Вицове за приятели
В тази категория има 9596 вица, разпределени в 640 под-страници.
Мъж към приятел:
- Взех куче за жена си от приюта...
- Супер! Добра размяна!
30
5 приятелки излезли на кафе. През цялото време мълчали. Просто всички били там...
30
В час пик в претъпкана маршрутка. Правостоящите буквално смачкани и притиснати като сардини. Шофьора дава всичко от себе си, за да направи изживяванията им незабравими. Резки спирачки, остри завои, бясно ускорение всичко, което е нужно. Две приятелки се возят една срещу друга:
- Муцка, знаеш ли, ще ставам майка.
- Еха, наистина ли? И кой е бащата.
- В тази блъсканица, не мога да се обърна да го видя, та се надявах ти да ми кажеш.
11
Една жена играела тото 1 и много печелела. Приятелка я пита:
- Как така печелиш, ти не гледаш футбол, откъде знаеш какво да напишеш?!
- Виж сега, ставам сутрин, поглеждам на мъжа ми х*я, ако е надясно - пиша 1, ако е наляво - пиша 2, ако е надолу - х. И така печеля.
- Ами ако е нагоре?
- Ако е нагоре, захвърлям фишовете и си сядам на късмета.
20
Две приятелки:
- На кого трябва да прилича едно дете?
- Е, на бащата, разбира се.
- Глупачка си ти, Марче! Детето трябва да прилича на съпруга.
18
Девойка звъни на майка си от весел купон:
- Мамо, ще остана, да преспя при приятелката си!
- Добре, маме, но искам да обещаеш, че ще ползваш презе*ватив!...
15
Между приятели:
- За да не се издам, че имам любовница си купих котка и я кръстих Мими.
- И как е върши ли работа?
- Абе... мани. Прибирам се в къщи, жената си купила куче. Кръстила го Борис. И сега седя на дивана и си мисля...
19
Двама приятели излизат на бар да се напият, но се оказва че двамата имат едва няколко лева. Единият мисли какво да направят, взима парите и купува един банан.
- За какво ни е тоя банан? - пита другият.
- Ще видиш...
Влизат в бар и си поръчват две бири. Докато пият, той разкопчава ципа на панталона си, изважда банана и казва на приятеля си:
- Сега се направи че ми го лапаш!
Приятелят му се навежда и лапа банана. Сервитьорът, възмутен, започва да крещи разярен и ги изгонва от бара:
- Махнете се оттук, пeд*ли...
Двамата приятели продължават този трик цяла нощ от бар до бар, пият бира, без да плащат.
На следващата сутрин двамата приятели се срещат отново, за да коментират предната вечер:
- Какво яко стана снощи! Колко бири изпихме, при това без да плащаме.
- Да и аз мисля че беше много яко! Само дето загубих банана във втория бар...
15
- Скъпа, с теб сме женени вече от няколко месеца. Бих искал да ти задам един въпрос от интимно естество. Не искам да ме разбереш погрешно... Ти мен в леглото напълно ме задоволяваш... Всичко е наред в това отношение! Но все пак...
- Какво само въртиш и сучеш, човек? Казвай направо!
- Ами, чудех се какво ти е мнението за ан*лния с*кс?
- Ха-ха-ха! Това ли било? Споко, бе! Нямам нищо против!
- Наистина ли? О, скъпа, ти си вълшебна! Да те бях попитал и по-рано! Беше ме страх да не те отблъсна по този начин!
- Ааа, глупости! Мен какво ме бърка как си прекарваш времето с приятелите!
20
- Абе пич, що си тъй омърлушен?
- Ами, жената вчера ме напусна с най-добрия ми приятел.
- Ее, к'во толкова? Жени, колко искаш!
- Знам, ама се притеснявам за приятеля си!
14
Три приятелки се връщат от море и споделят впечатления:
Първата:
- Аз на Златните се запознах с един професор. Той 28 дни ми разказва за Вселената и Космоса, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с поет. Той 28 дни ми чете стихове, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Третата:
- Аз пък се запознах с един шлосер. 28 дни - див с*кс, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза "Бах му майката, ми то тука имало и море!!!"
24
Приятели отиват на почивка и ще спят в бунгала, но никой не искал да спи в едно бунгало с Иванчо, защото много хъркал. Нямало друг начин и се разбрали да се редуват. Първата вечер Петър отишъл в бунгалото при Иванчо. На сутринта излязъл сънен, разчорлян, подпухнал.
- Абе, Пешо - к'во стана?
- Ами верно е, Иванчо много хърка. Легнахме да спим и той още третата минута включи "дъскорезницата". Цяла нощ не съм мигнал.
На втората нощ било ред на Митко. На сутринта и той изглеждал като Пешо.
- К'во ме гледате? Като си легнахме и Иванчо веднага захърка. Бутах го, обръщах го, той си спи и хърка. Толкова силно, че щеше да събори тавана. Не можах да мигна.
Изредили се да спят в бунгалото и Стефчо, и Младен и Васко. Всички, сутрин изглеждали уморени.
Накрая дошъл ред и на Димо. Влязъл той в бунгалото при Иванчо, а на сутринта изглеждал усмихнат, сресан, щастлив. Всички се изненадали.
- Абе, к'во стана при вас?
- А, нищо особено... Целунах Иванчо за лека нощ и си легнах. Аз спах, а той стоял на тръни и ме гледал.
18
Дефиниция на Карма:
Аз и приятел тичаме след влак!
Той успява, аз не!
Той се смее, аз не!
Той седи в грешния влак, аз не!
12
Четири приятелки се хвалят коя с какъв мъж е била снощи. Едната казва:
- Моя беше с 4 см.
Другите:
- Хи, хи.
А тя:
- Не хи, хи, а фи...
13
В една много студена зима едно врабче премръзнало до смърт и паднало на земята. Минала една крава и се изакала върху него. Врабчето се стоплило и се посъвзело. Започнало да чурулика от радост, но една котка го чула и го издебнала. Хванала го и го изяла.
Поука поука:
1. Не всеки, който сере върху теб, е твой враг!
2. Не всеки, който те вади от лайната, е твой приятел!
3. Когато си в лайна до гуша, недей да си отваряш човката!
31