Вицове за пожарникари
В тази категория има 157 вица, разпределени в 11 под-страници.
Три мацки споделяли интимния си живот. Първата казала:
- Моето гадже е библиотекар. Когато получавам оргазъм ми шепне:
"Шшшт! Пази тишина!"
Втората се похвалила:
- Аз имам двама любовника -водолаз и пожарникар. Първият достига голяма дълбочина,а вторият - вади огромен маркуч!
Третата се оплакала:
- Аз пък се хванах с един политик. Преди да си легнем - дава бляскави обещания! В леглото,вместо да ме чука - прави анализи и ми цитира статистически данни! И накрая,за своя неуспех обвинява предишното ми гадже!
11
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да, кажете!
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е и?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Ама, господине...?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- А бе наркоман, ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия?
- Именно де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата да не изпотъпчете тревата в двора!
15
Може ли някой да ми обясни защо като крещиш "ПОЖАР" идват пожарникари, "УБИЙСТВО" - пристига полиция, а на виковете "ГАЛАКТИКАТА Е В ОПАСНОСТ" - притичват санитари?
8
Той не беше лош човек. На враговете си даже пожелаваше по три коли да имат пред дома си: полицейска, пожарна и бърза помощ.
14
Мразя хората, които по никое време ти чукат на вратата и ти разказват, че може да се спасиш, а иначе ще гориш! Тъпи пожарникари!
3
- Джон, кое беше най-смешното през 2018 г. за българите?
- Физкултурник и пожарникар, да обясняват на ЛЕТЕЦ кой изтребител е по-добър!
20
Попитали един пожарникар, какво се гаси по-трудно, пожар или любовен пламък. Той отговорил:
- Кредит се гаси най-трудно!
17
Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът:
- Колко е 3 x 3?
Момчето:
- "9".
Директорът:
- Колко е 6 x 6?
Момчето:
- "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака! – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове! – бил отговорът.
- Започва с "К" и завършва на "С", космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка.
- Сега ще задавам въпроси от типа "Кой съм аз", става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!
14
- Защо няма циганин пожарникар...
- Защото като види огън и се грее!
9
- Брат`чед, знаеш ли защо няма циганин пожарникар?
- Защо, брат`чед?
- Защото като види огън, вместо да гаси, започва да се грее!
10
Въпрос към полицай:
- Ако не беше полицай какъв щеше да си?
- Пожарникар!
- А ако не беше пожарникар?
- Военен!
- А ако не беше военен?
- Не знам, но пак нямаше да работя.
17
На шофьорски изпит.
Изпитващият пита:
– На нерегулирано кръстовище стоят линейка, пожарна и полицейска кола. Кой ще мине пръв?
– Маршрутката.
– Откъде пък се взе тая маршрутка, бе?
– 'Ба ли му майката...
14
Катаджия спира мутра с BMW на пътя. Непосредствено след BMW-то спират пожарникарска кола и линейка. Катаджията им дава знак да продължат, защото е спрял само мутрата. В този момент мутрата сваля стъклото и се провиква:
- Ааа, те са с мен.
- Е, как така? – пита полицая.
- Еми вие катаджиите все я за аптечка ще се заядете, я за пожарогасител…
11
Въпрос:
- Пътуваш с автомобил и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна има пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Отговор:
- Слизаш веднага от детската въртележка и спираш греяното вино!!!
61
Инструкция на Планинската Спасителна Служба!
Какво трябва да правите, ако сте се заблудили в планината:
- Преди всичко проверете дали сте се заблудили или само ви се струва!
Симптомите са: 1) вие сте сам, 2) вие сте в гориста планина, 3) и тишина.
Препоръчвани действия:
1. Пробвайте да си ухапете ухото. Ако ви се отдаде - значи спите. Спете спокойно...
2. Викнете "Ау!" Поемете въздух и извикайте отначало "А-а-а..." и след това "У-у-у...". Желателно е да бъде предварително оттренирано в къщи, преди всичко през нощта и на тъмно. Ако сте във блок, продължете тренировката, докато съседите ви не започнат да чукат по стените - това значи, че се чувате от достатъчно голямо разстояние. Ако сте сам в "стая" с меки стени и решетка на прозореца - претренирали сте...
3. Отдъхнете и се качете на някой бор. Ако нищо не се вижда - този бор е нисък. Потърсете друг бор. Ако не можете да се качите и на него - оставете. Ако случайно видите бреза в планината - можете да се качите и на нея, но е безполезно...
4. Пробвайте да запалите огън. Ако сте се престарали - преживейте пожара в яма с вода. Ако водата закипи - можете да не четете повече. Ако долетят пожарникари - помирете се с тях и не четете повече.
5. Определете посоките на света. Застанете с лице на север - тогава отзад ще е юг, в дясно - изток, а в ляво - запад.
6. Ако се срещнете с мечка, обяснете, че не сте искали да ядете нейните къпини. Ако мечката не ви разбере, обяснете и още веднъж на достъпен за нея език. Ако достъпния за мечката език е недостъпен за вас - бягайте. Но бягайте бързо! За да избягате правилно от мечката, тя трябва да е зад вас и да се смалява. Ако се увеличава - можете да не четете повече.
7. Ако сте огладнели - яжте всичко. Ако изядете нещо, което не е трябвало - ще разберете по-късно.
8. Ако срещнете хора - не четете нищо от написаното дотук!
6