Един срамежливец си харесвал някаква аптекарка, но не знаел как да я заговори. Някакъв негов приятел го посъветвал да отиде да купи нещо, да я заговори и да я покани да пият по нещо.
Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
- Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

Добавен преди 4 седмици 22

Краката на едно момиче са нейните най-добри приятели.
Но и най-добрите приятели - трябва да се разделят от време на време!

Добавен преди 4 седмици 4

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5, 2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?

Добавен преди 1 месец 16

Младо момиче се изповяда пред свещеника:
- Признавам, че разреших на приятеля ми да ме целуне.
- И това ли е всичко? - пита попа.
- Не съвсем - срамежливо продължава момичето. - После му разреших да сложи ръката си на коляното ми.
- А после какво се случи?
- После той ме съблече, а аз не се съпротивлявах.
- Давай натам, давай! - припира отчето.
- После в стаята влезе майка ми и нищо не се случи.
- Ах, тези майки! - тъжно въздъхва попът...

Добавен преди 1 месец 11

Две приятелки си пишат.
- Ужас! 38,5! Всичко ме боли.
- Не можа ли да намериш някой с по-къс!

Добавен преди 1 месец 20

Две приятелки си говорят по телефона:
- Охх миличка, как се справяш там сама без мъж във Франция, аз тук немога?
- Ми как... Тук има услуга "Съпруг за един ден". Поръчах си плащам 200 евро и той идва. Изчисти гаража, окоси ливадата, смени една крушка, направи ми кафе, седна да си поговорим... И ми направи френска любов, после аз на него от учтивост и той дори накрая ме целуна на тръгване. А вие имате ли такава услуга в България?
- Ах колко прекрасно... Ще проверя дали и тук имаме...
Чуват се след седмица.
- Алоо скъпа какво стана намери ли "Мъж за един ден" в България?
- Оффф да! Дойде дадох му 200. лева, отпуши канала в банята и ми каза да се обръсна нула номер за да не се запушва пак... Закова корниза на пердетата и си удари пръста, след, което ме напсува и ме прати при майка ми... Избърса си окървавения пръст в пердето и ме прати да го изпера... Поиска ракия да си промие пръста и взе, че изпи цялото шише... Накрая ми наби 2 шамара и избяга при комшийката и я из*ука...

Добавен преди 1 месец 12

Един арабин си купил последен модел Мазерати. Влязъл в квартала и срещнал негов приятел. Приятелят му карал Рено 5. Заговорили се и приятелят предложил да си сменят колите, като към Реното щял да му даде една вълшебна лампа.
- Ти луд ли си, бе?! Тази кола струва цяло състояние!
- Ела да видиш лампата какви желания изпълнява!
Потъркал лампата и от там излязъл един дух.
- Направи ни чай! - казал приятелят.
Духът извадил един чайник и сипал два чая. Изумен, арабинът се съгласил да направят смяна. Взел Реното и лампата, пристигнал пред тях и свирнал с клаксона на жена си.
- Жена, жена, ела да видиш какво ти нося!
Изумена, жената слязла и започнала да се кара на мъжа си:
- Ти да не си полудял, бе?! Да смениш такава кола за едно счупено Рено!
Мъжът и бързо я успокоил, извадил лампата, потъркал я и казал:
- Дух, дай една чанта, пълна със злато на жена ми!
Излязъл духът и отговорил:
- Съжалявам, но аз правя само чай.

Добавен преди 1 месец 28

Четиридесетгодишен девственик най-после се жени и след първата брачна нощ приятелите нетърпеливо го питат как мина, как е съпругата в леглото.
- Мани, мани! Чисто нов х*й, първо в г*за си го навря!

Добавен преди 1 месец 36

- Мамо, татко, искам да ви представя приятелката ми, която е веган.
- Но това е коза?!
- И веган!

Добавен преди 2 месеца 23

Между приятели:
- Вчера видях жена ти да се натиска с един пред кино "Глобус".
- А, то пък едно кино...

Добавен преди 2 месеца 8

Срещнали се двама приятели бизнесмени:
- Какво става, как е?
- Решил съм да намеря работа на моя син, сам да се оправя вече.
- Нямаш проблеми, пращаш го при мене, получава служебен апартамент, служебна кола, почва с 5000 лева заплата.
- Да, ама аз исках да започне от нулата - да ходи с градския транспорт на работа, да получава 1000 лева на месец.
- О, не знам как ще сане това. Хората учат по 5 години за такава работа.

Добавен преди 2 месеца 32

Срещат се двама приятели.
- Как мина срещата вчера?
- В най-интимният момент ми текна кръв от носа.
- Кръвното?
- Не! Мъжът и от командировка...

Добавен преди 2 месеца 7

- Това е снимка на новата ми приятелка! Какво ти е мнението за външността й, а? Бъди искрен!
- Какво да ти кажа, брат... Можеше да бъде и по-зле...
- Моля?! Как смееш да говориш така за моята избраница?! Извини ми се веднага! И си върни думите назад!
- Добре, де - извинявай! По-зле от ТОВА - просто няма накъде да бъде!

Добавен преди 2 месеца 10

Разговор!
- Данчо, стига си стоял в къщи бе, излез след работа... пий една бира с приятели!
- Кичке, знаеш че не съм такъв човек... домошар съм си!
- Излез бе... разходи се малко из парка, малко на въздух пий едно кафе!
- А, не, не искам, вкъщи ми е най добре!
- Тъй както я караш, стоте литра ракия къде я свърихме до нова година нема остане!

Добавен преди 2 месеца 9

Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, животът много поскъпна. А пък заплатата ми въобще не е мръднала. Може ли да ми я увеличите поне малко?
Шефът въздъхнал:
- Марче, аз и сега ти плащам царска заплата! Ти живееш много нашироко бе, моето момиче. Погледни само - изяла си цял портокал наведнъж! И корите си хвърлила в кошчето. А трябваше да направиш следното: с половината портокал да си спретнеш фреш за закуска. С другата половина - плодова салата за обяд. С половината кора да си направиш пепелник, а другата половина да оставиш. на бюрото. И ето ти ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Живей разумно и икономично и парите ще ти стигат за всичко!
На другия ден шефът попитал:
- Е, Марче? Последва ли моят мъдър съвет? Започна ли да живееш икономично?
Тя отговорила:
- Разбира се, господин Иванов! Снощи си купих един шоколад. Половината изядох на вечеря, а другата половина - на закуска. От станиола си изработих два пръстена, чифт обеци и гривна. От целофана направих през*рватив за моя приятел. А съдържанието на използвания през*рватив сипах вместо сметана в кафето, което току-що изпихте. Да Ви е сладко!

Добавен преди 2 месеца 13