Вицове за прасета
В тази категория има 981 вица, разпределени в 66 под-страници.
Разхожда се македонския президент през Скопие, вижда играещи дечица и ги пита:
- Какви сте по народност деца?
Децата в един глас отговарят.
- Българчета!
Президента:
- Е, как Българчета като сте родени в Македония?
Едно от децата:
- Абе чичо, щото се правиш на утрепан. Ако лъв се роди в свинарника, свиня ли е?!?!?
121
Британски учени успели да направят смеска между свиня и крава - с месомелачката.
7
Събрали се четирима души да колят прасе. Домакинът решил да разпредели работата:
- Да видим сега, кой какво ще прави? Аз мога само да поливам.
- А ти? - обърнал се към втория.
- Ами и аз освен да поливам, друго не мога да правя.
- Ами и аз ще поливам! - обадил се третият.
- Какво съвпадение! И аз само това мога да правя! - казал четвъртият.
- Жена, стопли една кофа вода и раздай канчета на хората. То освен да окъпем прасето, не виждам какво друго можем да направим! - рекъл домакинът.
11
Купих си свинска мас от щастлива свиня.
Сигурно не са я клали, а само са й направили липосукция.
26
- А, сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?
- Нека пием за късмета, ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет...
9
КАКВО ИСКАТ ЖЕНИТЕ?
Правиш комплимент - отрича;
Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си;
Не се съгласяваш - не я разбираш.
Търсиш я - омръзваш;
Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер;
Не я ревнуваш - не я обичаш.
... Закъснееш с минутка - Армагедон ;
Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я;
Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите;
Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш;
Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш;
Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж;
Силен си - иска нежност.
Успокояваш, когато плаче - остави ме;
Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш;
Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш;
Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш, че роклята я прави дебела - лъжеш;
Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко;
Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си;
Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я;
Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде , че съм на работа утре;
Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си;
Не я питаш - не зачиташ желанията й.
Разказваш й деня си - уфф досаден си;
Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейния ден - подозрителен си;
Не питаш - нищо не те интересува за мен.
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж;
Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си;
Оставиш малко - о, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш;
Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото;
Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи;
По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен;
Не се грижиш - и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се - жена си;
Кимаш ухилено - мъж си.
38
Женски умозаключения:
Приятните, добри мъже са грозни.
Красивите мъже не са приятни и добри.
Красивите и приятни мъже са гейове.
Красивите, приятни и хетеросексуални мъже са женени.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетеросексуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетеросексуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу! - са хетеросексуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.
7
Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?! Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да го пиеш това греяно вино, че...!
11
Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа.
- Какво правиш? - попитал той.
- Масту*бирам! - отговорил Прасчо.
- Да ти кажа ли, как да свършиш по-бързо?
- Да...
- Ами хвани си твоя х*й!
58
20 признака, че Коледа наближава:
1. Рекламите
2. Концертът на Пайнер
3. Концертът на Веско Маринов!
4. Сериите на "Сам вкъщи" по всички телевизии по няколко пъти
5. Коледни песни по радиото /едни и същи всяка година/
6. Колят се прасета
7. Някви хора се сещат за църква, след като не са ходили от Великден
9. Някви хора се сещат за благотворителност, след като не са се сещали от миналата Коледа
10. Някви хора идват на гости
11. Отиваш си на село
12. Коледни промоции на всичко и съответно ненормално пазаруване
13. По новините дават много подробно какво ще яде някоя реалити звезда на празника, колко ястия ще сготви и как си меси питката
14. Родителите фалират и/или теглят бързат кредити с коледни завишени лихви
15. Самолетните билети от чужбина за България покачват 3 до 4 пъти цената си
16. Порно с коледна тематика
17. Продажбите на пиротехника стигат нови рекорди
18. Ракията вече е ОК да се пие и топла
19. Всички кулинарни предавания готвят едно и също
20. Затворниците на лек режим и военните излизат в отпуск, което увеличава сбиванията и хулиганските прояви в градовете (не заради затворниците - те внимават да не им откажат отпуска за великден)
20
Отивам на гости на дядо:
- А бе дедо, оти прасето е с дървен крак?
- Па, Любашка, за две пържоли целото ли да го колим!
4
1. Оргазмът на свинете трае към 30 минути. (30 минути... Басси - искам да съм свиня в следващия живот);
2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята...);
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (’Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!);
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!);
... 6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...);
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.);
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.);
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят с*кс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?)
14
Влиза един в Син Сити и забелязва качена върху маса дебеланка с остъклен поглед да тресе зноен кючек под съпровода на „Най-добрата фирма“ на Тони Стораро. Точно около „…шефa с кеф заплати плаща, няма друга фирма като нащта…“ човекът я приближава и с нескрита възхита възкликва:
- ЕБ*ТИ ЯКИТЕ КРАКА!
Момата в пълен захлас от неочаквания комплимент спира с танца, елегантно се ослушва като прасе в тикви и с глас пропит от сексапил бавно проронва:
- Вйерно ли та кефят, уе-е-е-е?
- Много ясно, ако беше друга маса, досега да се беше сгънала...
10
80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:
– Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?
– Може, разбира се. Какво да пиша?
– Пиши: "Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама"...
27
- Да моля 112 слуша.
- А бе идиот, гледай да не се напиеш като вчера! И иди да вземеш детето!
- Затворете ако обичате!
- Свиня!
1