Вицове за празници
В тази категория има 844 вица, разпределени в 57 под-страници.
Из женски форум:
"Изхващах моичкият малко преди празника, че се гласи да ми купува за 8-ми Март едни много сладки обувчици. Питам го аз, със закачлив гласец:
- И защо бе, мило, точно за обувчици се сетииииии....
А той:
- Еми, време ти е вече да слизаш и на Земята за малко!
Момичета, сега се чудя: Богиня ли искаше да ме нарече или Вещица?
5
- Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага :
– Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено.
– "имате грешка, кого търсите, моля!" Затворих веднага, не съм толкова тъпа. Седя и аз и си мисля:
- Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел. 40-40.
Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – "смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то" – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате? Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – дежурният шесто РПУ слуша. Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам Добър ден. Диспансера за психично здраве… и биииип – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – „Честит осми март – Чочо“.
7
Едно дете отива да подари на майка си цветя и среща една баба.
- Здравей, момченце много хубаво, че си се сетил да подариш цветя на майка си за празника!
- Да, така е.
- Хей и в моята градинка цъфтят такива цветя!
- Цъфтяха...
21
Един човек отишъл да се подстриже. Докато действала с ножиците фризьорката го попитала, как ще прекара наближаващите празници. Човекът споделил, че ще пътува до Рим.
– В Рим? Защо пък всички ходят там? Там е претъпкано – не можеш да се разминеш от туристи. А с какво ще пътувате? – попитала фризьорката.
– Купихме си билети от авиокомпанията Хвърчим Високо. Дадоха ни голяма отстъпка.
– Какво? Ще пътувате с Хвърчим Високо? – възкликнала фризьорката.
– Това е ужасна компания – раздрънкани самолети, намръщени стюардеси, полетите им винаги закъсняват… А къде ще бъдете настанени?
– Резервирали сме стая в хотел Хъркаме Тихо! – в центъра на града.
– Чувала съм, че това е най-лошият хотел в Рим – стаите са малки, обслужването лошо, а цените – убийствени. И какво ще правите в Рим?
– Ще разгледаме Ватикана и може би ще видим Папата.
– Ама че сте забавен! – разсмяла се фризьорката.
– Освен вас още милиони хора се надяват да видят Папата. И да го видите ще е толкова отдалече, че все едно не сте го видели… Желая ви късмет все пак.
След месец човекът отново отишъл да се подстриже и, разбира се, фризьорката го попитала как е прекарал в Рим.
– Беше чудесно! Летяхме точно по разписание със съвсем нов самолет. Получи се така че ни преместиха в салона за бизнес-класа. Храната и виното в Италия много ни харесаха. А хотела надмина всичките ни очаквания – преди месец е завършила реконструкцията му, за която са похарчени $25 млн. И няма да повярвате… поради някакво дублиране в резервациите се получи така, че ни настаниха в президентския апартамент без доплащане.
– Е радвам се… – казала фризьорката, усмихвайки се невярващо.
– Ама Папата сигурно не успяхте да видите.
– Няма да повярвате, какъв късмет имахме. Докато се разхождахме из Ватикана, при нас дойде един служител и ни каза, че Папата желае да поговори с някои обикновени посетители. Последвахме го в един кабинет и, представяте ли си, след минута Папата влезе и ми протегна ръка. Аз го поздравих и разменихме няколко думи.
– Наистина ли? – скептично промърморила фризьорката.
– И какво ви каза Папата?
– Той попита “А кой ви подстрига така ужасно?!”
25
Ловец празнува именния си ден. Покрай него гости. Всички са пийнали а той разказва ловджийска история:
- Аз съм на пусията, кучетата гонят и изведнъж изскача сърна. Аз вдигам пушката и стрелям. Тя се преметна и навири краката. В това време телефонът му звънва. Той вдига и се разговаря, приема поздравления. След като свършва слушателите го подканят да довърши историята...
- Докаде бях стигнал? - пита той.
- До там дето навирила краката.
- Аааааа, и като и го намаах...!
9
Какво значение има кой какво ще празнува на 14 февруари! Повечето нито могат да пият, нито могат да обичат...
9
14-ти февруари е католически празник с китайски подаръци в православна страна празнуван от атеисти.
32
Нация, която празнува пиеньйе и е*аньйе в един ден, нема ка да роди ни умни политици, ни гласоподавателе!
22
14-ти февруари в Германия е ден на психиатричната помощ, така че - честит празник на всички!
10
На 14-ти февруари трябва да се празнува отново Коледа, защото е пълно с животни с рога, които носят подаръци!
9
- На 14-ти, кой от двата празника ще празнуваш?
- И двата - извиках к*рви на лозето.
16
2 Февруари:
- Честит празник на всички министри, депутати, футболни съдии и най обикновени педали!
27
Десети ден след празниците. Сутринта забелязах малки очички над торбичките.
12
И както би казал Божинката.
- Честит рожден Ден на всички именници на този светъл празник Гергьовден...
9
След празниците само бельото ми става. Спалното.
16