см. диаметър?
- Ок, няма проблем, нещо още?
Президентът ни се замислил и рекъл:
- На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SIZE SMALL!

Добавен преди 8 години 21

Мафиите по света се наименуват или на територия, или на основателя, а в България се наричат "Министерства на..."

Добавен преди 8 години 11

Сталин говори, някой в залата киха.
- Кой беше?
Тишина. Сталин:
- Първи ред - да се разстреля. Пак питам - Кой беше?
Пак тишина.
- Втори ред - да се разстреля. Последно питам - КОЙ БЕШЕ???
Дребно човече тихичко простенва:
- Аз бях...
- Наздраве, другарю!

Добавен преди 8 години 19

Проблемите в България идват от това, че хора, които трябва да приемат лекарства, приемат закони...

Добавен преди 8 години 20