Олигарх казва на секретарката си:
- Ани, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...

Добавен преди 1 година 13

Международен симпозиум по шпионаж. Българските, руските и американските тайни служби пращат най-добрите си разузнавачи. На всеки е даден таен код. При никакви обстоятелства и ситуации не трябва да го издават. Започват да ги пробват. Хващат руснака-бой, бой, бой- не казва кода. Предлагат му пари- 10 000 долара-не, 100 000 долара-не, на 1 милион долара и нова самоличност-издал кода. Хващат американеца. 10 000 долара-не, 100 000-не, милион-не, 10 милиона + нова самоличност-не. Започват-бой, бой, бой- не издържал-казал кода. Започват с българина- бой, бой, бой-не. Предлагат му пари, стигат до няколко десетки милиона, нова самоличност- не. Пробват даже с дроги и химии-пак не. Прибира се той- ордени, медали, похвали- и го правят преподавател в школата за разузнавачи. На първата лекция пред студентите;
- Трябва да знаете, че в нашата работа най-важното е да помните кода. Който забрави кода, едно че голям бой яде и второ-големи пари изпуска!

Добавен преди 1 година 40

Една даскалица казала на класа:
- Ученици, вие вчера бяхте в зоологическата градина! Какво най-много ви впечатли там? Петърчо?
Онзи отговорил:
- Гривата на лъва, госпожо!
Преподавателката кимнала
- Седни си! Шест! А теб, Стоянчо?
Ученикът станал и рекъл:
- Шията на лебеда, госпожо!
Учителката се усмихнала:
- Седни си! Пет! А, теб, Иванчо какво те впечатли най-много?
Малкият калпазанин коментирал:
- Ами, мен най-много ме впечатлиха топките на слона, госпожо! Блазя му, че има такива топки!
Даскалицата се намусила:
- Седни си! Две!
Иванчо свил рамене:
- Е, две, две, ама - еееей ТАКИВА!!!

Добавен преди 1 година 19

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи.
- Добре, последен въпрос: кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
- Колумб! - направо крещи преподавателят.
- Колумб!
Студентът става и тръгва.
Преподавателят:
- Къде тръгнахте, колега?
- Помислих, че викате следващия...

Добавен преди 1 година 34

- Тате... тате, имам проблем с новата ни учителка.
- Синко, всички проблеми могат да се решат с постоянство. Стегни се, бъди внимателен с нея, наблегни повечко на това което ти преподава, за да ти е по приятно с усвояване на материята.
- Не мисля, че ще помогне тате...
- Защо така си мислиш Любомире?
- Защото днес тихичко ми прошепна в ухото, че и закъснява с двадесет дни!

Добавен преди 1 година 23

Трима студенти седели на пейка пред един ВУЗ и спорели:
- Казвам ви, колеги, това се изговаря: фрухт!
- Не съм съгласен! Правилното произношение е:фръхт!
- И двамата грешите! Звукът "х" изобщо не присъства! Иначе, думата се произнася с удължена гласна: фръъът!
През това време, покрай тях минала една преподавателка и поклатила глава:
- Ех, момчета, момчета... Ужким сте вече в трети курс, а пък не знаете елементарни неща. Думата, за която спорите се произнася:" фруут". И на английски означава "плод"!
Когато отминала един от студентите се плеснал по челото:
- Брей, тая госпожа! Ужким - доцент, ужким - интелигентна жена... А пък не знае какъв звук издава слонът, когато п*рди!

Добавен преди 2 години 15

Вуте тръгнал на курсове по английски език.
Веднъж, учителката решила да го изпита:
- Господине, как ще кажете на английски:
"Ела тук"?
Шопът отговорил:
- Come here!
Преподавателката кимнала доволно:
- Много добре! А как ще кажете на английски:
"Иди там!"
Шопът мислил, мислил, па накрая се изцепил:
- Е, па, че идем я там! И че кажем на другио:
"Come here!"

