Вицове за празници
В тази категория има 849 вица, разпределени в 57 под-страници.
Ако покрай коледните празници видите в кръчма някой да се налива сам, не бързайте с неправилните изводи. Може това да е Коледното парти на някой фрилансър или Едноличен търговец.
7
Привърженици на здравословното хранене препоръчват от утре да се почне приема на 1-2 чаени лъжички майонеза, за да се избегне шока по празниците...
8
Между приятели:
- Ей, ти защо си толкова радостен?
- Е как защо, идват празници и ще падне голямо чукане... за здраве.
- Да бе, прав си, ама ти не се ли чукаш през останалото време?
- Чукам се, сам...
- Прав си, да се чукаме повечко по идващите празници, че следващото чукане ще е по Великден...
4
Заглавие в македонските вестници:
- Прелитайки над Македония за празниците дядо Коледа макар и за малко отново ще си бъде вкъщи.
25
Мъж разсъждава:
- Напоследък, отвсякъде ни манипулират... Ето - с тия празници - също. Не мога да разбера как се случва - вечер на Хелоуин си лягаш с вещица, а сутрин се събуждаш до Народна будителка...
10
- Ще идваш ли на Хелоуин?
- Групата ли?
- Не, празника.
- Какъв празник? Концерт ли ще имат?
- Не. Празник. С тикви.
- Ааа, Тиквата. Герб значи?
- Не Хелоуин, празник на мъртвите.
- Избирателите ли?
- Не бе, Хелоуин. С вещици.
- Аха, Ц. Цачева? Герб?
- Не, Хелоуин.
- Щом не е метъл групата, не ме брой!
8
Значи Гала като пие ракия в 10 сутринта е празник на ракията, а аз като пия съм пиянде, така ли?
8
В Люлин никой не празнува денят на Независимостта. Там всички са зависими!
14
- Здрасти, как си?
- Празнувам.
- Я, че какъв празник е?
- Жената не ми говори два дни...
5
Не стига, че омразният съсед си празнува рожденния ден до 4 сутринта, ами в осем часа се разбра, че някой му е подарил дрелка!
10
Разбор на студентския празник:
Студентите по История пиха до загуба на настоящето.
Студентите по Културология пиха до пълна простотия.
Студентите по Социология – докато станаха животни.
Студентите - Филолози – до преплитане на езика.
Студентите по Археология – докато станат на кокал.
Студентите по Медицина пиха до загуба на пулса.
Студентите по География – до загуба на ориентир.
Студентите по Изобразително изкуство – до загуба на картината.
Студентите по Журналистика пиха до степен, в която казват само истината.
Студентите по Право пиха, докато стигнат позиция безпомощен свидетел.
Студентите по Теология – до фаза на благославяне.
Студентите по Икономика – до свършване на финансите.
Студентите по Математика – до безкрай.
Студентите по Физика пиха до загуба на съпротивлението.
Студентите - Химици – до загуба на реакциите.
Студентите по Педагогика – до забрава на първите седем години.
Студентите по Психология пиха до достигане на несъзнателното.
Студентите по Философия – докато намерят смисъл на съществуването си.
Студентите по Информатика пиха до даване на системна грешка.
7
На какво ме научи жената?
Жената ме научи на математика:
- Ти без мен си едно нищо - нула!
Жената ме научи какво е мобилност:
- Как ти бягат очите след всеки женски задник!
Жената ме научи какво е оцет:
- Колко кисела може да е майка ти!
Жената ме научи да се кълна:
- Кажи, да пукнеш дано ако си пил алкохол тази вечер!
Жената ме научи какво е трансформация:
- Когато те взех беше слаб като дъска, сега си дебел като прасе!
Жената ми обясни за създателя:
- Абе ей!!! Аз те направих... мъж!
Жената ме научи на рационално мислене:
- Когато решиш да ми изневериш, помисли добре, какво и колко можеш да изгубиш...
Жената ми обясни за дикцията:
- Говориш точно като майка си...
Жената ме обучи за празниците:
- Напомням ти, че идва рожденият ми ден, да не стане така, че да не ми донесеш нищо...
13
Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик.
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си бе, до Нова година остават два часа!
– Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни...
– Ааа, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам...
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова... запуши се...
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте...
15
Мъж се прибира вкъщи, жена му още от вратата го засипва с въпроси:
- Миличко днес имам рожден ден, къде ми е подаръкът?
Мъжът смутен, че е забравил:
- Амии... миличко, виж сега... ааа...
- Днес е 8-ми март, родена съм днес къде ми е цветето за празника? Имам двоен празник!
- Ами...
- Добре, защо тогава поне не ме поздравиш и не ми пожелаеш нещо хубаво?
-. А, бе я си е*и пи*ката майчина!
5
Сина вчера вика:
- Тате, дай 50 кинта, че ще излизам с една мацка...
- С коя бе тигре?
- С тая дето излизах и на Хелоуин...
- Тая дето, като отидохте да си купувате маски за празника, на нея и дадоха само ластик за маска!?
10