Вицове за пожарникари

В тази категория има 157 вица, разпределени в 11 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 9649

Мъж от Враца звъни на 112.
- 112, кой е пукясал?
Мъжът:
- Епа никой.
112:
- Що звъниш бе баце, тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?
- Стрино, пред дом на липата са а качил един мачoк. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам, че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
- Таа работа нема къ да стане, за една мачка, цела пожарна, а и униа омразе пожарникарете, като разберат за к’во ги дигам, ша ма псуват.
Мъжът:
- Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
- Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ше те намера и ше пропаднеш като куче у трап.
След 5 минути:
- 112, кой е пукясал?
- Мачката! Стрино, пращай линейка...

Добавен преди 3 години Харесвам този виц!

Вчера правих барбекю. Дойдоха десетина човека. Повечето бяха пожарникари.

Добавен преди 3 години Харесвам този виц!

Първокласник се обръща към учителката с молба да го прехвърли в 3-ти клас.
– Но защо?
Малкият казва:
– Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея! Значи аз трябва да бъде в 3-ти клас.
– Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Мъдрият директор се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
– Ще ти задам тест и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще се върнеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
– 9.
– 6 x 8?
– 48.
Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
– Какво е това, от което кравата има 4, а аз – 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
– Крака.
– А какво е това, което го има в твоите панталони и няма в моите?
– Джобове.
– Какво е това, което мъжът прави, стоейки, жената – седейки, а кучето – на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
– Подават ръка, а кучето – лапа.
– Коя дума в английския започва с F, завършва на K и означава много жар и вълнения?
– Firetruck (пожарна).
– А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
– Fork (вилица).
– Всеки мъж го има – някои по-дълго, някои по-късо, и той го дава на съпругата си след сватбата?
– Фамилното име.
– Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
– Сърцето.
Директорът облекчено въздъхва и казва на учителката:
– Пращайте го направо в Академията! На последните 7 въпроса аз самият отговорих неправилно.

Добавен преди 3 години Харесвам този виц!

"Буквата "П" е голяма работа!
Едва ли сте предполагали, какво може да се напише само с буквата "П".
"Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, порнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха педерасти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока Подуене - Претория".

Добавен преди 3 години Харесвам този виц!

Пътуваш с колата. От лявата страна - пропаст. От дясната - огромна пожарна кола. Пред теб - галопира прасе, зад теб лети ниско хеликоптер. Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим? Слизаш веднага от детската въртележка!

Добавен преди 3 години Харесвам този виц!

Катаджия спира мутра с BMW на пътя. Непосредствено след BMW-то спират пожарникарска кола и линейка. Катаджията им дава знак да продължат, защото е спрял само BMW-то на мутрата.
В този момент мутрата сваля стъклото и се провиква:
- Ааа, те са с мен.
- Е, как така? – пита полицая.
- Еми, вие катаджиите все я за аптечка ще се заядете, я за пожарогасител…