Вицове за празници
В тази категория има 844 вица, разпределени в 57 под-страници.
Женска ретроспекция на Празника 8 Март:
3% от поздравите - от мъже.
10% са поздрави от родители.
87% ме поздравиха приятелки...
5
Млада двойка на 14 февруари в ресторант:
- Келнер, още една бутилка вино!
- Ама, мило, днес има и друг празник...
- Верно! Келнер... и порция панирани сърчица!
16
– Тате, какъв празник е Св. Валентин?
– Разни рогати животни, подаряват цветя и подаръци...
16
Жена ми ми показва някакъв пиян.
- Кой е той? - питам аз.
- Този преди 10 години ми предложи брак и аз му отказах.
- Ихааа... още празнува...
17
Жена:
- След новогодишните празници опитах да си обуя любимите дънки. От стоновете и пъшкането, мъжът ми се възбуди, наложи се да ги свалям.
17
Шофьорски тест:
1. Какво иска катажията, който маха с палка пред колата ти?
а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.
б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.
в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето.
г) А какво е това “катаджия”?
д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет.)
2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?
а) Това знаят само катаджиите.
б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.
в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.
г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.
д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито.
3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт?
а) Когато не ми пречат.
б) Когато спирката е на тротоара.
в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение.
г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга.
д) Какво е това “пешеходец”?
4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това?
а) Има национален празник.
б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя.
в) Някой важен отива на националния празник.
г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип “А аз какво постигнах в този живот”.
д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали.
5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение?
а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното.
б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата.
в) Според настроението.
г) Ако ти еписнало да живееш.
д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане.
6. Какво означават цифрите “40, “50″, “60″ и т. н., заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове?
а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти.
б) Не пий ракия, мастика, спирт, докато караш.
в) Нищо не означават.
г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера.
д) Това са номерата на съответните стълбове.
7. Какво е това “път с предимство”?
а) Един жълт квадрат. — 1 точка
б) Участък от жп линия, пресичащ магистралата.
в) Път, по който разни важни люде минават често.
г) Магистралата София — морето.
д) Пътят, по който се движа аз.
8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?
а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи.
б) Ако колата е много по-скъпа от моята.
в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово.
г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата.
д) Никога! Ако не отстъпят — живи няма да си тръгнат.
9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя?
а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ.
б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила.
в) Нищо?
г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението.
д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен.
10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи?
а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда.
б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора.
в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението.
г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището.
д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник — същият апел се отправя към някой пешеходец.
Сметнете точките, които сте изкарали. За всеки отговор А си дайте по една точка, за Б по две, за В по три, за Г по 4, а за Д — по пет, разбира се.
РЕЗУЛТАТИ
По-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко.
10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра!
20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата… Новак!
35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш — ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група.
47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно — как все още си жив?
10
Класацията на най-странните български имена
Класацията на най-странните български имена е апел от всички онеправдани малчугани към безотговорното отношение на кръщелниците им. Не наказвайте децата си! Покажете им, че ги обичате, и им дайте красиви имена, с които да се гордеят. Да представяш себе си пред другите, е едно от предизвикателствата на живота в обществото. Не превръщайте наследника си в обект на подигравки! Децата могат да бъдат особено жестоки понякога. Спестете униженията на вашия малчуган и му помогнете да общува по-лесно и да не се плаши от контакта с околните.
Топ 10 на най-странните мъжки имена:
1. АГАТОПОД
Нещо средно между Агата Кристи и осмокрако океанско мекотело. Доста вулгарно родителско решение. Интересно как ли са го наричали галено? Може би Аги. А защо не Подчо?
2. АЕРОЗОЛ
Да бяха го кръстили Дезодорант. Така вероятността някой да му лепне прякора Мухозол щеше да е далеч по-малка.
3. БАШИБОЗУК
Тези родители направо си просят синовната омраза. Да дадеш това име на детето си в България, е все едно да кръстиш еврейче Адолф Хитлер.
4. ВАГИНЯН
Доста неподправен избор. Без притеснения и задръжки! Хората отдавна са над тези неща. Особено децата. Да бъде Вагинян!
5. ВЕНТИЛАТОР
Това е истински шедьовър! Много усилия се изискват, за да погубиш самочувствието на отрочето си още от люлката. Трябва да си убийствено изобретателен и поне малко жесток. А защо не Хеликоптер? Вероятно малкият Вeнти ще нарече така сина си. Забележително! Вентилатор Хеликоптеров Вагинян. Защо не?!
6. ДЕРДИДАС
Можем само да гадаем как се е появило това причудливо буквосъчетание. Навярно фенове на прочутата спортна марка "Адидас" са искали деликатно да избегнат делата за авторско право. Така се родило гениалното Дердидас - последен модел дете от есенната биташка колекция на мама и татко.
[бел.feb : Der, Die, Das - определителните членове в немския език. :) . Според мен по време на раждането някой го е бил нагънал да го учи интензивно тоя език.]
7. ДЖИНТОНИК
Това вече е разбираемо. Баща му е бил мъртвопиян, когато горкият Джинтоник се е появил на бял свят. Можем само да се надяваме, че алкохолишкото име не е начертало алкохолишка съдба за малкия Джин. Или голям джин?
