Вицове за празници
В тази категория има 849 вица, разпределени в 57 под-страници.
Българско екстремно преживяване:
- Кажете на осми март на спрелия ви катаджия - "Здравей, момиче, честит празник!"
0
- Възкресение Христово! - това е голям празник, казаха си търговците на яйца и агнешко, качвайки цените...
0
1 февруари
Ура! Получи се. Вече имам BLOG! Ще пиша тук всякакви умни мисли и ще качвам красиви фотографии. (100 коментара за час, най-вече „привет сладурче”, „как се казваш хубавице” и тук-таме „здравей, как си”)
2 февруари.
Ура! Взех си шофьорска книжка! Отивам да си избирам кола. Мисля да е розов “Hammer”. (230 коментара за час, най-вече „още един убиец на пътя”, „купи си танк”, тук-таме „поздравления”.)
3 февруари.
Моят котаран не поиска да ми купи розов “Hammer”. Е, добре, ще карам черен „Land Cruiser”. На огледалото ще закача розовото плюшено слонче, което си купих специално вчера. И тапицерията искам да е розова. (270 коментара за час, най-вече „бу ха,ха”, „ега ти и колата” и тук-таме „колата трябва да се харесва на собственика си”)
4 февруари.
Сломена съм. Счупих си нокът. Моят суперски красив нокът, който вчера ми залепиха и изрисуваха в студиото! Какво да правя? (312 коментара за час, най-вече „счупи си останалите”, „отрежи си пръста”, „изрежи си нов нокът от капачка на буркан” и тук-таме „съчувствам ти. И аз знам колко е неприятно”)
5 февруари.
Черен ден ми е! Днес си купих страшно красива чантичка от Balenciaga за 300 евро. Но цветът и малко се различава от тапицерията на колата! Ужас! (340 коментара за час, най-вече „ходи пеш с тази чантичка”, „купи си раница” и тук-таме „имам същият проблем. Искаш ли да си разменим чантичките?”)
6 февруари.
Вчера с приятелките ходихме по клубовете. Обиколихме всички и накрая завършихме в „Escape”. Странно – не видях много коли по пътя. Ето ви и малко снимки. (456 коментара за 10 минути, най-вече „не можа ли да намалиш ц*ците малко с фотошопа”, „на джипа гумите му са колкото трабантче” и тук-таме „колко весело сте си изкарали! Ще вземете ли и мен другият път?”)
10 февруари.
Котаранчо ми обеща ново кожено палто. Старото ми е вече на три месеца! От радост му направих празничен…. не, не това, което си мислите, а обяд. (560 коментара за 10 минути, най-вече „по добре да му беше направила това, за което си помислихме” и тук-таме „колко си готина! Можеш и да готвиш! Завиждам ти”)
11 февруари.
Умните мисли често ме преследват, но аз бягам по-бързо от тях. (530 коментара за 5 минути, най-вече „вижда се”, „и на снимките е така” и тук-таме „красивата жена не е задължително да е като Питагор”)
13 февруари.
Днес се счупи колата ми. Извиках механик. Дълго се рови в двигателя, после ме погледна странно и отиде нанякъде. След малко се върна с туба и наля нещо в колата и тя запали. Откъде да знам аз, че бензинът можел да свършва?! (720 коментара за час, основно „всички в офиса плачем”, „сложи си слънчеви батерии” и тук-таме „я опиши къде точно се налива, че може и моята за това да не пали”)
14 февруари.
Денят на влюбените. Много съм щастлива, защото имам ново палто. Опитах се да направя на котаранчо празничен… това, което миналият път си помислихте, но той бързаше за съвещание. (960 коментара за час, основно „постарай се повече вечерта” „дай на мъжа удоволствие” „опиши как го правиш” и тук-таме „честито ти ново палто”)
15 февруари.
Вчера вечерта направих торта. С ягоди и парфе. Как може да се ядат токова калории?! А вие вчера и миналият път какво си помислихте, че ще му правя? (1012 коментара за час. Всички са заменени с „************”)
ПС: Защо сте толкова груби?
20 февруари.
С котаранчо отиваме в Швейцария на зимна почивка и да пием глинтвайн. Целувки на всички и довиждане! (1800 коментара за час, основно „да уцелиш по-хлъзгави ски” „оглеждай добре борчетата преди да спреш в тях” „в офиса пак плачем” и тук-таме „щастлива почивка приятелко”)
3
Пиян мъж влязъл в бар и си поръчал уиски, като казал, че празнува развода си. Барманът му сипал и го попитал:
- Като гледам отдавна празнувате?
