Вицове за прасета
В тази категория има 981 вица, разпределени в 66 под-страници.
Колкото повече Прасчо търсеше, толкова повече Мечо Пух го нямаше…
5
Прасчо си свил джойнт и пуши блаженно. В това време Мечо Пух го издебва отзад и го халосва със всичка сила по главата. След малко Прасчо се свестява и със страхопочитание казва:
- Ееей, Мечо Пух беше прав, този джойнт ме удари право в главата!!!
2
Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8…?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.
2
7 признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.
2
Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Хей, прасее! Прасеее!
- Ку*вааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как се блъснал в едно прасе, което стояло на шосето...
1
В резерват специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата доволна, стреля ли стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите:
- Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня?
- Мислех, че блъфира.
0
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
0
Три часа през нощта. Пиян мъж олюлявайки се пристъпва към полицай и го пита:
- Абе мой човек, можеш ли да ми кажеш къде се намира Руски паметник та да се ориентирам къде живея?
- Пияна свиня! Не го ли виждаш че стърчи като х*й тука?
- А-а-а, ти затова ли се въртиш като пу*ка около него?
0
Пиян мъж се търкаля на улицата. Виждат го рускиня, англичанка и французойка.
- Каква свиня! - казва рускинята.
- Това не е джентълмен! - казва англичанката.
- О, мъж! - възкликва французойката. - Чий е този мъж? Ничий?... Такси, такси!
1
Две прасета пият кафе. Едната погледнала в чашата на другата и казала:
- Ммм даааа! Виждам тук - чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи... Само едни мааалки неприятности по Коледа...
0
Из научнопопулярен филм:
"Когато порастне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато порастнат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."
0
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
2
Вървят си Прасчо и мечо Пух из гората и замръкват. Решават да нощуват в близката пещера . Лягат си и по някое време през нощта мечо се събужда.
- Какво правиш, бе Прасчо? - пита мечо.
- Амииии, онанирам ...
- Е, хубаво ли ти е?
- Много ми е хубаво, мечо!
- А не искаш ли да ти стане по-хубаво?
- Искам, как да не искам !
- Ами хвани си твоя тогава!
2
Оженили се вълка и лисицата. След време дошло и бебето. Отива Кумчо Вълчо в род.дом, носи бонбони, цветя и уиски, баба Меца го посреща с бялата манта и го води при родилката. Лежи Кума Лиса в белите чаршафи и до нея бебето-едно малко, красиво, грухтящо прасенце...Побеснял таткото, хвърлил подаръците и започнал:
-Мръсна рижа ку*во, направила си ме за смях на цялата гора, к'ва е тая свиня, дето си родила?! -Първо- не съм рижа, а съм чист махагон, второ- не съм ку*ва, а съм обществена деятелка, трето- всяка вечер си лягаш пиян като свиня при мен, какво да ти родя?!
2
Какво трябва да е отношението на подчинения към младият бос на фирмата?
Първо- да се къта като малко прасенце, защото не знаеш каква свиня ще излезе и второ- почтително като към баща, защото винаги може да ти е*е майката.
0