Чат във Фейсбук:
- Здрасти!
- Здрасти, познаваме ли се?
- Не! Да се запознаем! Или имаш нещо против?
- Давай.
- Аз съм Галя. От София. Работя в клуб за танци. Организатор на културно-масовата дейност, състезания и пр. Свиря на арфа. Пея в кварталната оперета. Бивш фотомодел, танцувам, готвя, обичам да купонясвам, преподавам уроци вкъщи... Ми това е всичко.
- Пaцо, обичам да е*а и пия, драго ми е!

Добавен преди 7 години 9

Мъж се прибира у дома след полунощ. Жена му, която е преподавателка по биология в средните класове, го пита:
- Иване, защо се прибираш чак сега, бе? Пиян ли си?
- Не! - отговаря твърдо той.
- Айде като не си пиян, кажи "От едноклетъчните еукариоти, само метамонадите и микроспориадите нямат митохондрии!"
- Добре, де! Пиян съм!

Добавен преди 7 години 10

Учителки пишат на Дража Вълчева:
- Драга Дража! Намалете ни стажа! Както преподаваме, тъй и се напикаваме!
Дража Вълчева връща отговор:
- Скъпи колежки, времената са тежки! ПЕНСИОНИРАНЕ САМО СЛЕД НАСИРАНЕ!

Добавен преди 7 години 7

Най-точното определение за класически любовник (от преподавател по педагогика:
- Чене чекмедже и гьон сурат!

Добавен преди 7 години 7

Бях онзи ден на зъболекар. Чакам си часа в чакалнята и виждам изписано цялото име на зъболекаря на вратата на кабинета. Съвпада с името на един висок и снажен, неземно красив младеж, в който бях безумно влюбена в гимназията. Възможно ли това да е той? Дойде и моя час, и пред мен се изправи един пригърбен чичка, с шкембе, оплешивял. Не е възможно да е той.
След края на процедурата го попитах:
- Вие слуайно да сте учили в Пета гимназия?
- Да! Випуск '92. Защо?
Стига, бе! Тоя спаружен дъртак е моята бивша любов.
- Ами били сме в едно училище с Вас!
- Сериозно ли? Вие по какво преподавахте?

Добавен преди 7 години 20

Преподавателят казва на студентка:
- Колежке, не сте подготвена, писах ви двойка. С вашето лице сте готова за брак, но не за съпромат!
Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и казал:
- Чакай малко! Дай си книжката!
Променил оценката от "2" на "4" с думите:
- Вие с такива криви крака и съпруг може да не си намерите...