8. ДРУГОБЛИЗЕЦ
Тук някой определено е прекалил с интерпретациите. Всичко си има граници! Единственото смислено обяснение е, че чужда дойка е кърмила злощастния Другоблиз. Не дай си Боже това да е едно от онези така наречени "пожелателни имена".
9. ЗВЕЗДОЛЕТ
Родителите на този младеж определено са си падали по фантастичните филми. Може би малко са избързали във времето. Е, все пак могат да му викат Звезди.
10. ПЕТИКОНГРЕС
Класически пример за алено кръщене от Татово време. С такова цветущо име бъдещето на Конгресчо е било в кърпа вързано. Жалко че бутнаха строя. Сега сигурно щеше да е поне партиен секретар.
Топ 10 на най-странните женски имена:
1. БАЛЕТКА
Адски стилно! Девойката е родена за "Бродуей". Какво по-хубаво от това да се появиш на този свят с призвание. Без колебания и без житейски главоблъсканици, тя трябва да танцува!
2. БУКЕТКА
Малко грубовата асоциация с нещо толкова красиво като цветята. Семейството рискува дъщеря им да приема всеки букет от обожател като саркастичен намек. Подигравките в училище за 24 май са неизбежни. Поне ще празнува имен ден на Цветница.
3. ВАКСИНА
Ще трябва да черпи при всяка следваща имунизация. Здравната й книжка ще се превърне в именник, а сезонният грип - в пръв приятел. Поне не са я кръстили Тетанус. Макар че и Ваксина е достатъчно жестоко.
4. ГЪРБИЦА
Е, бива ли така!? Чак пък толкоз! Дори да е красива и стройна, сарказмът, който ще я атакува, докато расте, със сигурност ще я изгърби от комплекси и смут.
5. ДЕФЛОРИНА
С такова име горката Дефка ще си остане девица до края на дните си. Или по-лошо? Представяте ли си какъв пубертет я чака?! Момчешката арогантност, характерна за класическия подрастващ, ще подложи психиката й на нечувани изпитания.
6. ДЪРВОЛЕТА
Татко й е бил дърводелец и високо е ценял професията си. Нищо лошо. И детето той си го е дялал. Ще го кръсти, както си реши.
7. КАБРИОЛЕТА
И това минава за пожелателно име. Да си купиш, маме, кабриолет! Или някой пич да ти го купи!
8. КАСИЕРКА
Ай, стига, бе! Да беше поне Бизнесменка. Хем повече пари, хем по-модерно.
9. ПЕД*ФИЛИЯ
Без коментар!!
10. ЧЕРНОБИЛКА
Да упражняваш черния си хумор върху детето си, е най-малкото проява на лош вкус. Чернобилка е един от най-красноречивите примери за безотговорното поведение, което издава кръщелническия произвол.
21
Лекар изписва рецепта и препоръчва:
- И десет дена никакъв алкохол!
Поглежда пациента, който го гледа отчаяно:
- Добре, ела след празниците...
7
След всичкия този алкохол по празниците,
днес направо не мога да го гледам вече
алкохола! Явно ще ми се наложи да пия със
затворени очи...
3
МЪЖКИЯТ ЧЛЕН иска
...повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания
Повишението на заплатата на МЪЖКИЯ ЧЛЕН е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време
3
Първи януари. След якия празник на Нова година, жената казва на мъжа си:
- Помогни ми малко, да почистим и подредим. Много е разхвърляно и мръсно навсякъде.
- О, не мога! – захленчил мъжът.
– Лошо ми е. Глава ме боли. Ръцете ми не че треперят, а направо се тресат.
- Чудесно! Значи лесно ще изтупаш покривките.
9
20 признака, че Коледа наближава:
1. Рекламите
2. Концертът на Пайнер
3. Концертът на Веско Маринов!
4. Сериите на "Сам вкъщи" по всички телевизии по няколко пъти
5. Коледни песни по радиото /едни и същи всяка година/
6. Колят се прасета
7. Някви хора се сещат за църква, след като не са ходили от Великден
9. Някви хора се сещат за благотворителност, след като не са се сещали от миналата Коледа
10. Някви хора идват на гости
11. Отиваш си на село
12. Коледни промоции на всичко и съответно ненормално пазаруване
13. По новините дават много подробно какво ще яде някоя реалити звезда на празника, колко ястия ще сготви и как си меси питката
14. Родителите фалират и/или теглят бързат кредити с коледни завишени лихви
15. Самолетните билети от чужбина за България покачват 3 до 4 пъти цената си
16. Порно с коледна тематика
17. Продажбите на пиротехника стигат нови рекорди
18. Ракията вече е ОК да се пие и топла
19. Всички кулинарни предавания готвят едно и също
20. Затворниците на лек режим и военните излизат в отпуск, което увеличава сбиванията и хулиганските прояви в градовете (не заради затворниците - те внимават да не им откажат отпуска за великден)
20
Хелоуин, всъщност се оказва най-българския празник. Пълно е с вещици и тикви на държавна служба, които целогодишно питат:
- "Почерпка" или "номер!"
28
Навлизането на чуждите празници в бита ни води до абсурдни ситуации като тази, да си легнеш с вещица и да се събудиш с народна будителка.
9
- Хайде да си направим празник! Ти ще приготвиш всичко...
- А ти?
- Аз - ще дойда!
4