Вицове за преподаватели
В тази категория има 397 вица, разпределени в 27 под-страници.
След избори във висше училище случайно дочута реплика между две преподавателки:
- И каква стана тя... Избраха най-големите ку*ви... И отгоре на всичко обвиниха останалите в пасивност...
1
На студентка, пишеща анонимно вицове в интернет, решили да връчат награда, за да я засрамят и да й покажат, че нищо не остава скрито в мрежата.
Тя спокойно приела наградата и казала:
- Вземам пример от преподавателите си - не отказвам, дори и да не заслужавам.
0
За да осигури просперитета на учебното заведение, което управлявал, Ректор разпределил функциите:
- младите преподаватели (до 40 години) ще поемат представителните функции - ще бъдат назначени на ръководни длъжности;
- лоялните стари (от 41 до 55 години) ще пишат големи докторски дисертации и ще бъдат направени професори;
- нелоялните стари ще трябва да напуснат.
65-годишна, дългогодишна преподавателка, като не чула нищо за своята възрастова категория, не се сдържала и попитала:
- А какво ще правят стариците?
- Как какво? - отговорил ректорът.
- Както и досега ще пишат трудовете на младите и ще гласуват решенията ми.
0
Лекция по философия. Преподавателя:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив...
Обаждане от аудиторията:
- Освен химията!
0
Възрастен професор се тътри по улицата. Изведнъж до него спира БМВ седмица, от там слиза изтупан пич и крещи:
- Професоре, как сте, помните ли ме? Бях ваш асистент в катедрата, докато не отидох в профсъюза. А сега ръководя Комисията по образованието и науката. Минете през офиса, ще пийнем по чай.
Професорът продължава да куцука нататък. Спира Майбах. Изскача представителна лелка и също крещи:
- Професоре, здравейте, помните ли ме? Бях ваша аспирантка в катедрата, докато не се омъжих за един депутат. Сега колекционирам замъци в Европа. Ето визитка, елате ни на гости в Монако, ще се повозим на яхтата ни, ще пийнем вино, ще играем едни карти.
Доволен професора професорът пуфти нататък по улицата. Спира ролс-ройс, изкача невзрачен тип и вика:
- Професоре, уважаеми, помните ли ме? Бях доцент във вашата катедра докато не започнах да търгувам с нефт. Елате ми на гости в Бояна, ще хапнем пържолки, ще пийнем по нещо.
Накрая професорът се домъква до дома си и преминавайки покрай кофата за смет, чува някакъв клошар, който се рови в боклука:
- Професоре, здравейте, как я карате, добре ли сте със здравето?
Професора:
- Как? И вие ли сте работили в моята катедра?
Клошарят обидено:
- Защо да съм работил, аз и в момента там преподавам!
2
Срещат се на улицата две жени7
- Здрасти, Миче, как си? Не сме се виждали от педагогическия. Кво праиш. Аз съм начална учителка - преподавам до трети клас, заплатата ми е 450 лева. А ти?
- Ами аз станах прос*итутка!
- Как така, бе Миче? Ти беше най-добрата в целия випуск. Нямаше равна по литература. Как така стана прос*итутка?
- Ами... провървя ми!
3
Нов преподавател се запознава с групата:
- Така, подаръци за мен има ли?
Всички:
- Не!
Един:
- Има.
Преподавателят:
- Ще формулирам по-иначе въпроса:
- Има ли отличници в групата? Гледам, че има един.
2
Директор вика секретарката си и и съобщава:
- Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа. Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си:
- Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си. Мъжът звъни на любовницата:
- Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно. Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика:
- Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят. Доволното момче звъни на дядо си:
- Дядо, цяла седмица няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно. Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си:
- Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.
- Секретарката звъни на мъжа си и му казва:
- Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката. Мъжа звъни на любовницата:
- Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си. Любовницата звъни на ученика си:
- Тази седмица занятия ще има както обикновено. Ученика звъни на дядо си:
- Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания. Дядото звъни на секретарката си:
- Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа.
1
В МЕИ-то, между преподаватели:
- Защо в твоята зала компютрите са под бюрата?
- Харесва ми студентките как търсят USB-порта.
0
Преподавател в УНСС гони от изпит по икономика блондинка. Деканът бесен го привиква:
- Какво си позволявате вие? Знаете ли кой е баща й? А!!??
Преподавателят, почти плачейки, казва:
- Зная, но не можах да издържа! Когато я попитах дали знае какво е "лизинг", тя игриво ми обясни, че прави орален с*кс само на приятеля си. Но когато я попитах какво е клиринг, тя уверено каза, че това е пиърсинг на кли*ора и даже можела да покаже... Не издържах!!!
1
След дълга и скучна лекция преподавателят пита:
- Има ли някакви въпроси?
- Да.
- Слушам?
- Колко е часа?
0
Изпит. Студент отива да отговаря с малко листче, на което има само няколко думи. Преподавателя:
- А къде ви е отговора?
- В главата?
- А това какво е? - сочи листчето.
- Това не се събра.
0
Лекция. Преподавателя:
- Вие защо спите по време на лекцията?
- Не спя, бавно мигам.
0
Попитали радио Ереван:
- Как президента Гоце Първанов ще посредничи при разрешаване спора между преподавателите и МОН?
Радио Ереван отговорило:
- Ще се среща с тях и ще дискутира проблемите на образованието, ще ги успокоява че заплатата им е достатъчна и стига за нормален живот, а след това ще пише доноси до т.н. министър на образованието.
1
58 руски мъдрости
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мнооого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
7