Добавен преди 7 години 4

Бай Пешо бил личен чистач на директора на един завод някъде в провинцията. Били стари познайници, така че не си взимал много работата присърце. Един ден директора видимо притеснен се помолил на бай Пешо:
- Бай Пешо, утре ще трябва да изчистиш защото очаквам голяма проверка!
- Кой ще дойде?
- Председателя на борда на директорите и още двама от акционерите.
- Няма проблем ще изчистя.
На другия ден дошла делегацията, разходили се из завода, гледали какво гледали и влезнали в офиса на директора да обсъдят видяното. А вътре царял пълен безпорядък, не било чистено бог знай от кога.
- Хм. Тук не работеше ли бай Пешо? - попитал големия шеф.
- Да, тук е. Ето там е неговата стая.
- Я го извикай!
Дошъл бай Пешо, а председателя така му се зарадвал, че скочил да го прегръща, да го целува, пили по една ракия, поговорили си и доволен от видяното, шефа поел обратно към София. Вече успокоен директора се обърнал към бай Пешо:
- Ти, ти откъде го познаваш тоя? Въобще знаеш ли кой е той?
- Как да не го знам, директоре, навремето на един чин заедно сме седели.
И така чрез бай Пешо директора станал най-големият връзкар в целия консорциум. Един ден пак притеснен господина почнал да се моли на бай Пешо, да изчисти защото такава проверка щяла да дойде, че ако не е изчистено и председателят на борда на директорите няма да му помогне.
- Защо така бе, г-н директоре, кой ще дойде? - попитал бай Пешо.
- Бойко Борисов ще дойде, така че мисли му!
Дошъл на другия ден Бат Бойко, разходил се нагоре-надолу из завода, влезнал в канцеларията на директора, а вътре боклуци, не било чистено бог знай от кога. Пребледнял директора, ни жив - ни умрял, а Бойко Борисов съвсем спокойно го попитал:
- А бе тук при тебе не работеше ли бай Пешо?
- Да, тук е.
- Я го извикай!
Дошъл бай Пешо.
- О, бай Пешо какво става с теб, жив ли си, здрав ли си? - зарадвал се Бойко Борисов, прегръщал го, целувал го, пили по едно уиски и си тръгнал. А директора не вярващ на очите си промълвил:
- Тоя пък от къде го познаваш. С ония на един чин си седял заедно, а това е министър - председателя на България.
- А, Бойко ли? На него му бях преподавател в пожарникарското училище.
И така чрез бай Пешо директора станал най-големия връзкар в държавата. Не минало много време и директора пак взел да се шашка:
- Сега вече, бай Пешо, наистина трябва да изчистиш защото чакам голяма делегация от Русия начело с Владимир Путин. Искам да бъде перфектно изчистено и подредено!
- ОК, директоре, както кажеш.
Пристигнал Путин, обиколил завода, разгледал това-онова и ни в клин, ни в ръкав попитал директора:
- Где находится бай Пешо?
Извикали бай Пешо. Путин като го видял подскочил от радост:
- Здравствуй бай Пешо. Братушка мой. Как тъй. Что тъй делаеш?
Прегръщали се, целували се, пили по една водка и Путин си заминал. Директора онемял, ни говор, ни картина. Когато се осъзнал попитал:
- Бай Пешо, не знам какво става тук. Някак си приех, че с един на един чин заедно си седял, на друг си му преподавал в училище, ама това не мога да го приема. Този от къде го познаваш, та той не е от България?
- А, Путин ли. На него му бях инструктор по бойни изкуства в школата на К.Г.Б.
Чрез бай Пешо директора се превърнал в най-големия връзкар в Европа. Но един ден в завода дошло писмо, директора и още един инженер - млад и надежден - да отидат на обмена на опит в сходно предприятие в Италия. Чудил се директора кой да вземе и накрая си рекъл - "Ще взема бай Пешо, толкова народ познава, че няма начин и в Италия да не познае някой."
Отишли в Италия, обменили опит, останал им един свободен ден и решили да разгледат Рим. Тръгнали по един булевард, но изведнъж отнякъде се появили много хора. Многобройната тълпа повлякла със себе си и нашите хора. По едно време директора се огледал и се оказало, че бай Пешо го няма. Тук бай Пешо, там бай Пешо, бай Пешо го няма никъде. Вървял така с навалицата докато не излезли на един голям площад. В края на площада сцена, а на сцената бай Пешо и папата прегърнати говорят нещо на хората. В същото време от сцената пък бай Пешо постоянно се взирал в тълпата за да открие директора. Тъкмо го фиксирал и видял как директора припада. На бегом се изнесъл при него, започнал да му бие шамари, да го ръси с вода не може да го свести. След десетина минути отворил очи.
- Директоре, директоре какво стана? - запитал бай Пешо.
- Ох, бай Пешо, това аз няма да го преживея.
- Защо бе директоре, какво стана?
- Заради това, че с един на един чин си седял заедно, на друг си бил преподавател, на трети си бил инструктор по бойни изкуства приех за нещо нормално да се прегръщаш с папата там на сцената, но следващото няма да го преживея.
- Кое е това следващото?
- Стоите си вие там на сцената, а мене по едно време ме чука някой по рамото. Обръщам се гледам един китаец и тоя китаец ме пита - "А бе кой е тоя с бай Пешо на сцената?"

Добавен преди 7 години 49

Преподавателят го изгонили от къщи, когато след с*кс с жена си, по невнимание казал:
- "На поправителен!"

Добавен преди 7 години 13

- Добър ден деца. Казвам се г-н Стоянов и ще ви преподавам философия. Такааа... днес ще говорим за щастието. Някой пробвал ли е кокаин?

Добавен преди 7 години 10

Възрастен професор се прощава със студентите си...
- Млади хора, трябва да ви призная, че половината от това, което ви преподавах, са празни приказки, в които и аз самият, не съм вярвал... За съжаление, забравил съм коя половина...

Добавен преди 7 години 5

Изпит по филология, преподавателя се мъчи да скъса студента:
– Назовете ми мъжки полов орган с 5 букви?
– Фалос.
– Само толкова ли?
– Пенис.
– А с 4 букви?
– Член.
– А с 3?
– Х*й...
– С 2 букви?
Студента свива лакътя в привично движение:
– На!
– С 1 буква?
Студента му показва среден пръст:
– А?
– А без букви?
Студента почва да си разкопчава панталона...

Добавен преди 7 години 21

Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Вие сте дипломати! Представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявени сте за PERSONA NON GRATA. Трябва да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота!
След пет минути най-добрият студент предава работата си. Преподавателят чете, мръщи се и казва:
- Добре, колега! Написано е в стила на българската дипломация. Имам само две забележка - "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.

Добавен преди 8 години 8

Преподавател към студент на поправителна сесия:
- Не мога да разбера колега, защо не учите. Все пак никой не е умрял от учене!
- Така съм чувал и аз, но предпочитам да не рискувам...

Добавен преди 8 години 2

Чат във Фейсбук:
- Здрасти.
- Здрасти, познаваме ли се?
- Не. Да се запознаем. Или имаш нещо против?
- Давай.
- Аз съм Галя. От София. Работя в клуб за танци. Организатор на културно масовата дейност, състезания и пр. Свиря на арфа. Пея в кварталната оперета. Бивш фотомодел, танцувам, готвя, обичам да купонясвам, преподавам уроци вкъщи... Ми това е всичко!
- Пешо... обичам да пия...

Добавен преди 8 години 12

След шише ракия учителят по трудово обучение автоматично се превръща в учител по пеене. След още някое шише може да преподава и философия.

Добавен преди 8 години 19