Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8…?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.

Добавен преди 5 години 16

Две прасета си говорят:
- Имам натрапчивото чувство, че хората ни угояват, за да ни убият и изядат! - рекло едното.
- Ох, моля те! - отговорило другото - Дотегна ни вече на цялата кочина с твоите теории на конспирацията.

Добавен преди 5 години 23

В семейните ни свади жена ми използва богат арсенал от обиди. Напоследък ги актуализира, като ме нарече „ковид ниеден”.
Ще спомена и други нейни епитети, но нека първо изброя най-употребяваните.
- От зоологията: магаре, катър, куц кон; свиня, шопар, глиган; лалугер, суяк, пуяк; глухар, гъсок, керкенез; въшка, гнида, какавида. Най-използван епитет: говедо.
- От ботаниката - ряпа, компир, тиквеник. Най-използван: чукундур.
- От пособията: ренде, подлога, мотика, фурнаджийска лопата. Най-използван: бастун.
- От дървесния свят - дръвник, израстък, чвор. Най-използван - чеп за зеле.
- От психиатрията: дебил, сенил, кретен; психар, алцхаймер, кукундрел; малоумник, тъпунгер, перко. Най-използван: откачалка.
- От с*ксуалната ориентация: мека китка, дупедавец ; гьотверен, извратеняк. Най-използван: педал.
- Нецензурни епитети: з*дник, дришльо, посерко. Най-използван: лайнар.
- Епитети с неясно значение: пукал, адски тъпо копеле.
Приключвам с термините от пандемията. Тук забелязах че се е готвила старателно, явно за целта се е начела със специализирана литература.
Ето например - освен вече споменатото „ковид ниеден” ме нарече „ухански прилеп”.
Но най-после я хванах в невежество. На вчерашното каране ми каза „респиратор гаден”.
Явно не знае думата. Но нали я чува всеки ден, помислила я е за част от молекулното ядро.

Добавен преди 5 години 12

Рецепта против грип:
- От свиня хапки, от лоза капки, разтриване с топъл женски корем по три пъти на ден на чужд терен!

Добавен преди 5 години 17

Мъжът е като каймата - 60% свиня, 40% говедо и две яйца. А сместа е предназначена за принцеси...

Добавен преди 5 години 22

Да спориш с жена е все едно да стрижеш прасе - вълна няма, крясъци много...

Добавен преди 5 години 12

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре "Бейлис", тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

Добавен преди 5 години 22

Жена звъни на мъжа си късно:
- Къде си бе свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, миличко!
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, черпим се с приятели...

Добавен преди 5 години 21

Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът казва:
- Птица и свиня не могат да седят на едно място.
Студентът:
- Тогава аз отлитам.
Професорът се ядосал много и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита студента отговаря за отличен. Професорът му задава въпрос:
Вървиш си по улицата и насреща ти две торби - едната с акъл, а другата с пари ти коя ще вземеш?
Студентът отговорил:
- Тази с парите.
А професорът отвърнал:
- А аз ще взема тази с акъла ако съм на твое място.
Студентът отвърнал:
- Кой какво си няма това иска.
Професорът много се ядосал взел му книжката и написал вътре "Говедо".
Студентът я взима без да я отваря и си излиза. Но се минали 2 минути студентът влиза отново и казва на професора:
- Извинете, г-н Професор, тук само сте се подписали, не сте ми написали оценка.

Добавен преди 5 години 8

Репликите, които ще чуеш на маса само в Северозапада:
- Ша го пиеш ли тава ели я да го допивам?
- Бах тоа пръч, пиеш като жъден!
- Пущи таа чаша, смукач откачен, чекай да донесат мезе…
- Пущи „Кукавица“ на Цеца и си късам дрейте!
- Сакам да ма удариш с тенджурата като заспа, неща да пиете без мене!
- Наздраве, че не издръжам!
- Подай кофата да си сипа вино…
- Допивай тоа бидон и да ставаме.
- Ей, тия софиянците не знаат кво да пият!
- Те таа рикия ми е за госке! Нали сте мЪже, бе?!
- Давай да колиме и другото прасе!
- Кво като имам още вино у чашата, бе, сипвай тава умрело уиски…
- Нема да ода никъде, дока си не изпия и преливките!
- Разреди ги с вОда, че с неги са масажираме с мойта конгерица.
- Де, бе, бавния, не пий от мойта чаша, ша та налундза с опакото на ръката!
- Стига натега на таа бира, станал си мъж като л*йно у дъжд.
- Варай да има и за утре, бе, откаченеа!
- Ша ти налупа таа чиния на чутурата празна!
- Ей, стига са напива на червенобрежки нерез, че за назе не остана!
- Наливаш са, ставай и си връви у вазе, я не моа та тръпа!
- На диета съм, ма водка и кебапчета може!
- Свръшиеме пиенето, отивам да наточа малко нафта!
- Ква вОда, бе? Она е за миенье!
- Звънни на Бръза помощ да докарат едно шише водка, че съм пил не моа да карам!
- Не, мезе не режи!

Добавен преди 5 години 14

За да минава времето, си купих 300 пакета бекон. Мисля да сглобя прасето...

Добавен преди 5 години 15

- Скъпи, днес си някак зооморфен!
- Какво?
- Викам, на свиня мязаш!

Добавен преди 5 години 13

Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула!
Тя ми писа:
- И там ли се напи, свиня мръсна!?

Добавен преди 5 години 20

- ДОБРЕ ДЕ... разбрах, разбрах... Не си пресолила пържолите... аз съм свиня неблагодарна...

Добавен преди 5 години 7

Нашите, когато бях малък:
- Ооо, няма да гледаш този страшен филм!
Също нашите:
- Айде ставай! Отиваме на село да колим прасе...

Добавен преди 5 години 18