Вицове за празници
В тази категория има 849 вица, разпределени в 57 под-страници.
- Комши, накъде с тези торби, да не се изнасяш?
- А, не бе, изхвърлям боклука от празниците...
13
До празниците се обличаме с каквото ни харесва, а след тях, с каквото ни става...
18
Баща се обажда на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 43 години ми стигат...
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим повече. Това е... Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре е ти да и кажеш.
- Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат на тия години?! Остави на мен, аз ще оправя нещата.
След което се обажда на баща си:
- Не може да се развеждате. И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря телефона и доволно казва на жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двамата ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя...
23
Празниците са, за да се видите с роднините, и да си спомните, защо не живеете заедно...
30
Прибира се рано сутринта след празника един студент силно пиян. Спира го един милиционер, иска му паспорта и почва да чете:
- Не работим, а?
- Ами не работим!
- Харчим народна пара?
- Ами харичим!
- Студенти сме, а?
- ААААААААААА, само аз...!
29
- Пешо пие ли много? - приятелка пита съпругата му.
- Само по празници и след баня!
В това време Пешо се прибира:
- Скъпа, днес има ли някакъв празник?
- Не, скъпи.
- Включи БОЙЛЕРА!...
17
Жената:
- Знаеш ли какъв ден е утре?
- Да разбира се, десет години от нашата сватба.
- И как ще отбележим празника?
- Кой празник?
16
Семейство празнува златна сватба, но съпругът се е умислил...
- Гложди ме нещо за децата - прави ми впечатление, че Петър не прилича на останалите ни седем деца! Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
Съпругата свежда очи.
- Вярно е! - признава тя.
Сърцето на съпруга се свива, но той сдържа сълзите си и заявява:
- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Петър?!?
Тя тъжно поглежда и отвръща:
- Ти...
18
Има мъже, с които сек*ът е релакс, такива с които сек*ът е празник и такива, с които сек*ът е наказание-нетърпеливо чакаш да свърши...
11
- Ох, не знам какво да правя... мъжът ми не престава да пие - жалва се една жена на съседката си.
- А, той и моя пие, обаче само на празници... и след баня.
В този момент входната врата се отваря и мъжът и се прибира от работа. Влиза в кухнята и пита:
- Жена, днес да не е някакъв празник?
- Не!
- Ами аз тогава отивам да се изкъпя...
15
Пенисът написал молба:
Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
– Занимавам се с физически труд;
– Работя на дълбочина;
– В работата се хвърлям с главата напред;
– Не ми се плаща за работа през празниците;
– Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
– Работната ми среда е с повишена температура;
– Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
– Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие заспивате на работа
- След работа оставяте работното място непочистено
- Не спазвате инструкциите по техника на безопасност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло)
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
– Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата
9
- Скъпи, виждаш ли го този пияния? Преди 30 г. искаше да се ожени за мен, но аз му отказах.
- Ми, още празнува човекът...
23
Няколко причини, заради които мъжете са толкова щастливи:
Запазват си името.
Гаражът е техен.
Никакви притеснения за подготвянето на празник вкъщи.
Хапват шоколад когато си поискат.
Никога не забременяват.
Механиците не ги лъжат.
Навсякъде могат да пуснат една вода.
Белите коси ги правят атрактивни.
Никога не ги гледат в гърдите като говорят.
Новите обувки никога не им правят плюски.
Телефонните им разговори продължават минута.
На ваканция 15 дена тръгват с една раничка.
Отварят всички буркани и бутилки.
Ако някой дойде на сбирка със същите дрехи не ги притеснява даже могат да пийнат по нещо.
Могат да гледат с приятел телевизия 3 часа без да кажат и дума без някой да си мисли за какво ми е сърдит.
Ако приятел не го покани на купон все едно продължават да са приятели.
Задникът им не е фактор при интервю за работа.
Долните му гащи струват 10 лв 3 бройки.
3 чифта обувки са му достатъчни.
Същата прическа могат да я носят десетилетия, ако им омръзне могат да си обръснат главата.
Носят къси панталони каквито и да са им краката.
Могат да купят подаръци за коледа за 20 минути.
Макар и да са дебели си хапват без угизения.
И най-хубавото е, че всичко това е вярно.
22
Веднъж се случило корабокрушение и се оцеляли само един мъж и Анджелина Джоли, които се спасили на един безлюден остров. Заживели двамата заедно, след време и като семейство... След година и нещо мъжът казал:
- Скъпа, утре имам рожден ден. Може ли за празника ми да те подстрижа и да се облечеш като мъж?
Тя казала:
- Няма проблем, ще го направя...
На другия ден Анджелина се облякла като мъж, а за по-голяма достоверност мъжът и залепил и мустаци... Вечерта седнали край огъня, рожденикът отворил две бири, подал и едната и казал:
- Наздраве, брато! Ако знаеш с коя правя с*кс последната година няма да повярваш!
16
- Ходи ли някъде по празниците?
- Да, отидох. От L на XL.
11