- Да, от двайсет и пет години...
0
В детската градина щяло да има маскен бал. Децата си говорят:
- Аз ще се облека в бяло, като кокиче!
- А аз ще се облека в жълто - като слънце!
- А аз в цветно - като дъга!
Едно момченце ги слушало, слушало отстрани свъсило вежди и злорадо заявило:
- Аз пък ще се облеча в кафяво - като лайно, за да ви разваля празника!
1
Мъж и жена на средна възраст празнували годишнина от сватбата си. Изведнъж зазвучала позната мелодия:
- Пешо, това е нашата песен! Хайде да танцуваме...
- Ха, да танцувам с такава пералня като теб?!
По-късно същата вечер в леглото:
- Лино, Линче, душко, нещо за празника няма ли да има?
- Ха, заради парцал като тебе струва ли си да пускам цяла пералня?!
3
Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук? - попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Ми този в 17:15.
- Ама ти не прочете ли, че той пътува само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден...
4
Осми декември, студентка първокурсничка била на първия си студентски празник. Вече било 1 часа и майка й я чакала вече доста разтревожена, та тя не била закъснявала толкова никога. Но дъщерята никаква я нямало. Стнало два, три, четири, ни вест ни кост. И към 5:25, майката пиела шестото си кафе и тъкмо щяла да звъни в полицията, когато на вратата се звъннало. Тя бързо отворила вратата и какво да види: дъщеря си едвам се държала на краката си, с едната ръка се подпирала до стената, а с другата си въртяла бикините на показалеца, червилото й било размазано и косата й стърчала на всички възможни страни.
- Добре ли си скъпа? Какво стана, какво ти направиха? - попитала уплашена майката.
- Не знам какво ми направиха, но чувствам че ще ми стане хоби за цял живот.
0
Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора.
Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край - никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.
0
- Знаеш ли, че 17 септември не е празник само на Вяра, Надежда, Любов и майка им София.
- Че кой друг празнува тогава?!
- Баща им - Бойко.
3
На един празник, преди много време, чичо каза:
- Ние с жена ми държим парите си в една кутия от шоколадови бонбони.
Днес аз ви казвам, че ние с жена ми държим парите си в пощенски плик, да му се не види късмета.
1
Пиян мъж влязъл във бар и си поръчал уиски, като казал, че празнува развода си. Барманът му сипал и го попитал:
- Като гледам отдавна празнувате?
- Да, от двайсет и пет години...
1
По празниците един петел решил да отиде в града! Там всичко му харесало и докато гледал по витрините изведнъж видял пилета на грил и се замислил... Изведнъж се сетил и си казал:
- Брей, аз се чудя къде са гаджетата от селото, а те са дошли в града на солариум!
0
Студент попаднал под автобус и - умрял. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него видял нещо приличащо на човек, но с излизащи от него инфрачервени лъчи.
- Къде съм?
- Ти си в ада,синко. Но не се страхувай, тук е по-хубаво отколкото го описват там на земята. Ти докато беше жив пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в понеделник за теб ще бъде празник. У нас това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А не обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Може ли без това?
- Уу! Тогава се готви за празник във вторник! На този ден пием всичко, от сутринта, от бира и леки вина до най – силните напитки. Ти нали вече си умрял? А как беше с наркотиците?
Студентът почервенява:
- Да, имаше !
- Е, какво, ще се веселиш в сряда! У нас това е ден на наркотиците, от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави, не се бой от предозировка – ти вече си умрял! А с жените?
Студентът се оживява:
- А как иначе!
- Ами тогава в четвъртък ще си поживееш. У нас това е ден за с*кс. Работата е в това, че в ада жените са повече от 10 пъти от мъжете и ти ще имаш суперизбор! А за сифилиса не си и помисляй – нали си умрял! А не си ли бил педе*аст?
Студентът се свива:
- Не, ама как…
- Мдааааааа…Тогава в петък за теб ще е ад!
1
Весела младежка компания празнува Свети Валентин.
Иванчо изтърсва:
- Чувал съм,че която жена има малка уста, и п.....а и е малка.
Марийка си стяга устните, и през зъби:
- Отвращавате ме с вашите измишльотини.
1