Най-обичам да планирам как ще отслабна, след като съм се наял като прасе.

Добавен преди 7 години 5

В имота зад къщата имало едно дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона и една събота един мъж запалил резачката, подпрял стълбата и се покатерил да свърши тази работа. В другия край на двора, двете момчета на семейството ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, тя се разклатила. Мъжът изгубил равновесие, отрязал си няколко пръста, при падането си счупил левия крак, който бил заклещен, а при съприкосновението на главата му с цимента, тя се сцепила, носът не издържал и от тялото му не издържали няколко ребра. Когато успял да вкара въздух в изпразнените си дробове, мъжът ревнал като заклано прасе на жена си, която пък си гледала нейната работа вътре в кухнята:
- Аааай! Жено маааа! Аааай...
Изскочила жената и като видяла мъжът си изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа наобратно... без малко да припадне.
- Божке! Какво стана, сърце мое?
- Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай, че целия са потроших ма, ееей...
Хукнала тя вътре да си вземе телефона и след малко се връща.
- Мъжо бе, на моя му е свършила батерията, пък твоя блокиран, кажи паролата да го разблокирам!
Станал мъжът, пообърсал се, поотупал се, понагласил си крака и казал:
- А, нищо ми няма, к'во ша звъниш, ей сега ще ми мине кат' на куче...

Добавен преди 7 години 19

Грузинец продава сланина, спира един и го моли да му отреже парченце да пробва.
- Мм, много е вкусна, с какво си хранил прасето?
- С хляб.
Човекът вади документ и му показва, че е забранено да се хранят животни с хляб, съставя му акт. След малко минава друг, пак моли да опита и го пита с какво е хранил прасето.
- С лайна! - ядосано отговаря грузинеца, ядосан заради акта.
Човекът вади и той документ, че е забранено да се хранят животни с лайна и нов акт. Седи грузинецът оклюмал, минава човек и по същата процедура го пита накрая с какво е хранил животното.
- С кво съм го хранил, с кво съм го хранил - давах му пари да си купи квото иска.

Добавен преди 7 години 20

Докато не опитам бут от лъв и да ми хареса, за мен прасето си остава царят на животните!

Добавен преди 7 години 12

Чета заглавие:
- "Учени кръстосаха свиня и човек". Вярвам, даже мисля, че познавам няколко такива.

Добавен преди 7 години 5

Не можеш да избереш между две жени? Напий се, като свиня и виж на коя ще се обадиш!

Добавен преди 7 години 7

Един чиляк отива на доктор.
- Добър ден. Заповядайте, седнете. От какво се оплаквате? - попитал го доктора.
- Чакай сега докторе да ти разправям. Прибирам се една вечер вкъщи и какво да видя - някъф пич е*е жена ми. Ах, мамка ти и пед*раст мръсен, "Ей сега ша та убия ве, гнидо долна!" - му викам аз. А ония, докторе, се надига лекичко от жена ми и ми вика - "Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, иди в кухнята, пусни две кафенца, а аз кат свърша и ша доа ти каа две-три сладки приказки." Отивам, докторе, пускам кафенцата, ония нае*а жена ми, идва и ми вика - "Глей ся, пич, ша ма убиеш, ша влейш в затвора, жена ти пак ша са е*е наляво-надясно. И ко печелиш - нищо." Прав е, си викам - де*ба и п*дала му долен, ама на следващата вечер са прибира и ко да вида - те тоя същия пак лашка жена ми. "Ах, к*рво долнаааааа!" - викам на жената. "Ей ся ша та убия, мамка му и прасе." Ония, докторе, пак са надига лекичко и ми вика "Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, ве, пусни две кафенца в кухнята, а аз след кат свърша, ша доа ти каа две-три сладки приказки. Отивам, докторе, пускам кафенцата и ония п*дал след малко идва и ми вика "Глей ся, пич, ша убийш жена ти, ша влейш в затвора, аз пак ша си е*а наляво-надясно и ко печелиш - нищо." Прав е, викам си, мамка му и п*дал, ама на третата вечер са прибирам и тея двамата пак се потят в леглото. Еееее, вече не издържам! Ей ся отивам и се самоубивам. Ония, докторе, пак лекинко се надига от жена ми и вика "А е, пич, афектиран си, ша напрайш някоя глупост, иди у кухнята, пусни две кафенца, аз ей ся ша доа ти реда две-три сладки приказки." Отивам, докторе, праа кайветата, ония идва и ми вика "А е пич, ти хубуу ша са самоубиеш, ама ний с жена ти пак ша са е*ем. И ко печелиш - нищо." Мамка муууууу, прав е, докторе...
октора не издържал и му изкряскал:
- А ве, да та е*а, ти за какво изобщо си дошъл при мен???
- Докторе, искам да те попитам! Не е ли вредно толкова кафе да пия нощно време?

Добавен преди 7 години 22

Ако някой ден всички станем вегани, ще имаме проблем с бездомните прасета...

Добавен преди 7 години 13

Докато не видя лъв на скарата, прасето си остава царя на животните...

Добавен преди 7 години 7

Един срамежлив пичага си поркал тихо и цяла вечер заглеждал една готина пичка в ъгъла. Накрая, събрал кураж и отишъл при нея и я заговорил:
- Здравей, аз съм Иван, имаш ли нещо...
- НЕ, НЯМА ДА СПЯ С ТЕБ, СВИНЯ ТАКАВА.
Сяда си пича унизен, и идва момичето и му обяснява.
- Извинявай много, аз съм студентка по психология и правя проучване как хората реагират в неловки ситуации...
- К'ВО?!? 200 КИНТА ЗА ЕДНА СВИРКА, Я БЕГАЙ ОТТУКА!

Добавен преди 7 години 16

Жена звъни на майка си:
- Мамо, днес стават 10 години откакто се ожених за Гошо. Викам да заколим прасето.
- По-добре го отрови, мама, че да не те хванат...

Добавен преди 7 години 10

- Прасчо, четох хороскопа ти.
- Сериозно ли, къде?
- В една готварска книга.

Добавен преди 8 години 17

Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели. Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта. Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната прост*тутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Прост*тутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така че богатият чужденец да не заподозре нищо. В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм.

Добавен преди 8 години 21

Вътрешният ми глас:
- Ето, доволен ли си? Изяде всички бонбони, свиня такава!
Още по-вътрешен глас:
- Ми, да! Доволен съм! Има ли още?

Добавен преди 8 години 5

Ако зарежеш жена си, ти си свиня. Ако жена ти те зареже, то е защото си свиня.

Добавен преди 8 години 9