Добавен преди 2 години 14

В едно военно училище, преподавателят казал:
- Курсант Иванов!
Оня се обадил:
- Аз!
- Ела на дъската!
- Слушам!
И пичът тръгнал нахъсано със строева крачка и песен!
Когато излязъл на дъската, преподавателят го попитал:
- Знаеш ли тактико-техническите данни на новия модел танк?
- Съвсем не!
- Върни се обратно на чина!
- Слушам!
Когато курсантът си седнал, изпитващият пристъпил към поставяне на оценката:
- Такааа... По строева подготовка - отличен (шест)! За пеене на боен марш - отличен (шест)! За поддържане на униформата в изрядност - отличен (шест)! За отговор по учебния материал - слаб две!
Така, че ти поставям средно аритметична оценка - много добър (пет)!

Добавен преди 2 години 22

Иван преподава математика на своя съседка, блондинка.
- Колко е едно плюс едно?
- Не знам!
- Добре. Да го кажа така - какво ще се получи ако съберем моя член и члена на Георги от третия етаж?
- Нещо подобно на члена на Стоян от осмия етаж.

Добавен преди 2 години 15

Една даскалица казала на класа:
- Вчера Ви дадох за домашно - съчинение за зимата. Петърчо, прочети какво си написал.
Оня започнал:
"Веселите снежинки танцуват из въздуха като балеринки..."
Госпожата го прекъснала:
- Достатъчно! Отличен! А ти, Жорко - какво успя да съчиниш?
Посоченият ученик подхванал:
"Дърветата облякоха красива бяла премяна..."
Учителката кимнала доволно:
- Много добре! Петица! Иванчо, да чуем и теб!
Малкият калпазанин зачел:
"Върху тънкия лед - песът Мурджо клати здраво кучката Шана!
Преподавателката се сконфузила:
- Леле, момче! Получава се много неудобна ситуация!
Иванчо вдигнал рамене:
- Е, как ще е удобна, бе, госпожо? Знаете ли как им се хлъзгат лапите?

Добавен преди 2 години 21

Преподавателят:
- Чувам, че на някого телефонът вибрира. Ако не е за удоволствие, моля да го изключите.

Добавен преди 2 години 36

В автобус до красиво момиче с татуировка седи възрастна жене и удивено я разглежда.
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
- Момиче, виждала съм повече татуировки от колкото си мислиш. 25 години съм живяла в Китай, а после 20 години съм преподавала китайски език. Аз просто не мога да разбера, защо на врата ти пише - "Да не се замразява отново".

Добавен преди 2 години 36

Пациент при психолог:
- Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат.
- С какво се занимавате?
- Преподавам квантовата физика в университета.

Добавен преди 2 години 31

Една американска учителка решила да въведе модерни методи на преподаване в клас. В началото на учебния час, тя съобщила:
- Ще Ви задам два въпроса. И който отговори правилно - може да си ходи! И така, кой каза това:
"Малка стъпка на човека, огромна стъпка на човечеството!"
Хенри се обадил:
- Нийл Армстронг, госпожо!
Даскалицата кимнала:
- Отличен, Хенри! Свободен си!
А кой каза това:
"Не питай какво родината е направила за теб. Попитай какво си направил ти за родината!"
Джони много искал да хване бейзболния мач по телевизията. Засилил се да отговори. Обаче, Дебора се обадила преди него:
- Джон Кенеди, госпожо!
- Чудесно, Дебора! Свободна си!
Джони от задния чин се троснал:
- А, бе, тая кучка не можа ли да си затрае?
Учителката попитала строго:
- Кой каза това?
Един зубър от първия чин се обадил:
- Бил Клинтън, госпожо!

Добавен преди 2 години 17

Контролно. Преподавателят внимателно следи учениците и от време на време гони тези, които хваща с пищови. През вратата поглежда директорът:
- Аааааа, контролно ли пишем? Тук сигурно е пълно с любители на преписването!
Преподавателят му отговаря:
- Не, любителите ги гоня. Тук са само професионалистите.

Добавен преди 2 години 34